Kirche Witze

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Kirche Witze

In der Kategorie "Kirche" befinden sich aktuell über 503 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Kirche


Kirche Witz

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Welches ist auf Erden die schönste Stadt?
Erlangen natürlich, denn schon die Bibel sagt:
Suchet das Himmelreich zu Erlangen!!!
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"Hochwürden, ich habe heute nacht zehn mal gesündigt," "wie konntest Du nur?" tadelt der Pfarrer, "wer war die Frau?" "meine eigene." "Aber das ist doch keine Sünde." "Nein - aber ich musste es unbedingt jemandem erzählen."
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Ein Bischof besucht einen Gemeindepfarrer. Die Haushälterin empfängt ihn und bittet ihn zu warten. Währenddessen schaut der Bischof sich im Hause um. Nach einer Weile kommt er zurück und fragt die Haushälterin: "Ja sogns amoi, hamms denn koa Biabl?" Die Haushälterin: "Ja mei, a Biabl homma scho ghabt, oba dös is mit zwoa Joa gschdorbn."
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Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?" Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?" "Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben." Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns Weiterreiten..."
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Während des Zweiten Weltkrieges ... Cäsar, Friedrich der Große und Napoleon im Himmel Unterhalten sich über Hitlers Kriegsführung: Gaius Julius: "Wenn ich diese Panzer gehabt hätte, hätte ich ganz Germanien erobert!" Darauf Fritz: "Wenn ich die Flugzeuge gehabt hätte, ganz Europa wäre mein gewesen!" Meint Napoleon trocken: "Wenn ich Goebbels gehabt hätte, wüßte man heute noch nicht, dass ich die Völkerschlacht bei Leipzig verloren habe..."
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Wer war der erste Kutscher:
Leid. Denn in der Bibel steht: Leid wird Dir nie wieder fahren.
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Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog:Josef: "Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?"Wirt: "Nein, alles ausgebucht"Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger"Wirt: "Da kann ich doch nichts für..."Josef: "Ich doch auch nicht!"
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Eine Nonne schiebt den Kinderwagen durch den Klostergarten, da begnet ihr der Bischof und sagt: "Ehrwürdige Schwester, "Klostergeheimnis""? Antwort: "Nein, Kardinalsfehler !"
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Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davor stehenden: "Wie heißt Du mein Sohn"? Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." und schwupp weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor. "Ich bin Egon Müller aus Ham.." weg isser. Das nächste Mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chef geht: "Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt Ich bin Egon Müller aus Ham.. und verschwindet wieder". Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wieder belebt."
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Die junge Nonne sagt der Oberin, daß sie verführt worden ist. Die Oberin rät: "Trinke Zitronensaft!" "Und das gibt mir meine Unschuld zurück?" "Nein, aber es vertreibt den seligen Gesichtsausdruck!"
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Die kleine Simone beendet ihr Nachtgebet mit folgenden Worten: "Lieber Gott, gib bitte was zum Anziehen den armen nackten Tanten in dem Magazin, das mein Vati immer schaut ..."
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Zwei Jungen stehen vor der Kirche, aus der gerade ein Brautpaar tritt. Sagt der eine: "Soll ich die mal erschrecken?" Dann rennt er auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo Papi!"
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Zwei Juden kommen in den Vatikan und wollen den Papst sprechen. Die Schweizer Garde fragt, ob es nicht auch möglich wäre, das schriftlich zu erledigen. Dies wird strikt verneint und erklärt, dass es sich um eine ganz private Angelegenheit handele. Nach langer Diskussion werden sie beim Papst vorgelassen und er fragt sie, worum es sich bei dieser Angelegenheit handele. Darauf fragt ihn einer der beiden Juden: "Entschuldigen's mei Herr. Kennens nicht den Jesus Christus und seine Jünger, bittschön?" "Aber ja doch", erwidert der Papst. "Da wäre noch eine unbezahlte Rechnung für ein Abendessen..."
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Ho Tschi Minh kommt in den Himmel. Als der Herr ihn sieht, bekommt Petrus den Auftrag, darauf zu achten, daß er sich jeglicher politischer Aktivität enthält. Nach einigen Wochen wird Petrus vom Herrn gerufen: "Hat Ho Tschi Minh sich an deine Anweisungen gehalten?" Darauf Petrus: "Jawohl, Genosse Gott."
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Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" "Ja." "Was soll ich tun?" "Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"