Ein Tourist kauft in Rom ein Renaissance-Bild. Um beim Zoll keine Schwierigkeiten zu bekommen, läßt er von einem Maler ein Landschaftsbild darübermalen. Zuhause angekommen, beauftragt er einen Restaurator mit der Wiederherstellung des Bildes. Nach einigen Tagen erhält er einen Anruf: "Die Landschaft ist weg, das Renaissance-Bild auch, darunter war eine Madonna und jetzt ist Mussolini zum Vorschein gekommen. Soll ich weiter restaurieren?"
Hubers verbringen ihren Urlaub in einem uralten Kastell an der italienischen Mittelmeerküste. Schon am ersten Tag erfährt Frau Huber, daß es in diesem Schloß spukt. Tatsächlich - in der kommenden Nacht glaubt sie im Gang schleichende Schritte zu hören. "Geister!" haucht sie verstört. "Bitte, Franz, steh auf und sieh nach, was draußen los ist." "Wieso ausgerechnet ich?" Der Bankier zieht sich die Decke über den Kopf. "Du behauptest doch immer, dein Italienisch sei viel besser als meins ..."
Klein Hugo geht auf seine erste Seereise. "Mein Schiff", erklärt der Kapitän stolz, "macht fünfzehn Knoten in der Stunde." "Enorm, enorm", staunt Klein Hugo, "aber wer macht die vielen Knoten wieder auf?"
Mehrere Touristen stehen auf dem Gipfel des Ätna und starren in den rauchenden Krater. Ein Amerikaner voll Entsetzen: "Terriblel It looks like hell." Darauf bewundernd ein Italiener: "Allerhand: Diese Amis waren auch schon überall!"
Zwei Schiffbrüchige treiben auf einem Floß. Sagt der eine: "Schau doch mal nach, was auf unserer letzten Konservendose draufsteht." Liest der andere vor: "Vorspeise, appetitanregend."
"In meinem Bett sind ja Flöhe, ganz gemeine Flöhe!" brüllt entrüstet der Gast einer kleinen Pension. "Gemeine Flöhe sollen das sein?" wiederholt der Wirt beleidigt. "Aber mein Herr, was verlangen Sie denn noch bei den billigen Zimmerpreisen? Etwa adlige?"
Hans-Peter, wohin fährst du in diesem Jahr in Urlaub?" "Nach England mit dem Wagen." "Da mußt du aber aufpassen", meint Erwin, "die haben Linksverkehr." Nach einigen Wochen treffen sie sich wieder. "Na, wie war's in England?" erkundigt sich Erwin. "Ich bin doch nicht hingefahren." "Warum nicht?" "Ich habe das mit dem Linksverkehr zwischen München und Würzburg mal ausprobiert. Das ist ja lebensgefährlich!"
Nach der Kirchenbesichtigung sagt der Tourist zweifelnd. "Herr Pfarrer, ist denn die Kirche nicht zu klein für die Gemeinde?" Schmunzelnd entgegnet der Pfarrer: "Wenn sie alle reingehen, dann gehen sie nicht alle rein, wenn sie aber nicht alle reingehen, dann gehen sie alle rein, sie gehen aber nicht alle rein - also gehen sie alle rein!"
Ein ausländischer Toursit erfragt sich in Köln den Weg zum Dom. Erklärt im ein Passant: "Wenn Sie bis zur zweiten Ampel geradeaus gehen, dann links rüber und dann die erste Straße wieder rechts und gleich wieder links, können Sie ihn nicht verfehlen, er steht direkt neben einer Würstchenbude!"
Der Urlauber bekommt in seiner Pension zum Frühstück einen winzigen Klecks Honig. "Ach, wie reizend", wendet er sich an die Wirtin, "eine Biene halten Sie auch?"
Das junge Urlauberpaar ist im Hotel abgestiegen. Zunächst will er ein Bad nehmen, läßt auch Wasser in die Wanne, aber dann, da er schon mal ausgezogen ist, besinnt er sich eines Besseren. Nach geraumer Zeit klingelt das Telefon neben dem Bett. Unwirsch greift der feurige Liebhaber zum Hörer. Am anderen Ende ist ein Hotelgast, der das darunterliegende Zimmer bewohnt. "Um Himmels willen", brüllt der, "stellen Sie das Wasser ab, es tropft ja schon durch die Decke!" "Schreien Sie doch nicht so", sagt der junge Mann, "ich habe eine Dame bei mir!" "Was glauben Sie, was ich bei mir habe", schnaubt der andere zurück, "etwa eine Ente?"
Im Jumbo sagt ein Europäer zu einem Afrikaner: "Wir haben ein Motto: Verreist du in ein Entwicklungsland, verkneife dir das Wassertrinken!" Antwortet der Afrikaner lakonisch: "Bei uns sagt man: Reist du in ein Industrieland, verkneife dir das Atmen!"
In einem Urlaubslokal tritt der Geiger des kleinen Orchesters an den Tisch eines Gastes. "Verzeihung, hatten Sie ein Stück von Mozart bestellt?" "Nein", erwidert der Gast empört, "eine Kalbshaxe!"
