Touristen Witze

Das Schiff sinkt, und die Rettungsboote werden in aller Eile ausgefahren. Da kommt Sir Arthur, ein englischer Passagier, das Deck entlang, nimmt die Pfeife aus dem Mund und fragt den Kapitän: "Entschuldigen Sie, Sir, welches der Boote ist wohl für Raucher?"

"Was soll denn das?" beschwert sich der Gast beim Hotelier. "Hier auf der Rechnung steht: Zuschlag für den Fernseher. Dabei habe ich im ganzen Haus keinen entdeckt!" "Das ist es ja. Wir wollen uns von dem Geld einen anschaffen."

Ein paar Touristen gehen in Paris spazieren. Plötzlich stehen sie vor einem Restaurant und lesen ein Schild mit folgender Aufschrift: Hier erhalten Sie alle Speisen, die Sie sich wünschen. Um dies zu prüfen, betritt die Gruppe das Lokal, und jeder äußert einen völlig ausgefallenen Wunsch: Elefantensteak, Zebrakotelett, Antilopenzungen usw. Nach kurzer Zeit hat der Ober alle gewünschten Speisen serviert. Da ruft ihn ein Tourist zu sich und fragt: "Kommen Sie bei diesen ausgefallenen Wünschen nicht manchmal in Schwierigkeiten?" "Doch, einmal ist das passiert", erläutert der Ober. "Vor etwa zehn Jahren, ich erinnere mich genau, hatten wir einen Gast, der Eunucheneier auf Toast bestellte. Aber gerade an diesem Tag war uns der Toast ausgegangen."

"Warum heißt es hier 'Waldweg'? Es ist doch gar kein Wald da." "Eben, es heißt so, weil der Wald weg ist."

Der Bus mit den Touristen fährt durch den afrikanischen Busch. Plötzlich ertönen überall Trommeln. Fragt einer der Teilnehmer besorgt: "Sind das Kannibalen - überfallen sie uns jetzt?" "No, Mister", beruhigt der Führer, "dass ist das Signal für die Frauen des Stammes: Kleider runter, Preise rauf, Touristen kommen."

Brösel kommt aus dem Urlaub zurück. Es war ein verregneter Sommer. Fragt ein Freund: "Na, wie war der Urlaub?" "Prima! Danke der Nachfraje. Der Rejenwechsel hat ma richtig jutjetan!"

"Wo warst Du im Urlaub?" "In Goslar an der Ostsee." "An der Ostsee? Goslar liegt doch am Harz!" "Ach, darum hatte ich immer einen so weiten Weg zum Strand."

"Wer ist denn das?" will die Passagierin vom Kapitän wissen und zeigt auf einen zerlumpten bärtigen Mann, der am Strand der winzigen Tropeninsel wie verrückt herumhüpft und mit den Armen rudert. "Weiß ich auch nicht. Aber der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen."

In Rimini steigt ein Lord ab. Der Hausknecht des Hotels bringt sein Gepäck herein. Staunt der Portier am Empfang: "Aber Mylord, Sie haben ja ein Paar Ski dabei, und hier gibt es nirgendwo Schnee!" "Macht nichts", sagt der Lord, "Schnee kommt mit dem nächsten Flugzeug!"

"Machen Sie eigentlich Schmalfilme im Urlaub?" "Nein, das geht nicht. Meine Frau ist dafür viel zu dick!"

"Ist dies ein ödes Nest", beschwert sich der Gast, "hier ist ja über­haupt nichts los!" "Erlauben Sie", entrüstet sich die Wirtin, "nächste Woche haben wir Mondfinsternis!"

"Was? Sie haben Rom in drei Tagen kennengelernt? Wie haben Sie das gemacht?" "Ganz einfach: Meine Frau hat die Ruinen und Kirchen besichtigt, meine Tochter die Galerien und ich die Wirtshäuser."

"Wenn du unbedingt Benzin sparen willst - warum fahren wir dann nicht mit dem Zug in die Sommerfrische?" "Sei ruhig und schiebe weiter!"

"Wie waren die Preise bei Ihnen im Urlaub?" "Oh, noch höher als die Berge. Und bei Ihnen an der See?" "Noch gesalzener als das Wasser!"

"Ich habe mich im Urlaub dreimal täglich eingeölt." "Hatten Sie so viel Sonne?" "Das nicht - aber der Regen lief so viel besser ab!"