Gericht Witze

"Wie ist denn Ihre Scheidung ausgegangen?" "Relativ gut. Ich bekomme die Kinder und mein Mann das Auto." "Und Ihr gemeinsames Vermögen?" "Das teilen sich unsere Anwälte."

Der Staatsanwalt hat die bildhübsche Angeklagte in Grund und Boden verdammt. Ein Jahr Gefängnis! Der Verteidiger hält sein Plädoyer. Und schließt mit er hobener Stimme: "Bei Ihnen, meine Herren Geschworenen, liegt es nun, ob diese reizende junge Dame für ein Jahr in eine trostlose vergitterte Zelle muß oder ob sie in ihr entzückendes Appartement in der Rue de la Paix 36, 3. Stock links, Telefon 345 86, zurückkehren kann!"

In Amerika. Ein Weißer wird vor Gericht zitiert, weil er zwei Schwarze angefahren hat. "Viel können wir da nicht machen?, sagt der Richter. "Den ersten Schwarzen, der durch die Windschutzscheibe flog, also den können wir wegen Hausfriedensbruch belangen. Aber der zweite, der 20 Meter durch die Luft flog, ist höchstens der Unfallflucht verdächtig.?

Eine junge Mutter steht im Vaterschaftsprozeß vor dem Richter. "Nein, ich weiß wirklich nicht, wer der Vater sein könnte!" Der Richter freundlich: "Haarfarbe, Dialekt, Aussehen - wissen Sie gar nichts?" - "Nein, leider..." - "Hatte er ein Auto?" -"Ja, darin ist es doch passiert!" - "Und wie war die Nummer?" "Ach Gott, Herr Richter, gar nicht so besonders...!"

Der Verteidiger krönt sein Plädoyer mit einem flammenden Appell: "Hohes Gericht, dieser Mann hier ist kein Verbrecher. Er hat Anspruch auf Ihr Mitgefühl. Nur echte Not trieb ihn zu seinem Einbruch. Hätte er sich sonst mit hundert Mark begnügt, nachdem in dem Schubfach nebenan eine Kassette mit zehntausend Mark lag?" Da brüllt der Angeklagte in höchster Erregung: "Verdammt, was bin ich doch für ein Idiot."

Ein Busfahrer ist angeklagt vor Gericht. Der Richter sagt: "Ich frage Sie jetzt zum letzten Mal, wie konnte es passieren, dass der Bus frontal gegen einen Baum gefahren ist?" Der Busfahrer antwortet: "Ich sagte es doch schon mehrmals, das ich es nicht weiss, da ich gerade hinten war - beim Kassieren!"

Streng blickt der Richter den Angeklagten an: "Sie haben also den Kläger in der Felsenhöhle geohrfeigt. Warum haben Sie sich zu dieser Handlung hinreißen lassen?" "Es war dort so ein faszinierendes Echo, Herr Vorsitzender...!"

Der Richter: "Ich bitte alle Zeugen, genau auf meine Fragen zu antworten und nur Dinge vorzubringen, die selbst gesehen oder gehört wurden! Was von Dritten erzählt wurde oder was man nur vom Hörensagen weiß, hält nur auf. So, bitte, Zeuge Drescher! Sie sind am 14. August 1936 geboren?" "Ich glaube!" "Sie glauben?" "Ich weiß es nur vom Hörensagen!"

Sagt der Scheidungsrichter: "Also, Frau Brümmel, Sie sind nun schuldlos geschieden. Ihre fünf Kinder werden allerdings dem Vater zugesprochen." "Das ist aber unmenschlich, Herr Richter! Sie können doch meine Kinder nicht fünf wildfremden Männern überlassen!"

Der Richter böse: "Sie wollen mir doch nicht weismachen, daß die Brieftasche, die Sie gefunden haben, Ihnen gehört?" "Die Brieftasche nicht, aber die Geldscheine kamen mir alle so bekannt vor."

Nach der Urteilsverkündung sagt der Verteidiger zu seinem Mandanten: "Tja, mehr war leider nicht drin." "Na hören Sie, Herr Anwalt, sind 4 Jahre nicht genug?"

Anwalt: "Gut, gnädige Frau, Sie wollen sich scheiden lassen. Aber was verstehen Sie unter seelischer Grausamkeit?" Klientin: "Er hat die Waage im Bad um vier Kilo vorgestellt, und ich habe daraufhin den ganzen Garten umgegraben und sein Auto gewaschen und..."

Sagt der Richter: "Sie sind ja schon wieder da! Ich dachte, die letzte Strafe hätte Sie gebessert."Meint der Angeklagte: "Hat sie auch, hat sie auch.Aber ich will noch viel besser werden."

Angeklagter zum Richter: "Ich komme aus einer sehr armen Familie, Herr Vorsitzender. Wir hatten erst genügend Geld, meinen vierten Geburtstag zu feiern, als ich siebzehn war."

