Länder Witze

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Länder Witze

In der Kategorie "Länder" befinden sich aktuell über 608 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Länder


Länder Witz

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Ein Schotte, ein Italiener und ein Jugoslawe stehen neben einander. Was unterscheidet sie? Der Schotte hat einen Duddel - Sack Der Italiener hat einen Nudel - Sack Und der Jugoslawe einen Plastik - Sack.
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Ein Amerikaner, ein Chinese und ein Pole sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Auf einmal springt der Amerikaner auf, zieht sich aus, ruft: "AUF NACH AMERIKA!" und schwimmt los. Fünf Minuten später zieht sich der Chinese aus, ruft: "AUF NACH CHINA!" und schwimmt los. Als sich der Pole vergewissert hat, dass keiner hinsieht, nimmt er alle Sachen und ruft: "AUF ZUM FLOHMARKT!"
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Blix: "Gibt es überhaupt Beweise, dass der Irak im Besitz von Massenvernichtungsmitteln ist?" Bush: "Ja aber natürlich! Wir haben die Rechnungen aufbewahrt!"
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Ein Grönländer, ein Lappe und ein Eskimo streiten sich bei wem es denn nun kälter sei. Meint der Lappe: "Wenn wir pinkeln wollen, kommen nur Eiswürfel raus." Darauf der Grönländer: "Pah, ist doch gar nichts. Wenn wir angeln gehen, schlagen wir ein Loch ins Eis und holen die Fische schon fertig tiefgefroren raus." Der Eskimo hat sich das alles schweigend angehört und meint zu den beiden: "Kommt doch mal mit in mein Iglu." Dort angekommen geht er zu seinem Bett und zieht seine Schlafdecke beiseite. Darunter liegen lauter kleine braune Kügelchen. Der Eskimo nimmt eines und wirft es ins Lagerfeuer. Darauf macht es "pfffffffft...." (gröööhl)
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Frage an Radio Eriwan: "Ist es meeglich, daß man kann machen Liebe im Laufen?" Antwort von Radio Eriwan: "Im Prinzip ja, aber Frau kann viel schneller laufen mit Rock oben, als Mann mit Hose unten..."
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Zwei Polen unterhalten sich: "Du! Ich zieh nach Deutschland. Da gibt es morgens Sekt und dann wird gevögelt. Mittags wieder Sekt und danach gevögelt. Nachmittags Sekt und wieder gevögelt. So geht das den ganzen Tag." Fragt der andere "Woher weißt du das? Warst du schon mal da?" Antwortet der andere "Nee, aber meine Schwester"
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Habt ihr schon von der neuen, schwäbischen Abtreibungsklinik gehört? Die ist total ausgebucht, ein Jahr Wartezeit...
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Die Sowjets wollen eine technische Meisterleistung vollbringen. Sie beschließen, den dünnsten Draht der Welt herzustellen. Dieser gerät jedoch so dünn, daß sie nicht in der Lage sind, seine Stärke zu messen. Ein kleines Stückchen Draht wir eingepackt und zu den Japanern geschickt, die ja für diffizilere Arbeiten bekannt sind. Monate später kommt von diesen ein Päckchen mit folgendem Brief zurück: "Liebe Sowjets, vielen Dank fuer den Draht, Begleitschreiben ging leider verloren, wußten nicht, was wir mit dem Draht machen sollten. Wir haben ihn vorsorglich mal hochgebohrt und ein Innengewinde reingeschnitten..."-
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Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt? Sieben Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand knapp.
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Die Amerikaner haben es geschafft und konnten mit einem bemannten Raumschiff auf einem der Jupiter-Monde landen. Nach einem ersten Kontrollgang funken sie enttäuscht nach Houston: "Wir sind nicht die Ersten. Die Russen waren vor uns hier und haben den gesamten Mond rot angestrichen!" Die Antwort aus Houston läßt nur kurze Zeit auf sich warten: "Nicht tragisch, Jungs. Nehmt euch weiße Farbe und malt >COCA - COLA< drauf!"
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Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh!
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Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: "Wie haben sie denn das gemacht?" Schwizer:"Jo, i bin Bärenjäger." Nachbar:"Und...was ist passiert?" Schwizer:"I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli... Nachbar:"...und dann?" Schwizer:" Dann kam der Alpen-Expreß...."
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Ziemlich rauhe Sitten herrschen bei den kanadischen Holzfällern. Jeder Neue muß eine Mutprobe ablegen. "Also, hör zu Johnny", erklärt der Chef. "Du wirst jetzt eine Flasche Wodka auf einen Zug leeren, dann einen Grizzlybären erlegen und anschließend die alte Witwe vergewaltigen." "Okay", meint Johnny, setzt die Flasche an, säuft sie aus und läuft singend in die Wälder, Am nächsten Morgen taucht er blutend und mit zerrissenen Kleidern wieder auf. "Nummer zwei ist auch erledigt", meint er fröhlich. "Und wo ist jetzt die Witwe, die ich abknallen soll?"
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Ein Steinbruch in der Schweiz. Vier schweizer Arbeiter bemühen sich, einen Granitblock auf die andere Seite zu wälzen. Mit vierstimmig gesungenem "Hooo-Ruck!" schieben sie immer wieder an. Vergeblich. Der Granitblock hält seinen Charakter durch und rührt sich nicht. Resigniert werden vier Zigaretten angezündet. Der österreichische Vorarbeiter kommt gelaufen, erfasst die Situation und hierauf den Granitblock. Des Vorarbeiters Blick wird starr, seine Muskeln straffen sich, seine Adern schwellen an: er w i l l den Block umwälzen. Und er wälzt ihn um! Die vier Arbeiter (im chor): "jaaa, mit Gwalt geht olles..."
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Zwei Wanderer besteigen einen Berg. Kurz vor der Alm kommt ihnen ein Mann entgegen, der im Dauerlauf nach unten strebt. Sie fragen ihn, warum er es denn so eilig habe. Er habe jetzt zwei Wochen lang die deftige Sennerin angemacht, und erst jetzt habe sie ihn erhört, allerdings unter der Bedingung, ein Verhüterli müsse er schon noch besorgen. Also sei er jetzt auf dem Weg nach unten. Der eine Wandersmann gibt ihm einen Rat: Dort an der Hütte liegt rechts neben dem Eingang ein Stein, den solle er hochheben, darunter liegt ein Verhüterli. Der Mann stürmt schon los, als ihn der Wandersmann zurückhält mit den Worten: "Aber wann'd fertig bist, legst'n wiadr zruck, der ghört nämlich dem Alpenverein..."