Kirche Witze

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Kirche Witze

In der Kategorie "Kirche" befinden sich aktuell über 483 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Kirche


Kirche Witz
14.01.2012
Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann, "Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!" Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."
Kirche Witz
11.01.2012
Der Kare und der Lucki sind abgebrannt und beschließen sich etwas am Bahnhof umzuschauen. Eben ist ein Zug aus Rom angekommen, aus dem ein Geistlicher mit einem roten Käppi aussteigt. Sagt der Kare: "Gschwind. Dös is a Kardinal, dem tragen wir seine Koffer hoam. Der lasst sich bestimmt net lumpen." Gesagt, getan. Die beiden schleppen keuchend, aber dienstbeflissen das Gepäck hinter Seiner Eminenz her. An der Tür des bischöflichen Palais angelangt, flüstert der Kare dem Lucki zu: "I glaub, daß es besser is, wenn du hier auf mich wartest. I trag ihm die Koffer no rauf und gib dir dann die Hälfte vom Trinkgeld." Der Lucki wartet ergeben. Es dauert nicht lange, kehrt der Kare zurück. "No", sagt der Lucki, "Wos is? " "Knie dich hin," sagt der Kare und deutet mit der HandeinesegnendeGebärdean.,,hierhast die Hälft."
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28.12.2011
Ein Missionar in Afrika wird eines Tages bei einem Spaziergang im Dschungel von einem Löwen angefallen. Der Missionar gibt Fersengeld, und rennt und rennt und rennt um sein Leben. Der Loewe verfolgt ihn, und kommt nach und nach immer näher. Im letzten Moment, - der Loewe holt schon zum alles entscheidenden Sprung aus - bremst der Missionar ab, kniet nieder und schickt ein Stossgebet zum Himmel: "Oh Herr, bekehre diesen Löwen!!!" Der Loewe bremst mitten im Sprung ab, kniet neben dem Missionar nieder, faltet die Hände ebenfalls zum Gebet. Schweiß gebadet steht der Missionar auf, lehnt sich erleichtert an den nächsten Baum, und lauscht dann dem Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesu, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast, Amen!!
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17.12.2011
Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!" Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs. Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?" Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one" - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer. Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!" Gott: "Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"
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08.12.2011
Kommt ein Mann mit Tränen in den Augen zum Pfarrer: "Hochwürden, meine Frau ist gestorben." "Unsinn, Ihre Frau ist doch seit zwei Jahren tot. Ich habe sie selbst beerdigt." "Ja, wußten Sie denn nicht, daß ich vor einem halben Jahr wieder geheiratet habe?" "Nein, aber das ist ja wunderbar. Herzlichen Glückwunsch!"
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07.12.2011
Der alte Fred ist immer ein religiöser Mann gewesen. Als es langsam mit ihm zu Ende geht, bestellt seine Familie einen Pfarrer ans Krankenbett. Als der Pfarrer neben Fred am Bett steht, scheint es Fred plötzlich immer schlechter zu gehen und er gestikuliert wild für Etwas zu Schreiben. Der Pfarrer überreicht ihm liebevoll einen Kuli und ein Blatt Papier und mit seiner letzten Energie schreibt der alte Mann etwas auf das Papier, bevor er endgültig dahin scheidet. Der Pfarrer steckt das Papier in seine Tasche ohne es zu lesen und gibt dem alten Fred seinen letzten Segen. Beim Begräbnis hält der Pfarrer eine schöne Rede, als er plötzlich an Freds Zettel in seiner Tasche denkt: "Wissen Sie, als Fred starb, hat er noch etwas auf einen Zettel geschrieben. Ich habe es noch nicht gelesen, aber so wie ich Fred kannte, wird es uns alle sicherlich trösten." Er öffnet den Zettel und liest ihn laut vor: "He, du Idiot stehst auf meinem Sauerstoffschlauch!"
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12.11.2011