"Angeklagter! Was stand in dem Brief, den Sie der Klägerin geschrieben haben?" "Darf ich nicht sagen, Euer Ehren, Sie wissen schon: Briefgeheimnis." Forscht der Richter weiter: "Und welchen Betrag haben Sie von der Klägerin erhalten?" "Sag' ich auch nicht, Herr Richter, Bankgeheimnis!" "Na schön! Dann verurteile ich Sie zu fünf Jahren Freiheitsstrafe!" "Aber, Herr Richter?! Warum denn?" "Sag' ich nicht: Amtsgeheimnis!"

Ein Mädchen spazierte dem Strand entlang, als es plötzlich eine Stimme hörte: "He, küss mich! Ich bin ein verwandelter Anwalt." Das Mädchen schaute sich um und sah einen Frosch. Der Frosch sagte: "Ja, ich spreche. Küss mich!" Das Mädchen nahm den Frosch und verstaute ihn in ihrer Handtasche. Später zeigte es den Frosch einem Freund. Der Frosch beschwerte sich: "Nun komm schon! Küss mich! Du wirst es nicht bereuen!" Das Mädchen verstaute den Frosch wieder in seiner Handtasche. Als es den Frosch einem weiteren Freund zeigte sagte der Frosch: "Warum küsst du mich nicht? Ich werde dich reich machen." Aber das Mädchen legte den Frosch zurück in die Handtasche. Als es später den Frosch einer Freundin zeigte, sagte der Frosch: "Ich glaube, du verstehst mich nicht. Ich sagte dir, ich sei ein verwandelter Anwalt. Wenn du mich küsst, mache ich dich reich." Das Mädchen antwortete nun: "Warum sollte ich? Ein Anwalt ist wertlos, es gibt so viele. Aber ein sprechender Frosch ist cool."

Ein Preuße und ein Bayer stehen vor dem Hohen Gericht und werden zu 25 Stockhieben verurteilt. Weil der Richter aber doch ein bißchen gnädig ist, sagt er, daß jeder vorher noch einen Wunsch frei hat. Der Preuße wünscht sich, daß sein Rücken mit Schweineschmalz eingerieben werden soll, damit er die Stockhiebe nicht so arg spürt. Dann wird die Strafe vollzogen, und der Preuße kriegt also seine 25 Stockhiebe. Danach wird der Bayer nach seinem Wunsch gefragt. Er überlegt kurz und meint: "Wenn ihr mir den Preußen auf den Rücken binden könntet..."

Ahmed, der Dieb, muß vor das Gericht in Medina. "8000 Rial", so lautet das Urteil, "oder dir wird die Hand abgeschlagen." "Danke", sagt der Dieb, "dann nehme ich lieber das Geld."

Richter zum Angeklagten: "Sie sind ja schon mehr als einmal vorbestraft!""Ja, aber auch schon mehr als einmal freigesprochen worden!"

Der Richter zum Angeklagten: " Wir stellen Ihnen auch einen Verteidiger." Winkt der ab: "Ein Entlastungszeuge wär mir lieber!"

"Sie sind also freigesprochen, Angeklagter! Aus Mangel an Beweisen. Ich hoffe jedenfalls, daß wir uns hier nicht wiedersehen..." "Wieso, Herr Richter? Wollen Sie sich denn pensionieren lassen?

Ein junger Anwalt trifft einen ebenfalls jungen Arzt. "Wie geht es Ihnen?" "Danke, gut. Ich kann nicht klagen. Und Ihnen?" "Schlecht. Ich kann nicht klagen."

Richter: "Ich verbitte mir diese Unruhe im Saal. Der nächste, der stört, fliegt raus." Daraufhin brüllt der Angeklagte laut "Hurra!"

Richter zum Angeklagten: "Geben Sie zu, den hier anwesenden Kläger verprügelt zu haben?" Angeklagter zum Richter: "Ehrlich, Herr Richter, ich kann nix dafür! Der Typ rannte immerzu mit seinem Gesicht in meine Faust!"

Richter:"Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, sie hätten die 10.000 DM gestohlen." Angekl.:"Prima. Darf ich das Geld dann behalten?"

Johnny war oft vorbestraft. Daher bekam er für den Diebstahl einer Uhr drei Jahre. "Haben Sie noch etwas zu sagen, Angeklagter?" fragte ihn der Richter nach dem Urteil. "Kaum", wehrte Johnny ab. "Überrascht bin ich auch nicht. Der Uhrmacher wußte es schon im voraus, was ich bekomme - denn an der Uhr hing ein Zettel mit der Aufschrift: >Garantie drei Jahre"!"

Richter: "Sie sollten sich wieder mit Ihrer Frau vertragen." "Nein, sie ist unerträglich. Nicht einmal mit meiner Freundin versteht sie sich!"

Was ist das, wenn zwei Anwälte mit ihrem Wagen gegen eine Mauer rasen? Verschwendung. Es hätten vier Anwälte in den Wagen gepaßt.

"Waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute Kramer begann?" "Ja, ich war einer der Trauzeugen!"

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengrossmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete:"Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"