Nach der Kirchenbesichtigung sagt der Tourist zweifelnd. "Herr Pfarrer, ist denn die Kirche nicht zu klein für die Gemeinde?" Schmunzelnd entgegnet der Pfarrer: "Wenn sie alle reingehen, dann gehen sie nicht alle rein, wenn sie aber nicht alle reingehen, dann gehen sie alle rein, sie gehen aber nicht alle rein - also gehen sie alle rein!"
Ein ausländischer Toursit erfragt sich in Köln den Weg zum Dom. Erklärt im ein Passant: "Wenn Sie bis zur zweiten Ampel geradeaus gehen, dann links rüber und dann die erste Straße wieder rechts und gleich wieder links, können Sie ihn nicht verfehlen, er steht direkt neben einer Würstchenbude!"
Der Urlauber bekommt in seiner Pension zum Frühstück einen winzigen Klecks Honig. "Ach, wie reizend", wendet er sich an die Wirtin, "eine Biene halten Sie auch?"
Das junge Urlauberpaar ist im Hotel abgestiegen. Zunächst will er ein Bad nehmen, läßt auch Wasser in die Wanne, aber dann, da er schon mal ausgezogen ist, besinnt er sich eines Besseren. Nach geraumer Zeit klingelt das Telefon neben dem Bett. Unwirsch greift der feurige Liebhaber zum Hörer. Am anderen Ende ist ein Hotelgast, der das darunterliegende Zimmer bewohnt. "Um Himmels willen", brüllt der, "stellen Sie das Wasser ab, es tropft ja schon durch die Decke!" "Schreien Sie doch nicht so", sagt der junge Mann, "ich habe eine Dame bei mir!" "Was glauben Sie, was ich bei mir habe", schnaubt der andere zurück, "etwa eine Ente?"
Im Jumbo sagt ein Europäer zu einem Afrikaner: "Wir haben ein Motto: Verreist du in ein Entwicklungsland, verkneife dir das Wassertrinken!" Antwortet der Afrikaner lakonisch: "Bei uns sagt man: Reist du in ein Industrieland, verkneife dir das Atmen!"
In einem Urlaubslokal tritt der Geiger des kleinen Orchesters an den Tisch eines Gastes. "Verzeihung, hatten Sie ein Stück von Mozart bestellt?" "Nein", erwidert der Gast empört, "eine Kalbshaxe!"
Herr Huber trifft seine Sekretärin am FKK-Strand. "Ich freue mich sehr, Sie hier zu sehen." "Ja", sagt sie, "und wie ich sehe, ist Ihre Freude aufrichtig."
Lehmann fährt zum Wintersport nach Bayern. Am Bahnhof nimmt der Hoteldiener sein Gepäck und geht, um den Weg abzukürzen, über die Gleise. Lehmann hinterher. Drüben angekommen, meint der Träger strahlend: "Harn Sie ein Glück! Neulich geh' ich auch mit 'nem Herrn, und wie ich mich umdreh', ist er unterm Zug!"
Zwei Freunde trafen sich wieder. "Geht s Dir besser?" fragt der eine. "Ja", sagt der andere, "der Arzt hat mir eine neue Medizin verschrieben. Ich esse täglich einen Löffel!" "Muss n toller Arzt sein, wennde jetzt Löffel essen musst" Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Wieso denn, es waren doch Eßlöffel..."
Besorgt betrachten einige Feriengäste den Himmel, um herauszufinden, wie das Wetter werden wird. "Da müßte man einen Einheimischen fragen!" meint einer. Sie wenden sich an einen Bauernburschen, der, die Hände in den Taschen, an der Straße steht. "Grüß Gott! Verstehen Sie etwas vom Wetter?" Der Bursche spuckt aus und brummt: "Das schon! Momentan regnet's!"
Ein Tourist besichtigt einen thailändischen Tempel. "Allein an der Deckenmalerei ist über vier Jahre gearbeitet worden", erklärt der Führer. "Kenne ich", der Besucher nickt mitfühlend, "als wir unser Haus neu streichen ließen, hatten wir ähnliche Probleme mit dem Maler."
Die prächtig gebaute Elvira hat auf dem Hoteldach ein verschwiegenes Plätzchen zum Sonnenbaden gefunden. Da außer ihr niemand auftaucht, legt sie schließlich auch noch den Bikini ab. Eine Minute später kommt ein Hoteldiener herbeigestürzt. "Solange Sie Höschen und Oberteil noch anhatten, haben sich die Ehefrauen unserer Gäste nur geärgert. Jetzt aber protestieren sie, Sie liegen auf dem Glasdach der Cocktail-Lounge..."
Hubers standen an dem mächtigen Wasserfall. Donnernd ergoß sich das Wasser ins Tal. Frau Huber guckte voller Andacht und brüllte ihrem Gatten ins Ohr: "Ist das nicht gewaltig und erhaben? Ein Naturschauspiel, wie man es nur selten sieht!" "Schon gut mit deinem Gequatsche", schrie Huber zurück, "laß uns mal weitergehen, man versteht ja nicht einmal seinen Recorder mehr!"
