Länder Witze

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Länder Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Länder


Länder Witz

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Der neue Pfarrer in Schottland lässt einen Korb für die Kollekte herumgehen. Als der Korb wieder beim Pfarrer ankommt, ist er immer noch leer. Da wendet sich der Pfarrer zum Altar und kniet nieder: "Lieber Gott, ich danke dir, dass wenigstens der Korb noch zurückgekommen ist."
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"Harn Se schon geheerd: de Ameriganer ham en Schbuddnigg uffm Mars landen lassn. In der Zeidung sendend, daß der achdundfüffzeh Millionen Gilomeder weid geflochn is." "So? Des hädd ich mer weider vorgeschdelld."
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Der italienische Winzer liegt im Sterben und läßt seine Söhne um sich versammeln. "Ich verrate euch mein größtes Geheimnis - Vino kann man auch aus Weintrauben herstellen", sagt er mit schwacher Stimme. Einer der Jungs, erschrocken: "Ich glaube, jetzt stirbt er. Er fantasiert schon..."
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Ein Russe, ein Ami und ein arbeitsloser Deutscher sind im Finale beim Hammerwerfen. Der Russe als Erstes. Er nimmt den Hammer und wirft ihn 80 Meter weit. Die Zuschauer toben und sind außer sich und er gibt ein Interview. Großvater war in der Partei, Vater war in der Partei, ich bin in der Partei das gibt Kraft und Disziplin. Dann ist der Ami an der Reihe. Er wirft den Hammer 85 Meter weit. Die Zuschauer sind wieder außer sich und auch er gibt ein Interview. Großvater war Farmer, Vater war Farmer ich bin Farmer das gibt Kraft und Disziplin. Dann der arbeitslose Deutsche. Er wirft den Hammer ohne Anstrengung 105 Meter. Die Zuschauer flippen aus vor Begeisterung. Im Interview sagt er: Großvater war arbeitslos, Vater war arbeitslos, ich bin arbeitslos und beide sagten immer Junge wenn Dir einer einen Hammer in die Hand drückt dann werf ihn so weit du kannst!
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Warum lassen sich 14 Jährige TÜRKEN einen Schnauzer wachsen? Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco können!
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Ein Deutscher, ein Pole und ein Rumäne wohnen in einem Haus. Das Haus fliegt jedoch bei einer Gasexplosion in die Luft. Wer überlebt? Der Deutsche - er war auf der Arbeit!
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Two strangers meet in New York. A: Hello, Sir! How goes it you? B: Oh, thank you for the afterquestion. A: Are your already long here? B: No, first a pair days. I'm not out New York. A: Thunderweather, that overrushes me, you see not so out. B: That can yes beforecome. But now what other: my hairs stood to mountains as I the traffic saw. So much cars gives it here. A: You are heavy on the woodway if you believe that in New York horsedroveworks go. B: Will we now drink a beer? My throat is outdried. But look, there is a guesthouse, let us there man go! A: That is a good idea. Equal goes it loose, I will only my shoeband close. B: Here we are. Make me please the door open. A: But there is a beforehangingcastle, the economy is to. How sorry! Then I will go back to the hotel, it is already retard. On againsee! B: Oh, yes, I will too go. I must become my draught to Boston. Auf Wiedersehen! A: Nanu, sie sind Deutscher? B: Ja, sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so hervorragend, dass ich es gar nicht bemerkt hätte..
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Woran erkennt man, daß man in den USA ist? Daran, daß eine Ketchupflasche im China-Restaurant auf dem Tisch steht. Und woran erkennt man, daß man in New York ist? Daß man diese auch benutzt...
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Was geschieht, wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt? Ein Autodieb, der nicht fahren kann.
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Wie nennt man einen intelligenten Menschen in Österreich? Tourist...
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Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß auch Flöhe und Wanzen eine Revolution machen könnten?" Antwort: "Im Prinzip ja, denn auch in ihnen fließt das Blut der Arbeiterklasse..."
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Frage an Radio Eriwan: "Ist es möglich eine Frau im laufen zu vergewaltigen?" Antwort: "Im Prinzip schon, aber eine Frau mit hochgezogenem Rock, ist schneller als ein Mann mit runtergelassenen Hosen.
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Frage an Radio Eriwan: "Früher gingen die stolzen Araber immer einige Schritte vor ihren Frauen. Doch seit dem Sechs-Tage-Krieg gegen Israel lassen sie ihren Frauen den Vortritt. Was hat diesen Sinneswandel verursacht?"Antwort: "Die vielen Tretminen, die noch immer auf den Strassen liegen."
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Uwe und Thomas unterhalten sich über den letzten Abend. Thomas: "Was hast Du eigentlich gestern noch mit der hübschen Chinesin gemacht?" - "Die ist mit zu mir." - "Na und dann? " - "Dann ham wir noch Musik gehört." - "Na und dann?" - "Dann ham wirs uns gemütlich gemacht." - "Na und dann?" - "Na was "UND DANN"! " - "Na was denn nun?" - "Na ja - sie war toll. Die war echt gut! Aber dann wars irgendwie Scheiße." - "Wie SCHEISSE???" - "Na ich hab zu ihr gesagt: ¯Komm wir machen jetzt mal 69 und da ist sie aus dem Bett gesprungen und hat gesagt:"Ich bin doch nicht blöd und mach jetzt mitten in del Nacht Pekingente!"
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Ein Texaner geht nach Australien auf eine "Convention". (Bauern-Versammlung? Sie müssen wissen, bei Leuten aus Texas ist alles was sie haben das größte und beste) Ein Australischer Farmer nimmt den Texaner auf eine Tour. Zeigt ihm einen Teil seines großen Besitzes - unendlich - Der Texaner sagt "Oh, meine Farm ist mindestens 50-mal so groß!" Der Australier sagt: "Schau meine Stiere, all' das Wild!" Texaner: "Ist nicht viel, meiner Herden sind viel größer, die Stiere doppelt so groß...." Sie fahren weiter und auf einmal sieht man eine Herde von Kängurus herumhopsen, ziemlich große, der Texaner: "Was um Himmelswillen ist denn das!" Der Australier (endlich kann er sich revanchieren): "Well, habt ihr denn in Texas keine Heuschrecken?"