Kirche Witze

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Kirche Witze

In der Kategorie "Kirche" befinden sich aktuell über 482 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Kirche


Kirche Witz
23.08.2011
Tut mir leid , sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen. Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: ,,Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt . . ." Und wann war das?? "Vor etwa drei Minuten."
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19.08.2011
Religions-Lehrer vor seiner Klasse: "Kinder sind Geschenke Gottes." Frage aus der hinteren Bankreihe: "Und warum schlägt man Geschenke Gottes?"
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09.08.2011
Der Kare und der Lucki sind abgebrannt und beschließen sich etwas am Bahnhof umzuschauen. Eben ist ein Zug aus Rom angekommen, aus dem ein Geistlicher mit einem roten Käppi aussteigt. Sagt der Kare: "Gschwind. Dös is a Kardinal, dem tragen wir seine Koffer hoam. Der lasst sich bestimmt net lumpen." Gesagt, getan. Die beiden schleppen keuchend, aber dienstbeflissen das Gepäck hinter Seiner Eminenz her. An der Tür des bischöflichen Palais angelangt, flüstert der Kare dem Lucki zu: "I glaub, daß es besser is, wenn du hier auf mich wartest. I trag ihm die Koffer no rauf und gib dir dann die Hälfte vom Trinkgeld." Der Lucki wartet ergeben. Es dauert nicht lange, kehrt der Kare zurück. "No", sagt der Lucki, "Wos is? " "Knie dich hin," sagt der Kare und deutet mit der HandeinesegnendeGebärdean.,,hierhast die Hälft."
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08.08.2011
Gott hat Eva aus Adams Rippe erschaffen. Er wollte damit eigentlich nur zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Gutes herauskommen kann.
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05.08.2011
Geht ein Mann, der gerade gerade Christ geworden ist, in eine Bäckerei und kauft sich einen Laib Brot. Vor der Bäckerei stopft er dann das ganze Brot in sich hinein. Ihm wird schlecht und kotzt alles auf die Straße. Der Mann nimmt das Erbrochene und verteilt es unter seinen Achseln. Kommt die Frau aus der Bäckerei zu ihm hin und fragt ihn entsetzt: "Was, um Gottes Willen, machen Sie denn da?" Der Mann darauf: "Na ja, Jesus hat doch gesagt: 'Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen!'"
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29.07.2011
Jesus hängt am Kreuz. 2 Römer bewachen ihn. Judas steht davor und bedauert seinen Meister. Plötzlich krächtzt Jesus: "Judas! Judas! Komm her!" Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn nicht durch. Er versucht sich durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte laßt mich durch!" TSCHAK! hacken die Römer ihm beide Arme ab. Er taumelt zurück. Wenig später ruft Jesus wieder "Judas! Judas! Komm her!" Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn erneut nicht durch. Er versucht sich wieder durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte laßt mich durch!" TSCHAK! und die Beine sind weg. Vor den Römern liegend bettelt er, daß sie ihn durchlassen, er könne ihm jetzt eh nich' mehr helfen. "Na gut, robb' Dich zu ihm durch" meint der Römer. Am Kreuz angekommen "Meister, ja, hier bin ich!" "Judas! Ich kann Dein Haus sehen!..."
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27.07.2011
Ein Mann steigt in den Bus. Nach einigen Minuten fahrt, sieht der Mann eine Nonne. Er sagt: Also mit der würde ich gern mal ins Bett steigen. Der Busfahrer: Wenn du Nachts bei Vollmond hier bist, dann kommen die Nonnen wieder. Dann musst du nur sagen, Ich bin Jesus. Dann wollen die schon. Nachts bei Vollmond geht der Mann hin, sieht eine Nonne und sagt: Ich bin Jesus. Die Nonne hebt ihren Kilt und die beiden ficken.Nach einer Weile bekommt der Mann ein schlechtes Gewissen und sagt: Wenn ich ehrlich sein soll, ich bin nicht Jesus. Nonne: Und wenn ich ehrlich sein soll, ich bin der Busfahrer.
