Länder Witze

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Länder Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Länder


Länder Witz

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Ein Engländer und ein Amerikaner sitzen im Jumbo London-New York. Der Amerikaner mäkelt schon eine ganze Weile über die Englänger und ihre Lebensart. "Ihr seid einfach zu isoliert auf eurer Insel. Seit Jahrhunderten die reine Inzucht. Da müßte dringend mal frisches Blut rein! Nehmen Sie mich: In meinen Adern fließt russisches, spanisches, griechisches und italienisches Blut!" Der Engländer hebt eine Augenbraue: "Respekt! Sportlich, sportlich, Ihre Frau Mutter."
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Chinesisch für Anfänger: - Mutter: Zang - Großmutter: Zang Zang - Schwiegermutter: Kneif Zang
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Drei Kandidaten melden sich bei der Wiener Kriminalpolizei zum Aufnahmetest an. Der Prüfer bittet den ersten herein und legt ihm ein Foto vor: "Was fällt ihnen an diesem Mann auf?" Der Kandidat betrachtet das Bild und sagt dann: "Der hat nur ein Ohr." "Das ist eine Profilaufnahme", knurrt der Kommissar und entlässt den Kandidaten. Der zweite Kandidat kommt herein, auch er sagt, als ihm das Foto vorgelegt wird: "Der Mann hat nur ein Ohr." Sichtlich genervt knurrt der Kommissar wieder: "Das ist eine Profilaufnahme." Der dritte Kandidat kommt und betrachtet das Bild. Nach einiger Überlegung sagt er: "Das ist ein Kontaktlinsenträger." Der Kommissar schaut in den Unterlagen nach und sagt dann, sichtlich überrascht: "Stimmt, sie sind aufgenommen. Aber wie sind Sie darauf gekommen?" "Also", sagt der Kandidat, "mit nur einem Ohr könnte er schwerlich Brillenträger sein."
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Kommt ein Österreichischer Fernfahrer über die Grenze nach Deutschland. An der ersten Rastanlage macht er eine Pause und geht in die Gaststätte und setzt sich an die Bar und haut sich immer aufs Ohr. Nach einer Weile kommt der Barmann und fragt Ihn, ob er denn ein Problem habe, daraufhin sagt der Ösi: "Ne, warum?" Daraufhin der Barmann: "Ja warum haust Du Dir immer auf Dein Ohr?" Da sagt der Ösi: "Mein Chef hat gesagt, wenn ich in Deutschland bin, soll ich mich mal ne Stunde aufs Ohr hauen!"
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Ein Schweizer, ein Schwabe und ein Berliner sitzen in einem Eisenbahnabteil. Der Schweizer wendet sich an den Berliner mit der freundlichen Frage: "Sind Sie schou z'Züri gsi?" Da der Berliner mit dem letzten Wort nichts anfangen kann, greift der Schwabe hilfreich ein: "Er moint gwää."
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Wie röntgt man einen Aethiopier? Vor die Sonne halten!
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Was ist ein Aethiopier mit Gipsfuss? Ein Golfschlaeger!
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3 falsche Aussagen: Ein ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit.
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Gast betritt eine Schweizer Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum. Der Gast fragt den alten Portier: Beißt ihr Hund? Na, der beißt net. Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes. Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht! Des is net mei Hund.
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Ein Ami, ein Russe und ein Deutscher haben ein Haus geerbt, in dem jedoch Unmengen von Fliegen hausen. Als erster versucht der Deutsche, das Haus zu betreten. Fünf Minuten später kommt er wieder rausgerannt. "Da bekommt man ja kaum Luft." Als zweiter versucht es der Ami und hält es nur ein Stunde aus. "Grässlich, dieses Gesurre und diese Krabbelei überall." Als dritter geht der Russe ins Haus. Als er am nächsten Tag noch nicht wieder rausgekommen ist, gehen die beiden anderen nachsehen. Als sie ins Haus kommen, ist dort keine Fliege mehr zu sehen und der Russe lässt es sich gutgehen. "Wie hast Du das denn angestellt?" "Russki, Russki, gar nicht dumm, schiss in die Ecke, Fliegen drumrum."
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Anfrage an Radio Eriwan: "Darf ein kleiner Parteifunktionär einen großen Parteifunktionär kritisieren?" Antwort: "Im Prinzip ja, aber es wäre echt schade um den kleinen Parteifunktionär..."
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Ein Häuptling aus Afrika kommt mit dem Flugzeug nach London. Er wird von Reportern empfangen. "Guten Morgen, Mister Ngazamo, hatten Sie einen angenehmen Flug?" Der Häuptling gibt eine Reihe rauher Laute von sich: Quietschen, Kreischen, Tuten, Pfeifen, Zischen - und erwidert in tadellosem Englisch: "Danke ausgezeichnet." "Wie lange beabsichtigen Sie zu bleiben?" Der Häuptling läßt wieder die ganze Folge der Geräusche ablaufen und antwortet dann: "Etwa drei Wochen." "Sagen Sie bitte, wo haben Sie so fließendes Englisch gelernt?" Nach den gewohnten Vorbereitungen - Kreischen, Pfeifen, Zischen - sagt der Häuptling: "Kurzwellenradio."
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Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher.Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?""Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, "mit 600 DM bist Du dabei!"Petrus: "600 DM? Wie kommst Du auf DEN Preis?"Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für s Material".Der Italiener: "Also, ich würd s für 900 DM machen"Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?""Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..."Schliesslich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..."Petrus: "3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?"Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her..." Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er s macht!"
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Wann muß man eine Türkin anspucken? Wenn der Bart brennt.
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Ein Mann geht in die Kneipe. Nur an einem Tisch ist noch ein Stuhl frei. Er setzt sich hin. Um die Konversation zu beginnen, fragt er den anderen Mann, der auch noch an seinem Tisch sitzt: "Wollen Sie mal einen absolut üblen Polenwitz hören?" Darauf der Mann : "Na klar, warum nicht ! Aber bevor Sie anfangen... also die drei Rocker da drüben an der Theke, das sind Polen. Und der Barkeeper ist auch ein Pole. Ich kenne die vier, ich bin nämlich auch Pole. Na, willst Du immer noch den Witz erzählen?" "Um Gottes Willen NEIN! Glaubst Du, ich will ihn 5 mal erklären!"