Länder Witze

Ein Schwabe breitet im Winter Mist auf dem gefrorenen Bodensee aus. Kommt ein Schweizer vorbei und sagt: " Ja du Depp, im Frühjahr taut s und dein Mist versinkt im See!" Daruf der Schwabe:" Halt s Maul, nochher kommt en Öschderreicher, der will den Acker kaufa!"

Österreicher nach der Fahrprüfung. Fragt der Freund :"Und host jetzt die Lizensen"? Meint der Erste: "Ne, hab's net gschaft." Fragt der Andere: "Warum dann net?" Antwortet der Erste: "Na, der hot mi in so an blöden Kreisverkehr gschickt da wor ä Schild auf dem 30 stand - bin halt mal 30 mal um diesen blöden Kreisel gfahren." Sagt der Freund: "Und warum hast dei Lizensen jetzt net, hocht di verzählt?"

Zwei junge Eskimos unterhalten sich. "Scheußlich kalter Winter dieses Jahr." - "Ja, scheußlich. Ich brauche immer eine gute halbe Stunde, bis mein Mädchen anspringt."

Ein Engländer, ein Amerikaner und ein Russe reden über das Glück. Der Amerikaner sagt: "Ich wäre glücklich, wenn ich ein Schloß aus Schottland in Amerika hätte." Der Engländer meint: "Ich möchte einen Rolls-Royce mit Kühlschrank, Fernsehen und Tonband haben." Der Russe hört zu und sagt: "Alles zu einfach, zu prosaisch. Sie werden nie fühlen, was Glück bedeutet. Für mich ist Glück ein Samstagabend. Man sitzt zu Hause am Tisch, der Samowar summt, und die Kinder essen Kuchen. Es ist ein herrlicher Abend. Vor dem Haus stehen Birken. Die Berge am Horizont glühen in der untergehenden Abendsonne. Plötzlich klingelt jemand stürmisch an der Wohnungstür. Vor der Tür stehen zwei große Männer in langen Ledermänteln. >Guten Tag, Genosse Iwanow<, sagen sie, >kommen Sie mit uns!< Und dann antworten Sie laut und langsam: >Bedaure, meine Herren, Iwanow wohnt einen Stock höher !<"

Ein Schweizer und ein Österreicher schauen um 20 Uhr gemeinsam die Tagesschau, wo gerade ein Selbstmörder an der Kante eines Hochhauses steht und runterspringen will. Sagt der Schweizer zum Österreicher: "Kannst sehen, er springt." Darauf der Österreicher: "Das werden wir sehen." Der Schweizer: "Wirst sehen, er springt." Der Österreicher: "Das weiss man doch nie im voraus. Manchmal springen sie, manchmal aber auch nicht." Der Schweizer darauf: "Ich wette mit dir um alles in der Welt, dass er springt." Daraufhin springt der Selbstmörder in die Tiefe. Der Österreicher zum Schweizer: "Wie bist du denn so sicher gewesen, dass er springt?" Darauf der Schweizer lächelnd: "Ach weisst du, ich hab die Tagesschau um 18 Uhr schon gesehen." Darauf der Österreicher: "Die hab ich auch gesehen, aber ich hätte nicht gedacht, dass er nochmals springt!"

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher. Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?"

Deutscher Urlaubsgast zum Bergbauer: "Wie heißt'n der Berch da drübe?" Bauer: "Wölcher denn?" Gast: "Danke schön..."

Sagt ein *deutscher Ingenieur* zu seinem italienischen Kollegen: "Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue Dir einen Flugzeugträger!" Meint der Italiener:"Gib mir *Deine Schwester* - und ich mache Dir die Besatzung dazu!"

Ein Amerikaner ging in eine Bank und erkundigte sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25 Dollar auf sechs Monate. "1,50 Dollar", sagte ihm der Leiter der Kreditabteilung. "Ausgezeichnet", sagte der Mann. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse Ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25 Dollar zurückgezahlt habe." Der Bankmann meinte zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Mann bestand darauf. Am nächsten Tag erzählte er einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen dich für verrückt halten", sagte der. "Wo hat es das je gegeben, dass man für lumpige 25 Dollar sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei einer Bank stehen läßt?" "Sollen sie mich für verrückt halten", erklärte der Mann. "Ich reise morgen auf sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang fuer 1,50 Dollar unterstellen?"

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Unterhalten sich ein Chinese und ein Amerikaner. Fragt der Ami den Chinesen: "Do you have elections?? - "Yes, evely molning?

In der Baby-Station im Himmel steht ein Engel am Baby Laufband und sagt: "Mädchen, Bub, Depp!" Dann wird der Engel zu seinem Chef gerufen und er sagt zu einem Azubi:" Mach genau so weiter wie ich es die ganze Zeit gemacht habe." Nach 2 Stunden kommt der Engel wieder und hört den Azubi sagen: "Depp, Depp, Depp!" Der Engel rennt zum Azubi hin und sagt: "Du Depp du machst die ganze Lieferung kaputt!" Der Azubi sagt:" Passt schon, das ist die Lieferung nach Österreich!"

Wie bekommt man 100 Aethiopier in eine Telefonzelle? Man schmeisst 'nen Brotkrumen hinein. Und wie bekommt man 120 Aethiopier in eine Telefonzelle? Telefonbuecher vorher herausnehmen.

Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?" Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riß in der Spitze auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man sowas flicken?" "Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence." "Und ein neuer?" "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken..."

Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig, daß in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei. "Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit hier?" Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen. "Huch", reißt er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"