Eine Nonne ist mit dem Auto unterwegs, auf einer Landstrasse geht ihr das Benzin aus. Sie marschiert zu Fuss zu einer kleinen Landtankstelle und fragt nach einem Kanister. "Drei waren schon vor Ihnen da, und jetzt habe ich keinen Kanister mehr." - "Es kann ja ein anderer Behälter sein", sagt die Nonne. Nach langem Suchen findet der Tankwart einen alten Nachttopf und füllt diesen voll Benzin. Die Nonne wandert damit zu ihrem Auto zurück. Als sie versucht, das Benzin in dem Tank zuschütten, hält ein Lastwagen neben ihr. Der Fahrer blickt staunend auf den gefüllten Nachttopf und sagt: "Mein Gott Schwester, Ihren Glauben möchte ich haben!"
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03.11.2011
Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: "Psalm90, Vers 5!" Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."
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21.10.2011
"Perfekte Männer gibt es an jeder Ecke", sprach Gott und formte die Welt rund.
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18.10.2011
Wer sagt eigentlich, dass Jesus nie eine Freundin hatte? Schon in der Bibel steht: ER ging in die Wüste und eine lange Dürre folgte ihm!
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04.10.2011
Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Geländer, springt, sinkt sanft zum Boden und kauft sich ein Baguette. Der zweite steigt aufs Geländer, springt, sinkt ebenfalls sanft zu Boden und kauft sich ein Crepes. Der dritte, leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch, steigt aufs Geländer, springt, stürzt wie ein Stein und zerschellt auf dem Boden. Meint der erste zum zweiten: "Du, für Engel sind wir ganz schön fies, was...?"
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03.10.2011
Apple hat die Pläne für einen neuen Kinder iPod auf Eis gelegt, nachdem sie erkannt haben das "iTouch Kids" kein guter Produktname ist.
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03.10.2011
Wie hieß der erste Mensch?
Krause!
Warum?
In der Bibel steht: "Gott sah mit Krausen in die Tiefe..."
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30.09.2011
Ein Mann kommt von der Dienstreise vorzeitig zurück. Natürlich liegt seine Frau nackt im Bett, selbiges ist zerwühlt, jedoch weit und breit kein anderer Mann zu finden. Er schaut unter s Bett, in den Schrank, auf den Balkon - nichts. Doch! Unten auf dem Hof liegt ein Nackter und sonnt sich. Dir werd ich s zeigen , sagt der Mann, schnappt sich den Kühlschrank und läßt ihn von oben auf den Nackten fallen... Kurze Zeit später im Himmel: Petrus sitzt am Tor, da kommt ein nackter Mann an. Petrus fragt: Was ist denn mit Dir passiert? Also nee, ich sonn mich da so im Garten und auf einmal haut mir so n Kunde nen Kühlschrank auf n Kopp - und dann war s schwarz! Na ja, kannste nischt für, darfst rein in den Himmel 2 Minuten später, Petrus sitzt gerade wieder, da kommt schon wieder ein nackter Mann. Petrus: Was ist denn mit Dir los, lauter Nackte heute??! Ooooch, ich sitz da so im Kühlschrank...
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29.08.2011
Schulze ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort sagt ihm der Oberteufel, er könne sich von drei Räumen einen aussuchen, in dem er die Ewigkeit verbringen wolle. Der Teufel öffnet die erste Tür. In dem Raum stehen Tausende armer Sünder auf dem Kopf, unter sich nichts als nackter Steinfußboden. Entsetzt lehnt Schulze ab. Also öffnet der Teufel die zweite Tür. Dort stehen Tausende arme Sünder im Kopfstand auf einem Holzfußboden. Schon besser, meint Schulze, aber er will noch die dritte Möglichkeit erkunden. Der Teufel öffnet die letzte Tür, und Schulze sieht Tausende armer Sünder mit einer Kaffeetasse in der Hand, knöcheltief in stinkendem Unrat stehen. "Der Unrat ist zwar fürchterlich," sagt Schulze, aber ich finde diesen Raumnoch am erträglichsten." Er geht hinein. Hinter ihm fällt die Tür donnernd ins Schloss. In diesem Augenblick ertönt die Stimme des Unterteufels: "Kaffeepause zu Ende, alles wieder in den Kopfstand!"