Touristen Witze

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Touristen Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Touristen


Touristen Witz

Touristen Witz

"Ich würde ja gern hier baden, aber ich fürchte, es gibt in dieser Gegend Haie." "Ach wo, seien Sie unbesorgt, hier gibt es keine Haie." "Sind Sie sicher?" "Aber ja doch, wo Krokodile sind, gibt es keine Haie..."
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Freund Vinzenz fährt in die Tropen. Der Hotelbesitzer sagt zu seinem Gast: "Ich wünsche Ihnen eine gute Nachtruhe. Und machen Sie sich keine Sorgen, wenn Ihnen im Bett ein paar Beutelratten übers Gesicht laufen. Die haben keine Chance, da stürzen sich nämlich sofort unsere Klapperschlangen drauf und beißen die Ratten tot!"
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Der Tourist hat bei seiner Rückkehr einen wundervollen Papagei bei sich. An der Grenze verlangt man einen hohen Zoll dafür. "Wenn Ihr Papagei tot und ausgestopft wäre, könnten Sie ihn zollfrei einführen", meint der Zollbeamte. Der Reisende schweigt, überlegt und kratzt sich nachdenklich den Kopf. In diesem Augenblick krächzt der Papagei: "Mach keinen Unsinn! Zahle!"
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Es rügte der Urlauber: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Haar!" "Na und? Wenn Ihnen etwas nicht paßt, dann gehen Sie gegenüber zur Konkurrenz. Vielleicht bekommen Sie dort eine ganze Locke!"
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Trotz eisiger Kälte liegt ein Mann am Strand. Zähneklappernd und frierend. Ein dickvermummter Spaziergänger tippt sich an die Stirn: "Sagen Sie mal, warum machen Sie denn sowas?" "Verdammt noch mal! In diesem Urlaub will ich endlich mal Farbe bekommen. ? Und wenn es blau ist!"
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"Franz, die Hubers sind auch hier in Neustadt!" "Das ist aber dumm. Wir haben ihnen doch erzählt, wir würden nach Spanien fahren!" "Die sind noch schlechter dran, die haben von Haiti gesponnen!"
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"Sehen Sie die Blondine da drüben? Ist ja ein tolles Weib! Glauben Sie, daß sie sich von mir ins Bett bringen läßt?" "Schwer zu sagen. Aber wenn es klappt, geben Sie mir bitte Bescheid." "Und warum?" "Sie ist meine Frau!"
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Reisender am Fahrkartenschalter: "München zwoter Klasse, mit Platzkarte. Aber einen Eckplatz in Fahrtrichtung, Nichtraucher und bitte nicht über den Rädern, aber in der Nähe der Toilette." "Eine Zwischenfrage", unterbricht der Beamte. "Wo dürfen wir die Notbremse anbringen? In Hüfthöhe oder in Kopfhöhe?"
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"Wie wars in Italien? Hast du Schwierigkeiten mit der Sprache gehabt?" "Ich nicht. Aber die Italiener."
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"Aus Mexiko habe ich mir einen Chinchilla mitgebracht." "Keine Sorge, das bekommt man heutzutage mit Penicillin schnell wieder weg!"
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Neben Herrn Müller hält plötzlich mit quietschenden Reifen ein Sportwagen; das Fenster wird heruntergekurbelt: "Wo bin ich hier?" Herr Müller: "In der Bismarckstraße." Der Fahrer: "Bitte keine Einzelheiten: in welcher Stadt?!"
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Zwei Süddeutsche treffen sich an der Nordsee. Nachdem sie sich über das Woher und Wohin ausgefragt haben, genießen sie schweigend die Schönheit des Meeres. "M'r soll net glauba", bricht endlich der eine das Schweigen, auf die Weite des Meeres hinausdeutend, "wieviel Wasser das auf d'r Welt gibt!" Nach einer weiteren Schweigepause meint darauf der andere: "Jo, und überhaupt, wenn m'r bedenkt, daß m'r bloß des sieht, des wo obe schwimmt!"
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"Wie war denn das Essen in der Pension während Ihres Kuraufenthaltes?" "Muß schon sagen, sehr abwechslungsreich! Sie hatten für die gleiche Suppe acht - und für den Kaffee fünf Namen."
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Der Trainer des österreichischen Skivereins begegnet einem seiner Schützlinge im Empfangsbreich des Sport-Hotels. Der Schützling hat ein frisches Gipsbein. Der Trainer flucht entsetzt: "Das verdammte eisige Steilstück auf der Skipiste?? Antwortet sein Schützling kleinlaut: "Nein, das verschüttete Bier am Bartresen!?
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Herr Krimmel macht Urlaub in einem Dorfgasthof. Eines Tages spricht er den Wirt an: "Bei mir regnet es seit Tagen ins Zimmer! Wie lange soll denn das noch dauern?" "Woher soll ich das wissen?! Rufen Sie doch den Wetterdienst an!"