"Franz, die Hubers sind auch hier in Neustadt!" "Das ist aber dumm. Wir haben ihnen doch erzählt, wir würden nach Spanien fahren!" "Die sind noch schlechter dran, die haben von Haiti gesponnen!"
"Sehen Sie die Blondine da drüben? Ist ja ein tolles Weib! Glauben Sie, daß sie sich von mir ins Bett bringen läßt?" "Schwer zu sagen. Aber wenn es klappt, geben Sie mir bitte Bescheid." "Und warum?" "Sie ist meine Frau!"
Reisender am Fahrkartenschalter: "München zwoter Klasse, mit Platzkarte. Aber einen Eckplatz in Fahrtrichtung, Nichtraucher und bitte nicht über den Rädern, aber in der Nähe der Toilette." "Eine Zwischenfrage", unterbricht der Beamte. "Wo dürfen wir die Notbremse anbringen? In Hüfthöhe oder in Kopfhöhe?"
Neben Herrn Müller hält plötzlich mit quietschenden Reifen ein Sportwagen; das Fenster wird heruntergekurbelt: "Wo bin ich hier?" Herr Müller: "In der Bismarckstraße." Der Fahrer: "Bitte keine Einzelheiten: in welcher Stadt?!"
Zwei Süddeutsche treffen sich an der Nordsee. Nachdem sie sich über das Woher und Wohin ausgefragt haben, genießen sie schweigend die Schönheit des Meeres. "M'r soll net glauba", bricht endlich der eine das Schweigen, auf die Weite des Meeres hinausdeutend, "wieviel Wasser das auf d'r Welt gibt!" Nach einer weiteren Schweigepause meint darauf der andere: "Jo, und überhaupt, wenn m'r bedenkt, daß m'r bloß des sieht, des wo obe schwimmt!"
"Wie war denn das Essen in der Pension während Ihres Kuraufenthaltes?" "Muß schon sagen, sehr abwechslungsreich! Sie hatten für die gleiche Suppe acht - und für den Kaffee fünf Namen."
Der Trainer des österreichischen Skivereins begegnet einem seiner Schützlinge im Empfangsbreich des Sport-Hotels. Der Schützling hat ein frisches Gipsbein. Der Trainer flucht entsetzt: "Das verdammte eisige Steilstück auf der Skipiste?? Antwortet sein Schützling kleinlaut: "Nein, das verschüttete Bier am Bartresen!?
Herr Krimmel macht Urlaub in einem Dorfgasthof. Eines Tages spricht er den Wirt an: "Bei mir regnet es seit Tagen ins Zimmer! Wie lange soll denn das noch dauern?" "Woher soll ich das wissen?! Rufen Sie doch den Wetterdienst an!"
"Wo waren Sie denn im letzten Urlaub?" "Am Wörther See!" "Oh, am Wörther See, wo haben Sie dort gewohnt?" "Hotel Franz-Josef-Haus." "Wieso? Das Franz-Josef-Haus ist doch am Großglockner!" "Ach, jetzt verstehe ich, warum es zum See so weit war!"
Verärgert beschwert sich der Tourist nach einer scheußlichen Nacht beim Hotelbesitzer: "Ihre Matratzen sind hart wie Zaunlatten. Woher kommt das?" Der Hotelier lächelt: "Es sind Zaunlatten!"
Ein Hotelgast beschwert sich beim Etagenkellner, er habe am Morgen einen schwarzen und einen braunen Schuh vor seiner Tür vorgefunden. Wundert sich der Kellner: "Na, so was. Da sind Sie heute schon der zweite!"
Der kleine Junge am Strand ißt ein Eis. Ein Tropfen fällt einem schlafenden Badegast auf den Bauch. Schreckt der hoch: "Junge, die Möwe muß direkt aus Alaska gekommen sein!"
Gast: "Können Sie mir sagen, ob die Pension billiger ist, wenn man eine Woche bleibt?" Wirtin: "Das kann ich Ihnen nicht sagen, mein Herr, eine Woche ist noch keiner geblieben."
