Gericht Witze

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Gericht Witze

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Reumütig blickt der Angeklagte den Anwalt an: "Ich gebe von vornherein alles zu. Gestehe alles und bitte um eine milde Strafe." Schnauft der Anwalt unwillig: "Nee, nee, mein Lieber. Glauben Sie ja nicht, daß das hier alles so einfach ist...!"
"Herr Borste, Sie behaupten also, daß der Angeklagte Zangerl den Streit vom Zaune gebrochen hat?" "Den Streit nicht, Herr Richter, aber die Latten!" grinste Borste.
Ein Geschäftsmann beauftragt seinen Rechtsbeistand mit der Eintreibung einer Forderung von zehntausend Euro und verspricht ihm als Erfolgsprämie die Hälfte der Summe.Nach einiger Zeit erhält er folgendes Schreiben von dem Anwalt:Mit Mühe und Not ist es mir gelungen, im Wege gütlicher Vereinbarung fünftausend Euro herauszuholen. Ihre Hälfte halte ich leider ganz für verloren.
Donnert der Richter: "Bei dem von Ihnen begangenen Teppichdiebstahl war auch Ihre Frau anwesend. Hat sie Ihnen dabei geholfen?" "Nein, Herr Richter, nicht einen Finger hat sie gerührt," verneint der Angeklagte, "sie ist nur mitgekommen, um das Muster auszusuchen!"
Frau Friedlein stand vor Gericht. Als Zeugin. "Und wo lebt jetzt Ihr Ehemann?" fragte der Richter. "Er ist gestorben. Vor zwölf Jahren." "Hm - aber sagten Sie nicht vorhin, Sie hätten noch kleine Kinder?" "Stimmt, Herr Richter. Nur mein Mann ist ja gestorben - nicht ich!"
Der Sohn des Gangsterbosses kommt empor, vom Gericht "Alte "Keiner nimmt mich ernst, Papa.., ruft er wütend, jetzt habe ich schon wieder >Bewährung< bekommen!"
Der Wilddieb wird zu vier Monaten Gefängnis verurteilt, "Wollen Sie die Strafe sofort absitzen?" fragt ihn der Richter. Der Verurteilte: "Wenn's recht ist, komme ich lieber in der Schonzeit!"
"Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr ?" "Im Bett." "Zeugen?" "Ich hab es versucht, Euer Ehren... "
"Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?" "Das kann ich sehr wohl beweisen, Herr Richter: Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!"
"Angeklagter, sind Sie vorbestraft?" "Nein, Herr Richter." "Wohl meistens ehrlich gewesen?" "Nein, nie erwischt worden."
Richter: "Angeklagter, erkennen Sie diesen Revolver wieder?? Angeklagter: "Jawohl!? - Richter "Na endlich!? Angeklagter: "Natürlich, Sie haben ihn mir ja letzte Woche fast täglich gezeigt!?
Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt: "Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann." - "Das ist aber ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann." Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht?"
Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozeß vorgeladen. Heini: "Ich habe eine Prima Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren!? Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu. Als erster muß Heini vortreten. "Erkennen Sie die Vaterschaft an?? "Jawohl Herr Richter!? "Die Verhandlung ist somit geschlossen.?
"So, und jetzt zeigen Sie uns, wie Sie dem Bestohlenen die Brieftasche gezogen haben", forderte der Richter den Angeklagten Taschen-Jim, auf. "Ist zwecklos, Herr, Richter", protestierte Taschen-Jim. "Unter den Herren, die ich hier sehe, lernt das keiner mehr."
Da sie ein Stoppschild übersehen hatte, kam die 80jährige Elizabeth Bück in Chikago vor den Richter. "Sie haben hinter dem Steuer nichts mehr zu suchen. Bestimmt sind Ihre Augen schlecht", sagte der. Da holte Elizabeth Nähzeug aus der Handtasche, fädelte im Nu eine Nadel ein und überreichte sie dem Richter: "Und jetzt Sie!" Das Verfahren wurde eingestellt.