Kirche Witze

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Kirche Witze

In der Kategorie "Kirche" befinden sich aktuell über 531 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Kirche


Kirche Witz

Kirche Witz

Jesus hängt am Kreuz. 2 Römer bewachen ihn. Judas steht davor und bedauert seinen Meister. Plötzlich krächzt Jesus: "Judas! Judas! Komm her!" Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn nicht durch. Er versucht sich durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte lasst mich durch!" TSCHAK! hacken die Römer ihm beide Arme ab. Er taumelt zurück. Wenig später ruft Jesus wieder "Judas! Judas! Komm her!" Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn erneut nicht durch. Er versucht sich wieder durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte lasst mich durch!" TSCHAK! und die Beine sind weg. Vor den Römern liegend bettelt er, dass sie ihn durchlassen, er könne ihm jetzt eh nich mehr helfen. "Na gut, robb Dich zu ihm durch" meint der Römer. Am Kreuz angekommen "Meister, ja, hier bin ich!" "Judas! Ich kann Dein Haus sehen!..."
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Wie nennt man die Fussballschuhe von Jesus? - Christstollen!
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Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus eine Führung durch den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden, leise zu sein. "Warum?", fragt der. Sagt Petrus: "Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, sie seien alleine hier!"
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Was ist schwarz und fliegt durch die Luft? Ein Rabe! Was ist schwarz und fliegt durch die Luft? Eine Nonne, die auf eine Mine getreten hat!
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Ein Priester geht ganz allein durch die Steppe. Plötzlich kommen drei Löwen auf ihn zugerannt und wollen ihn fressen. Da eine Flucht sinnlos erscheint, schickt der Priester ein Stoßgebet zum Himmel: "Oh lieber Gott, mach' diese Löwen fromm!" - Dann fällt er in Ohnmacht. Als er wieder aufwacht sitzen die drei Löwen um ihn herum und beten: "Oh Herr Jesus Christ, sei unser Gast, und segnet was Du uns bescheret hast!"
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Treffen sich zwei katholische Priester: "Wir werden das wohl nicht mehr erleben, dass wir mal heiraten können..." "Nein" sagt der andere, "aber unsere Kinder..."
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Ein Geistlicher fragte während eines Sturmes den Steuermann: "Glaubst du, dass das Schiff in Gefahr ist?" Der Steuermann nickte bedenklich: "Hochwürden, wenn der Sturm nicht nachlässt, sind wir alle in einigen Stunden im Paradies." Der Kaplan schlug entsetzt ein Kreuz: "Gott bewahre uns davor...!"
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Christkind Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen, ich hab s überfahren, es war ein Versehn , ich hatte gerade die Äuglein zu, ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh . Das Christkindl hat in dieser heiligen Nacht, Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht. Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann, er feuerte gerad seine Rentiere an, ich überholte den langsamen Wicht, doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht. Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa, ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta! Am Ende sah ich auch Nikolaus, er stürmte gerad aus dem Freudenhaus, er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen, wollte am Automaten neue Präser sich kaufen, mein Auto und mich hatt er wohl nich gesehn , jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen. So ist die Moral von dem Gedicht, fahr zu schnell Dein Auto nicht! Denn als ich Zuhaus war, da mußte ich heulen, mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen Vom Nikluas, vom Christkind und vom Santa Claus, tja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus!%% Was schon in der Bibel stand: Die erste Automarke: Ford Denn in der Bibel heißt es schon: ... und sie sündigten in einem Ford. Das erste Telefon stand in Nöthen: Und bist Du in Nöthen, so rufe mich an Meine Frau stand schon in der Bibel: Eine große Dürre wird kommen In welcher Tonart speilten die Posaunen von Jericho? In D-Moll, den sie D-Moll-ierten alles Und der erste Taxifahrer hieß bekanntlich Schlimmes, denn es steht geschrieben: Schlimmes wird euch wieder fahren! Fußball gab es schon vor 2000 Jahren: In der Bibel steht: Jesus trat ins Tor, die Jünger im Abseits.
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Bischofsvisitation in einem kleinen Pfarrhof auf dem Lande. Der Pfarrer führt den hohen Gast durch das Haus und schließlich kommen sie auch in den Keller, wo nur wenige volle, aber dafür eine große Menge leerer Weinflaschen liegt. Mißbilligend runzelt der Bischof die Stirn: "So viele Leichen liegen da herum." Sagt der Pfarrer: "Aber keine ist ohne geistlichen Beistand hinübergegangen."
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Wie ist der Name Gottes?
Ernst Groß. In der Bibel steht: Wer mich mit Ernst anruft, wird erhört werden. Denn mein Name ist Groß.
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Welches Auto hatte die erste vernünftige Rückbank? Ford, denn es steht schon in der Bibel: "Und sie fuhren in einem fort zu sündigen..."
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Kommt ein junges Mädchen zum Pfarrer und möchte beichten. Pfarrer: "Nun mein Kind, Du hast also gesündigt?" Sie (ganz schüchtern): "Ja..aehm..also ich weiß nicht wie ich s sagen soll." Pfarrer: "Nun sag s schon, vor Gott brauchst Du Dich nicht schämen!" "Gut, Herr Pfarrer, ich habe also gebumst." Pfarrer (total entsetzt): "Aber Kind, das sagt man doch nicht so, das heißt: Ich habe die Kerze der Liebe empfangen!" "Aha, also daher ist mir das Wachs an den Schenkeln herabgelaufen!"
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Mensch: Gott, sag mal, stimmt das, dass vor Dir tausend Jahre nur ein Augenblick sind? Gott: Stimmt genau. Mensch: Und sind eine Million Mark wie ein Pfennig? Gott: Gut beobachtet. Mensch: Könntest Du mir dann nicht einen Pfennig besorgen. Gott: Klar! Einen Augenblick bitte.
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Der Papst und Kiesinger gehen über den Kölner Domplatz. Der Papst bemerkt die vielen Tauben und er fragt Kiesinger: "Sind die eigentlich evangelisch oder katholisch?" Ratlos zuckt Kiesinger die Schultern. "Vielleicht weiß es einer der Taxifahrer", meint er. Schon geht der Papst auf einen los. "Sagen Sie mal", spricht er einen an, "wissen Sie, ob die Tauben katholisch oder evangelisch sind?" "Nee", sagt der Taxifahrer zum Papst, "das weiß ich nicht, ich weiß nur, daß die alle Mitglieder der CDU sind." "Warum denn das", fragt der Papst. "Naja, wissen Sie", sagt der Taxifahrer, "wenn die unten sind, fressen sie einem aus der Hand, sind sie oben, dann bescheißen sie einen."
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Paulus schrieb an die Irokesen:
"Euch schreib ich nix, lernt erst mal lesen"