Kirche Witze

Seite 20 von 32

Kirche Witze

In der Kategorie "Kirche" befinden sich aktuell über 474 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Kirche


Kirche Witz
19.07.2011
Das Ehepaar Huber kommt ins Paradies und erfährt von Petrus, daß es zur Strafe für jeden Seitensprung einen Nadelstich bekommt. Nachdem Frau Huber ihre vier Stiche bekommen hat, fragt sie: "Wo ist denn mein Mann?" Sagt Petrus: "Unter der Nähmaschine."
Kirche Witz
02.07.2011
Im Garten des Vatikans geht der Papst mit einem Amerikaner auf und ab. Der Amerikaner: "Fünfzigtausend Dollar." Der Papst schüttelt milde lächelnd sein Haupt. "Hunderttausend Dollar." Wieder Kopfschütteln, "1 Million Dollar." Und wieder lehnt der Papst ab. Ein Kardinal der in einigem Abstand folgt und mitgehört hat, geht näher heran und flüstert dem Papst ins Ohr: "Heiliger Vater, so viel Geld, überlegen Sie, was wir damit anfangen können, wieviel Gutes wir damit stiften können." Darauf der Papst mit ernstem Gesicht: "Weißt du auch, was ich dafür tun muß? Ich soll allen Katholiken gebieten, am Ende ihres Gebetes nicht mehr >Amen< zu sagen, sondern >Shell-Oil<"
Kirche Witz
23.06.2011
Karl Barth kommt in den Himmel. (Für Nicht-Theologen: Das ist so ein bekannter evangelischer Theologe, der es mit der Dogmatik hatte...) Petrus begrüßt ihn freundlich, meint aber: "Also, wir wollen Dich hier schon reinlassen, aber vorher müssen wir Dich erstmal prüfen, ob Du das auch alles verstanden hast, was Du da unten so verzapft hast, mit der Dogmatik etc." Schickt ihn dann also in so einen Nebenraum, wo Gott, Jesus und der Heilige Geist schon warten. Die Tür geht zu und Petrus wartet draußen. Eine Stunde vergeht, zwei Stunden, drei Stunden. Petrus wird schon langsam nervös. Sieben Stunden später springt dann endlich die Tür auf, Jesus stürzt heraus, völlig fertig. Petrus fragt ihn: "Na, was ist, warum hat es so lange gedauert, ist er durchgefallen?" Jesus: "Karl Barth? Nein, der nicht, aber der Heilige Geist!"
Kirche Witz
22.06.2011
Kommt ein Langhaariger, in weissen Stoff gehüllter, bärtiger Typ zu einem Angler und sagt: "Hi, ich bins, Jesus ich bin wieder da!" Der Angler: "hau bloss ab Alter. Da kann ja jeder kommen." "Ich bins wirklich, glaub mir." Ok dann Beweis es." "Ok, was soll ich tun?" "Geh übers Wasser." "Kein Problem." Der Typ läuft los und läuft tatsächlich 20 Meter weit übers Wasser, bevor er langsam zu sinken beginnt. er schwimmt zurück, flucht und keucht: "als ich dass das letzte mal gemacht habe, hatte ich noch keine Löcher in den Füssen."
Kirche Witz
19.06.2011
Der Bischof kommt in die ärmste Pfarre auf Besuch, liest die Messe und sieht nur arm gekleidete Leute. Der Pfarrer lädt ihn in den Pfarrhof zum Essen, alles ist heruntergekommen und kaputt, kein Geld da. In einem leeren Zimmer warten sie auf das Essen, da geht die Tür auf, die Wirtschafterin trägt zwei Teller Suppe herein, stellt sie auf den Boden und kniet und bückt sich hin. Sagt der Pfarrer: "ich bin so arm, das ist mein Tisch." Sagt der Bischof: "Ja, wo schlafen sie denn überhaupt?" Meint der Pfarrer: "Do drah i den Tisch holt um."
Kirche Witz
17.06.2011
Kommt eine Nonne in ein Eisenwarengeschäft. "Ich hätte gerne einen schweren Eisenhammer", sagt sie zum Verkäufer. Dieser etwas verwundert: "Aber gern, meine Dame, wozu brauchen Sie als Nonne einen solchen Hammer?" "Nun, der Papst hat zwar die Pille verboten, aber nicht das Pulver."
Kirche Witz
30.05.2011
Die 1. Autonummer lief in einem Ford. Denn wie steht geschrieben:
... und sie sündigten in einem Ford.
Kirche Witz
29.05.2011
Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt großes Lampenfieber. Er fragte einen Freund, was er denn tun könne. "Naja," sagte dieser "Du stellst dich vor einen Spiegel und übst. Und immer, wenn du das Zittern bekommst, trinkst du einen Schnaps." Gesagt, getan. Nach dem 17. Zittern war er beruhigt und bestieg die Kanzel. Am Ende der Predigt bekam er tosenden Beifall. Er stieg von der Kanzel und fragte seinen Freund, wie ihm denn die Predigt gefallen habe. "Nun, sie war wirklich gut, allerdings sind mir 10 Fehler aufgefallen: 1. Eva hat Adam mit dem Apfel und nicht mit der Pflaume verführt. 