Touristen Witze

Vom Urlaub zurück, berichtet Doris im Büro ihren Kolleginnen: "Nein, das war wirklich keine Erholung! Kaum im Zimmer, gings auch schon los! Den ganzen Abend, die liebe lange Nacht - rein, raus, rauf und runter! Ich sag euch eins: Nie wieder ein Zimmer neben dem Aufzug!"

Der Beduine kommt nach seinem Besuch in Deutschland wieder in seine Wüstenoase zurück. "Na, wie war es denn so in Deutschland?" fragt seine Frau. "Einfach herrlich. Die ganze Zeit hat es nur geregnet!"

Bei einem Schiffsuntergang rettet sich ein Passagier auf einem schwimmenden Klavier. Kommt ein anderer angeschwommen und fragt: "Darf ich Sie begleiten?"

"Nun zeigen Sie uns doch bitte noch das Domrestaurant, Herr Küster!" "Bedaure, hier gibt es kein Restaurant." "Aber im Prospekt steht doch: .Restauration des Doms seit 1975 im Gange'!"

Eine junge Sekretärin hat jahrelang hart gespart und leistet sich nun endlich die Kreuzfahrt ihrer Träume. In ihrem Tagebuch steht zu lesen: Montag: Ich habe die große Ehre gehabt, zum Abendessen an die Kapitänstafel gebeten zu werden. Dienstag: Ich habe den Vormittag mit dem Kapitän auf der Brücke verbracht. Mittwoch: Der Kapitän hat mir Anträge gemacht, die eines Offiziers und eines Mannes von Welt unwürdig sind. Donnerstag: Der Kapitän hat mir gedroht, er werde das Schiff versenken, wenn ich nicht nachgebe. Freitag: Ich habe eintausendsechshundert Menschenleben gerettet.

Ein Urlauber möchte sich vom Dorffriseur rasieren lassen. Der spuckt in die Seifenschale und macht Schaum. Entsetzt fragt der Kunde: "Machen Sie das immer so?" "Aber nein", stellt der Friseur richtig, "nur bei Fremden... den Einheimischen spucke ich gleich ins Gesicht!"

Die Reling hängt voller seekranker Passagiere. Nur Brösel sitzt im Speisesaal und will und will nicht wahrhaben, daß auch ihm eigentlich schon hundeübel ist. "Was soll ich denn wohl essen?" fragt er den Steward mit matter Stimme. Der sieht ihn kurz und prüfend an und sagt: "Das Billigste, mein Herr, das Billigste!"

Urlaubsnachmittag am Seeufer. Eines der Bikinimädchen hat es sich auf einem Haufen Piniennadeln bequem gemacht. Ein besonders scharfes Exemplar bohrt sich durch das Höschen ausgerechnet dahin, wo es absolut fehl am Platz ist. Die schmerzgepeinigte junge Dame wird in aller Eile zu einem Sanitäter gebracht, der sich der Sache annehmen soll. Aber der Kerl hat seinen sadistischen Tag. "Tut mir leid, Mädchen, das dauert noch 'ne Weile. Ist Behördensache." "Behörden...?" wimmert das Mädchen. "Umweltschutz!" schnauzt der Sani. "Ich muß erst mal einen ellenlangen Fragebogen ausfüllen, ehe ich das kleinste Stück Holz aus einer Naherholungszone entferne."

Ein Bus voller Touristen fahrt durch die Wüste. "Mein Gott, muß es hier glatt sein!" "Wieso?" "Schau nur, wie die gestreut haben!"

Durch Bestechung gelang es einem Touristen, einen Harem zu be­suchen. Verblüfft sah er, wie ein Eunuch nackte Haremsdamen mit einem Wasserschlauch abspritzte. "Wohl wegen der Sauberkeit?" fragte er. "Nein, die, bei der das Wasser zuerst verdampft, bringe ich zum Sultan."

"Knüpfen sich an diese Burg historische Erinnerungen?" erkundigt sich der Tourist. "Gewiß", erwidert der Fremdenführer, "ein Besucher soll einem meiner Vorgänger hier einmal zwanzig Mark geschenkt haben!"

Der Kapitän des Flußdampfers beruhigt die ängstlichen Passagiere. "In diesem Fluß kenne ich jede Sandbank ganz genau!" verkündet er. Kaum hat er das gesagt, läuft das Schiff auf eine auf. "Sehen Sie", sagt der Kapitän, "da haben wir schon die erste!"

Es fragte der Kollege: ? Wie war's im Urlaub?" ? Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."

Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine: "Na, wie wars im Urlaub in Afrika?" "Frag mich nicht!" sagt der andere, "Ich bin nur durch ein Wunder vor dem sicheren Tod gerettet worden." "Erzähl trotzdem!" meint der Freund. "Na gut. Ich geh also so in der Wüste spazieren, als mich plötzlich ein Löwe verfolgt. Ich renne so schnell ich kann, aber der Löwe kommt immer näher. Im letzten Moment, als er ganz nahe dran war und zum Sprung ansetzt, da rutscht er plötzlich aus und bricht sich ein Bein. Sonst hätte er mich garantiert erwischt!" "Mann, du musst vielleicht gute Nerven haben!" meint der Freund. "Ich an deiner Stelle hätte mir bestimmt vor Angst in die Hosen gemacht!" "Ja, was meinst du denn, worauf der Löwe mitten in der trockenen Wüste ausgerutscht ist..."

Brösel kommt ins Reisebüro. "Stimmt es, daß auf den Bahamas an dreihundertfünfundsechzig Tagen die Sonne scheint?" "Gewiß. Das ist sogar noch sehr vorsichtig geschätzt."