Kirche Witze

Ein moderner Künstler malt ein abstraktes Bild des Papstes: Knie auf den Schultern, Augen an den Seiten der Beine, mit einer Hand aus dem Ohr winkend und dergleichen mehr - alles in allem: Eine reichlich verworrene Darstellung! Auf die Bitte des Künstlers an den Papst, er möge das Bild mit einer Widmung versehen, schreibt der hohe Würdenträger darunter: "Fürchtet euch nicht, ich bin's!"

Der General und ein Arzt kommen ans Himmelstor und läuten. Niemand öffnet. Meint der General: "Ob es wohl einen Hintereingang für Lieferanten gibt?"

Unterhalten sich zwei kleine Mädchen. Sagt die eine: "Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen." Fragt die andere erstaunt: "Was ist den das, ein Papst?"

Ein Pfarrer fährt freihändig mit dem Fahrrad eine steile Straße hinunter. Kommt ein Polizist, hält ihn an und sagt: "Freihändig fahren ist verboten! Macht zehn Mark!" Antwortet der Pfarrer fromm: "Gott lenkt mich!" Sagt der Polizist: "Zu zweit fahren ist auch verboten, macht zwanzig Mark!"

Ein alter Bauer liegt im Sterben. Der Herr Pfarrer ist bei ihm, um ihm bei seinem letzten Stündlein geistlichen Beistand zu geben. Fragt der Pfarrer: "Sag Huberbauer, drückt dich noch was? " "Mei, Herr Pfarrer, druck'n direkt net, aber wenn's mi so frag'n, es geht ma was halt im Kopf rum". "Dann sag es mir, damit dir's leichter wird." "Wissen's Herr Pfarrer, wia i jung war, hab i di Gschwendtner-Kathi gern g'sehn. Und der Sepp, mei Nachbar, der hat's aa gern g'sehn. Einmal san ma alle drei mit'n Kahn auf n See aussi g'fahrn. Der Sepp und i san dann ins Streit'n kommen und dabei hob i den Sepp ins Wasser einig'schmissn. Und jetzt denk i mir halt immer, ob ihm vielleicht was passiert is, dem Sepp, weil i ihn seit der Zeit nimmer g'sehn hab.'-

Die neue Haushälterin des Pfarrers besichtigt ihr Zimmer und flieht schreiend aus dem Raum."Was ist denn los?" fragt der Herr Pfarrer verstört.Sie zeigt auf den Wandspruch: "Der Herr kommt stündlich!"Ruft sie: "Das ist mir zuviel, Herr Pfarrer!"

Am Eingang einer Synagoge in Tel Aviv steht geschrieben: "Es ist eine schwere Sünde - schon dem Ehebruch gleich! -, die Synagoge ohne Kopfbedeckung zu betreten!" Nach einigen Tagen hängt ein Zettel darunter: "Hab's ausprobiert - kein Vergleich!"

Zwei bibelfeste Methodisten saßen sich nach durchwachter Nacht im Eisenbahnabteil gegenüber. Der eine gähnt. ,,Tobias 6,8'', bemerkt flugs sein Gegenüber - ein bekannter Scherz. (Dort steht bekanntlich: ,,O Herr, er will mich fressen.'' Aber der andere ist nicht auf den Mund gefallen. ,,Apg 10,4'' erwidert er prompt. Und als der Gähner nachschlägt, findet er die Antwort Petri an den Engel mit dem Leintuch voll unreinen Getiers: ,,O nein, Herr; denn ich habe noch nie etwas Gemeines oder Unreines gegessen.''

Ein evangelischer Pfarrer kommt in den Himmel. Petrus gibt ihm einen VW und sagt: "Schau dir einmal unsere schöne Milchstraße an." Der evangelische Pfarrer ist noch gar nicht lange gefahren, als ihm ein Mercedes entgegenkommt. Darin sitzt ein katholischer Pfarrer. Der evangelische Pfarrer kehrt empört zu Petrus zurück und beklagt sich. Dieser antwortet: "Bedenke, er hatte nicht die gleichen Freuden wie du auf Erden." Der evangelische Pfarrer gibt sich zufrieden und fährt wieder auf die Milchstraße. Da kommt ihm ein Rabbiner in einem Cadillac entgegen, erbost darüber und mit dem Bewußtsein, daß dieser dieselben Freuden wie er auf Erden hatte, kehrt er zum Petrus zurück und beklagt sich. Dieser macht ein ratloses Gesicht und antwortet ihm: "Da kann ich nichts machen, da kannst du nichts machen, das ist die Verwandtschaft mit dem Herrn!"

In der Klosterküche ist Essen übrig geblieben. Die Köchin will es den Bauarbeitern einer naheliegenden Baustelle bringen. Sie spricht einen Handwerker an und möchte zuvor noch prüfen ob dieser auch fromm ist und fragt ihn ob er Pontius Pilatus kennt. Dieser antwortet mit nein und ruft seinem Kollegen zu: Hey, Kurt, kennst du Pontius Pilatus? Dieser verneint ebenfalls und fragt: Wieso? Antwort: Seine Alte ist hier und will ihm das Essen bringen.

Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die Fledermausplage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung. Darauf der Kollege: "Ich habe meine getauft und konfirmiert - danach kommt niemand mehr wieder ..."

Silvia bekommt jedes Jahr ein uneheliches Kind. Eines Tages besucht sie der Pfarrer, um ihr ins Gewissen zu reden: "Liebe Tochter, ich habe dich nie anders als schwanger gesehen!" "Zu dumm, Herr Pfarrer, wären Sie doch nur eine Viertelstunde eher gekommen..."

Ein alter und ein junger Pfarrer treffen sich täglich mit dem Fahrrad. Eines Tages kommt der junge Pfarrer ohne Fahrrad. "Was ist passiert?", fragt der Alte. "Irgendwer hat mein Fahrrad geklaut", antwortet der Junge. "Das ist mir auch mal passiert. In der nächsten Sonntagschule musst du die zehn Gebote durchnehmen", rät der alte Pfarrer, "und beim Gebot ´Du sollst nicht stehlen´ besonders darauf eingehen. Dann ist das Fahrrad wieder da." Eine Woche später treffen sich die Beiden wieder und der junge Pfarrer hat wieder sein Fahrrad. Der Alte fragt: "Also hat´s geklappt?" "Nicht ganz", antwortet der Junge. " Als wir beim Gebot ´Du sollst nicht ehebrechen´ ankamen, fiel mir wieder ein, wo ich das Fahrrad vergessen hatte."

Welches ist auf Erden die schönste Stadt?
Erlangen natürlich, denn schon die Bibel sagt:
Suchet das Himmelreich zu Erlangen!!!

"Hochwürden, ich habe heute nacht zehn mal gesündigt," "wie konntest Du nur?" tadelt der Pfarrer, "wer war die Frau?" "meine eigene." "Aber das ist doch keine Sünde." "Nein - aber ich musste es unbedingt jemandem erzählen."