Touristen Witze

Ein schwäbisches Ehepaar fällt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag kommt die Rettung: "Hallo? Hier ist das rote Kreuz!" Darauf antwortet der Schwabe: "Mir gäbet nix!"

Ein Fremder besucht die bayerische Landeshauptstadt. Er schaut die Denkmäler und Museen an, und als er einem Mann begegnet, der wie ein Einheimischer aussieht, da fragt er: "Sagen Sie, guter Freund, können Sie sagen, wie ich am schnellsten ins naturwissenschaftliche Museum komme?" "Ja mei", erwidert der Münchner nach kurzer Überlegung, "da lassens Eahna am besten ausstopfn."

"Gibts hier am Strand Quallen, Seeigel oder Krebse?" fragt der Ba­degast. Der Strandwärter: "Keine Angst - die werden alle von den Haien gefressen."

Fritz fuhr mit seiner Frau nach Italien. Er hatte auf Drängen der Frau Fahrkarten erster Klasse genommen. Während der Fahrt stand die Frau unentwegt am Fenster. Da sagt Fritz: "Wenn ich gewußt hätte, daß du dich nicht setzt, hätte ich doch nicht die gepolsterte erste Klasse genommen, stehen kannst du in der zweiten Klasse genauso weich!"

Ein Tourist schlendert durch Paris und sieht eine junge hübsche Französin. Er fragt sie, ob sie ihm nicht ein paar Stunden opfern wollte. Darauf die Französin: "Das kostet 50 neue Francs. Dafür zeige ich Ihnen dann Paris, und anschließend spielen wir das Kuckucksspiel." Der Tourist willigt ein. Aber schon nach einer halben Stunde hält er es vor Neugier nicht mehr aus. Doch die Französin will ihm das Kuckucksspiel noch nicht zeigen. Nach einer weiteren halben Stunde läßt sie sich jedoch überreden. Sie geht mit ihm in ein Hotel. Sie mieten ein Zimmer im obersten Stockwerk. Dann erklärt sie ihm das Kuckucksspiel: "Ich rufe nun Kuckuck. Erst ziehe ich meine Schuhe aus. Dann du." Das Licht wird ausgedreht. Sie ruft Kuckuck und zieht ihre Schuhe aus. Dann ruft er Kuckuck. Schließlich, als er barfuß bis zum Hals im Zimmer steht, erhält er auf sein Kuckuck keine Antwort mehr. Er tastet sich zum Lichtschalter. Das Zimmer ist leer, die Französin weg und mit ihr seine Kleider. Als er aus dem Fenster schaut, sieht er unten auf der Straße eine Delegation Inder, in weite Gewänder gehüllt, vorbeigehen. Schnell reißt er die Vorhänge ab und wickelt sich hinein. Dann stürzt er die Treppe hinunter und schließt sich draußen den Indern an. Da dreht sich der letzte um und meint: "Na, auch das Kuckucksspiel gespielt?"

Eine Urlauberin geht am Fluß spazieren und trifft auf einen Angler. Sie bleibt neben ihm stehen und spricht ihn an. Der Angler schweigt. Sie gibt nicht auf und versucht immer wieder ein Gespräch zu beginnen - erfolglos. Plötzlich zieht der Angler einen großen Fisch aus dem Wasser. "Oh, der Arme!" ruft die Frau entsetzt. "Da können Sie mal sehen, wie es einem ergehen kann, wenn man ständig den Mund aufmacht", meint der Angler.

Aus dem Tagebuch eines Globetrotters: 22. November: Heute an der Baff in Bay einen Eisbären geschossen. 24. Dezember: Heute bei Weihnachtsfeier auf Tahiti mit tollem Hula-Mädchen getanzt. 22. Januar: Arzt sagt mir heute, ich hätte mit dem Eisbären tanzen und das Hula-Mädchen erschießen sollen.

Die Reisegruppe besucht das Heimatmuseum. "Und jetzt",erklärt der Reiseführer, "betreten Sie die Wohnstube einer armen Bauernfamilie. "Von wegen arm", ruft einer aus der Gruppe, "schauen Sie sich doch nur die vielen Antiquitäten an."

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Ischgl und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski und lieben sich und...immer im Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt Du eigentlich?" "Ich heiße Hermann!" Sie: "Und wie ist dein Nachname?" "Das erzähle ich Dir lieber nicht. Es wird nur Schwierigkeiten geben. Und außerdem lachen alle, wenn sie meinen Nachnamen hören!" Sie: "Ich lache ganz sicher nicht. Bitte, bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schließlich: "Ok!... Ich heiße Hermann Neuschnee!" Sie versucht sich noch kurz zusammenzureißen und kann schließlich nicht mehr anders - sie brüllt los und lacht sich halb tot. Er: "Siehst Du! Ich habe es gewußt! Auch Du lachst nur über meinen Nachnamen!" Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern über den Spruch den mein Mann beim Abschied brachte: `Ich wünsche Dir einen wunderschönen Ski-Urlaub und jeden Tag 20cm Neuschnee!´"

"Gibt's denn hier auch so etwas wie Freizeitgestaltung?" fragt der Kurgast den Bürgermeister. -"Aber natürlich", gibt dieser Auskunft, "aber zur Zeit sind die beiden Damen ins Nachbardorf zu einer Versammlung gefahren..."

Ein Urlaubsgast, der seine Stiefel rücksichtslos auf den Gang hinauszufeuern pflegte, wird vom Portier ermahnt, der Zimmernachbar beschwere sich über die nächtliche Ruhestörung. Dies eben fällt dem Gast in jenem Augenblick ein, als er bereits nach alter Gewohnheit einen Stiefel auf den Flur geworfen hat. Darauf stellt er den zweiten ganz vorsichtig ab. Nach einer langen Zeit klopft es an die Wand. "Zum Donnerwetter", schreit der Nachbar herüber, "wann kommt denn endlich der andere Stiefel, daß ich einschlafen kann?"

Von einem "Paradies an der Riviera" kann wirklich nicht die Rede sein. Mißmutig stapft Huber durch den nun schon drei Tage gleichmäßig niederprasselnden Regen am Strand entlang. "Warum machen Sie ein so böses Gesicht?" fragt ihn eine reizende Italienerin. "Soll ich bei diesem Hundewetter auch noch fröhlich sein?" grollt Huber. "Aber gewiß doch, Signore. Sie haben Glück, daß es regnet. Denn wenn hier die Sonne scheint, hält es vor Hitze kein Mensch am Strand aus."

Ein Urlauber erklärt schwärmerisch: "Wenn man so am Rand des gewaltigen Meeres steht, empfindet man seine ganze eigene Nichtigkeit." "Ach, wissen Sie", erklärt ein anderer, "das Vergnügen kann ich billiger haben, wenn meine Frau mit mir spricht!"

Bröseis verbringen die Ferien auf dem Bauernhof. Eines Nachts erwacht Brösel, zieht die Schuhe an und geht raus. Nach einer Weile kommt er mit nassen Schuhen wieder. "Regnet es draußen?" fragt seine Frau. "Nein", meint Brösel, "aber es ist furchtbar windig!"

Fremdenführung in Köln. Ein US-Tourist nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles größer, breiter und schöner sei: "Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut." Dann deutet er auf den Kölner Dom und fragt: "Wie lange habt ihr denn dafür gebraucht?" Dem Fremdenführer wird das Spiel langsam zu blöd. "Huch", meint er und reißt die Augen ganz weit auf, "das war gestern doch noch nicht da!"