2. Kain hat Abel mit dem Knüppel erschlagen und nicht mit der MP erschossen. 3. Es heißt auch nicht Berghotel sondern Bergpredigt 4. Jesus wurde nicht auf der Kreuzung überfahren sondern ans Kreuz geschlagen. 5. Gott opferte seinen Sohn nicht den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn. 6. Es war auch nicht die Geschichte vom warmherzigen Bernhardiner, sondern vom barmherzigen Samariter. 7. Es heißt auch nicht: Sucht mich nicht in der Unterführung. Sondern: Führe mich nicht in Versuchung. 8. Man sagt auch nicht 'Dem Hammel sein Ding!' sondern, 'Dem Himmel sei Dank!' 9. Es heißt auch nicht: 'Jesus, meine Kuh frißt nicht!' sondern 'Jesus, meine Zuversicht!' 10. Und am Schluß der Predigt heißt es 'Amen' und nicht 'Prost'!"
Kirche Witz
22.04.2011
Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei hat er seinen Hosenschlitz offen und sein bestes Stück schaut heraus. Da geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen, was das denn ist. Da antwortet ihr der Gärtner, dass er eine Blume in seiner Hose hätte, wenn man daran reibe, dann würde sie wachsen. Die Nonne ist nicht auf den Kopf gefallen und geht der Tatsache nach. Sie reibt natürlich seine Blume und ergo - diese wächst. Ganz erstaunt rennt sie zurück ins Kloster und erzählt den Vorfall ihrer Oberschwester. Diese meint nur: "Dem müssen sie nichts glauben. Letzte Woche erzählte er mir, er hätte eine Trompete in seiner Hose. Ich blies eine halbe Stunde hinein, aber es kam kein Ton heraus..."
Kirche Witz
20.04.2011
Hassan stirbt und kommt in den Himmel. An der Himmelspforte trifft er Petrus und fragt: "Ey krass! Petrus alter Schwede! Was geht, ey? Ey, will dich gar nicht lange aufhalten. Isch will nur zu Allah. Ey, wo find isch den denn, Mann?" "Ja, da gehst du einfach diesen Gang hier runter und am Ende durch die Tür rechts!" "Ey, danke Mann!" Am Ziel angekommen trifft Hassan dann allerdings auf die Jungfrau Maria. "Hey krass! Maria du krasse Schnecke, ey! Aber isch hab jetzt voll keine Zeit für dich! Ey, isch will zu Allah. Weisst du, wo isch den find', eh?" "Ja klar. Einfach durch diesen Raum durch, den Gang runter und durch die zweite Tür links. Da ist er!" "Eh fett! Danke!" Hassan durchquert den Raum, geht durch die zweite Tür links und trifft auf - Jesus! "Hey Jesus alter Freak! Was geht ab, Mann?! Eh, hab voll keine Zeit für dich jetzt! Suche Allah! Weisst du vielleicht, wo der ist?" "Aber natürlich mein Bruder! Gehe einfach den Gang hinunter und in den großen Raum, aus dem das helle Licht scheint. Da ist Allah!" "Konkret Mann! Danke!" Doch in besagtem Raum trifft Hassan auf Gott. "Ey Scheisse Mann! Ich werde hier nur rumgescheucht, ey! Ich will jetzt zu Allah!!!" Und Gott spricht: "Beruhige dich mein Freund, beruhige dich doch! Setz dich erstmal hier zu mir und entspanne? Möchtest du etwas trinken? Was darf es denn sein?" "Ey na gut, Mann. Dann nehm ich einen Kaffee und ein Glas Wasser, bitte." "Ok.", spricht Gott, dreht sich um und ruft über die Schulter:"Hey Allah! Einen Kaffee und ein Glas Wasser! Aber zackig!!!"
Kirche Witz
10.04.2011
Eine Nonne im schwarzen Ornat und Häubchen trippelt die Straße entlang. Kommt ein Betrunkener aus der Kneipe getorkelt und haut ihr ganz fürchterlich eins auf die zwölf, sodass sie lang hinschlägt und regungslos auf dem Rücken liegen bleibt. Der Betrunkene beugt sich über sie und lallt: "Na, Batman, war wohl nicht dein Tag heute !?"
Kirche Witz
20.03.2011
Eine Nonne schiebt einen Kinderwagen durch den Klostergarten. Der Bischof, der gerade zu Besuch ist, fragt: "Na, ein kleines Klo­stergeheimnis?" "Nein", antwortet die Nonne, "ein Kardinalfehler."
Kirche Witz
15.03.2011
Der junge Pfarrer ist über das tiefausgeschnittene Kleid seiner Haushälterin entsetzt. "Schuld daran war nur der Teufel," will sie sich rechtfertigen, "er hat mich zum Kauf verführt." Tadelt der Geistliche: "Und warum haben Sie dann nicht gesagt: Weiche von mir Satan!?" "Habe ich doch auch getan, Hochwürden. Aber dann hat er von weitem gerufen: Auch von hier aus besehen, steht es dir noch ausgezeichnet!"
Kirche Witz
14.03.2011
Wer war der erste Bodybuilder ? Jesus...Der hatte sooo ein Kreuz.
Kirche Witz
12.03.2011
Wie enstehen Mönche und Nonnen? -Zellteilung