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21.07.2011
Oma im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verführt."Der Geistliche: "Na, hören Sie mal, ich glaub' Ihnen zwar alles, aber das nun wirklich nicht!" Oma schwärmerisch: "Na ja, es ist zwar schon 60 Jahre her, aber ich beichte es immer noch gern."
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19.07.2011
Das Ehepaar Huber kommt ins Paradies und erfährt von Petrus, daß es zur Strafe für jeden Seitensprung einen Nadelstich bekommt. Nachdem Frau Huber ihre vier Stiche bekommen hat, fragt sie: "Wo ist denn mein Mann?" Sagt Petrus: "Unter der Nähmaschine."
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02.07.2011
Im Garten des Vatikans geht der Papst mit einem Amerikaner auf und ab. Der Amerikaner: "Fünfzigtausend Dollar." Der Papst schüttelt milde lächelnd sein Haupt. "Hunderttausend Dollar." Wieder Kopfschütteln, "1 Million Dollar." Und wieder lehnt der Papst ab. Ein Kardinal der in einigem Abstand folgt und mitgehört hat, geht näher heran und flüstert dem Papst ins Ohr: "Heiliger Vater, so viel Geld, überlegen Sie, was wir damit anfangen können, wieviel Gutes wir damit stiften können." Darauf der Papst mit ernstem Gesicht: "Weißt du auch, was ich dafür tun muß? Ich soll allen Katholiken gebieten, am Ende ihres Gebetes nicht mehr >Amen< zu sagen, sondern >Shell-Oil<"
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23.06.2011
Karl Barth kommt in den Himmel. (Für Nicht-Theologen: Das ist so ein bekannter evangelischer Theologe, der es mit der Dogmatik hatte...) Petrus begrüßt ihn freundlich, meint aber: "Also, wir wollen Dich hier schon reinlassen, aber vorher müssen wir Dich erstmal prüfen, ob Du das auch alles verstanden hast, was Du da unten so verzapft hast, mit der Dogmatik etc." Schickt ihn dann also in so einen Nebenraum, wo Gott, Jesus und der Heilige Geist schon warten. Die Tür geht zu und Petrus wartet draußen. Eine Stunde vergeht, zwei Stunden, drei Stunden. Petrus wird schon langsam nervös. Sieben Stunden später springt dann endlich die Tür auf, Jesus stürzt heraus, völlig fertig. Petrus fragt ihn: "Na, was ist, warum hat es so lange gedauert, ist er durchgefallen?" Jesus: "Karl Barth? Nein, der nicht, aber der Heilige Geist!"
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22.06.2011
Kommt ein Langhaariger, in weissen Stoff gehüllter, bärtiger Typ zu einem Angler und sagt: "Hi, ich bins, Jesus ich bin wieder da!" Der Angler: "hau bloss ab Alter. Da kann ja jeder kommen." "Ich bins wirklich, glaub mir." Ok dann Beweis es." "Ok, was soll ich tun?" "Geh übers Wasser." "Kein Problem." Der Typ läuft los und läuft tatsächlich 20 Meter weit übers Wasser, bevor er langsam zu sinken beginnt. er schwimmt zurück, flucht und keucht: "als ich dass das letzte mal gemacht habe, hatte ich noch keine Löcher in den Füssen."
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19.06.2011
Der Bischof kommt in die ärmste Pfarre auf Besuch, liest die Messe und sieht nur arm gekleidete Leute. Der Pfarrer lädt ihn in den Pfarrhof zum Essen, alles ist heruntergekommen und kaputt, kein Geld da. In einem leeren Zimmer warten sie auf das Essen, da geht die Tür auf, die Wirtschafterin trägt zwei Teller Suppe herein, stellt sie auf den Boden und kniet und bückt sich hin. Sagt der Pfarrer: "ich bin so arm, das ist mein Tisch." Sagt der Bischof: "Ja, wo schlafen sie denn überhaupt?" Meint der Pfarrer: "Do drah i den Tisch holt um."
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17.06.2011
Kommt eine Nonne in ein Eisenwarengeschäft. "Ich hätte gerne einen schweren Eisenhammer", sagt sie zum Verkäufer. Dieser etwas verwundert: "Aber gern, meine Dame, wozu brauchen Sie als Nonne einen solchen Hammer?" "Nun, der Papst hat zwar die Pille verboten, aber nicht das Pulver."
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30.05.2011
Die 1. Autonummer lief in einem Ford. Denn wie steht geschrieben:
... und sie sündigten in einem Ford.