Touristen Witze

Der Lachnerbauer will mit dem Zug in die Stadt. Als der Zug einfährt, schicken sich die Leute an einzusteigen. Nur der Lachnerbauer nicht. Er geht die Wagen entlang und blickt suchend in die Abteile, die ihm anscheinend zu voll sind. "Alles einsteigen", schreit da der Bahnhofvorstand, und hebt die Kelle. Der Lachnerbauer stellt seinen Koffer ab und läßt den Zug abfahren. Dem Vorstand aber droht er finster und wütend mit dem Regenschirm. "Glaubst du vielleicht, i laß mi von dir herumkommandieren, du Rammel, du Gscherter!"

Es fragte die Nachbarin: "Wo waren Sie denn diesmal im Urlaub?" "Keine Ahnung, die Filme sind doch noch nicht entwickelt."

"Als du in London warst, hast du dir da auch den Piccadilly-Circus angesehen?" "Leider nicht. Alle Karten waren schon ausverkauft!"

Drei Schiffbrüchige landen auf einer kleinen Insel. Zwei Männer und eine Frau. "Mein Herr", sagt der eine mit einer korrekten Verbeugung zum anderen, "einer von uns beiden ist zuviel!" Da unterbricht die Dame: "Wieso denn?"

Bei schwerer See hat der Kapitän zwölf Fahrgäste zum Dinner eingeladen. Vor dem Auftragen der Speisen hält er eine kleine Ansprache: "Meine Damen und Herren, ich hoffe, daß Sie alle zwölf eine gute Fahrt haben werden und daß wir zehn, wollte sagen: wir sechs uns bei diesem Dinner etwas näherkommen können... Und da wir zu viert sind, könnten wir nachher eine Partie Bridge spielen... oder Domino zu zweit... Steward, Sie können abräumen, ich esse nicht gern allein!"

Es sagte der Urlauber: "In Rom habe ich fast fünfhundert Lire für Trinkgelder ausgegeben." "Wie viele Wochen warst du denn in Rom?"

"Ken-tu-mi" heißt auf japanisch "Zimmer". Kommt ein Japaner nach Deutschland, geht in die Hotelrezeption und fragt: "Ken-tu-mi?" "Nein", sagt der Empfangschef, "wie heisst du denn?"

"Ich verstehe nicht, wie Sie von Ihrem Urlaub so schwärmen können, wo doch alles eine Katastrophe war: das Essen, das Hotel und das Wetter." "Das schon, aber wir hatten immer freie Autobahn, und der Wagen lief wie eine Eins."

Alfons Bierdimpfl fährt nach London. Dort verliert auf der Straße seine Brieftasche. Er meldet den Verlust auf dem nächsten Polizeirevier und fährt nach Hause. Als er nach einiger Zeit wieder nach London kommt, ist die Straße, auf der er seine Brieftasche eingebüßt hat, eine einzige riesige Baustelle. Meint Bierdimpfl verblüfft zu sich selbst: "Na, das wäre aber nun wirklich nicht nötig gewesen."

Huber reist mit Frau und drei Töchtern nach Paris. Der Empfangschef füllt die Anmeldung aus und fragt: "Wo ist Ihre Bagage?" "Schon oben, sie machen sich frisch."

Mitten in der Nacht weckt ein Camper den anderen: "Schau Dir mal den Himmel, die Sterne und den Mond an, was sagt Dir das?""Dass wir schönes Wetter bekommen.""Quatsch, mir sagt es, dass unser Zelt gestohlen wurde."

Otto macht eine Kreuzfahrt. Eines Tages fragt er erstaunt den Kapitän: "Wir haben doch gar keinen Seegang. Warum schaukelt denn das Schiff so?" -"Wir haben fünf Hochzeitspaare an Bord..."

Hermann will im Hotel übernachten. "Zimmer 24", sagt der Portier. Hermann: "Gut. Wann wird hier gegessen?" Portier: "Erstes Frühstück 7-11 Uhr. Zweites Frühstück 11-13 Uhr. Mittag 13-16 Uhr. Abendessen 16-24 Uhr." "Großer Gott!" stöhnt Hermann. "Wann soll ich denn die Stadt besichtigen?"

"Ein unverschämter Kerl! Wollte er mich doch mit Badeanzug fotografieren!" "Aber was ist daran unverschämt?" "Ich sollte ihn in der Hand halten!"

Das Schiff sinkt, und die Rettungsboote werden in aller Eile ausgefahren. Da kommt Sir Arthur, ein englischer Passagier, das Deck entlang, nimmt die Pfeife aus dem Mund und fragt den Kapitän: "Entschuldigen Sie, Sir, welches der Boote ist wohl für Raucher?"