Gericht Witze

"So! Sie haben also Ihrem Mann nach der Auseinandersetzung mit Wucht ein Ei ins Gesicht geworfen. Ich muß schon sagen, das war roh!" "Aber nein, Herr Richter", verteidigt sich die Beklagte, "es war hartgekocht und gefärbt. Schließlich war doch Ostern."

Eine junge Frau steht wegen Bigamie vor Gericht. Sie ist mit zwei Engländern gleichzeitig verheiratet. Als der Richter sie nach dem Grund fragt, antwortet sie: "Ganz ein­fach, Herr Richter, einer von beiden streikt doch immer."

Ein Strafrichter ist Vater von Vierlingen geworden. Er stöhnt verzweifelt: "Ich glaube, ich werde das Verfahren einstellen müssen."

"Warum haben Sie Ihren Mann auf der Bergwanderung immer wieder geohrfeigt?", fragt der Scheidungsrichter."Ich konnte nicht widerstehen. Es war ein so wundervolles Echo."

Im Gerichtssaal. Richter: "Was genau war denn in dem Brief?" Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!" Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?" Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis." Richter: "Und wie viel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?" Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!" Richter:" Nun - dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!" Angeklagter: "Warum das??" Richter: "Staatsgeheimnis..."

Was geschieht, wenn eine Klapperschlange einen Anwalt beißt? Die Schlange stirbt...

Die unruhigen Zuhörer stören den weiteren Verlauf der Gerichtssitzung. Gebieterisch hämmert der Richter auf seinen Tisch: "Der nächste, der stört, wird unverzüglich aus dem Gerichtssaal verwiesen!" Da springt der Angeklagte auf und brüllt: "Ich störe... ich störe... ich..."

Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben endete. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein, und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Es vergingen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen liess. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa dreissig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?" - "Nehmt ihr mich auf den Arm?" sagte Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Es wird mir aber nie gelingen, einen Anwalt zu bekommen!"

Aus einem Protokoll: "Der Angeklagte trieb sich obdach-, arbeits-, mittel- und zwecklos im Ort herum."

Knacker-Dieter zu seinem Kumpel: "Kannste mir schnell zwei Mille pumpen? Kriegste nachher gleich wieder, wenn die Bank geschlossen hat."

Jedes Wochenende betet David zu Gott: "Gib, daß ich gewinn die Lotterie!" Das geht nun schon jahrelang so. Am zwanzigsten Jah­restag fällt er wieder auf die Knie und fleht gen Himmel: "Gib, daß ich gewinn die Lotterie!"Plötzlich ist der Raum hell erleuchtet, und er hört eine Stimme: "David, gib mir a Chance, kauf dir a Los!"

"Na, Herr Blümchen, wie ist denn Ihr Prozeß ausgegangen?" "Wie zu erwarten war - die Gerechtigkeit hat gesiegt!" "Oh Mann! Das tut mir aber leid für Sie!"

Der Richter wendet sich an den Zeugen: "Und Sie sind sich sicher, daß der Angeklagte betrunken war, als Sie ihn abends im Wald trafen?" "Da bin ich ganz sicher, Euer Ehren," antwortet der Zeuge, "ich kam gerade hinzu, als der Mann ein Glühwürmchen ansprach und um Feuer bat!"

Der Staatsanwalt plädiert: "Ich beantrage den Angeklagten wegen einfachen Diebstahls..." "Einfacher Diebstahl", erbost sich der Angeklagte, "machen Sie mir das erst einmal nach!"

Der Verteidiger hält ein flammendes Plädoyer für den Angeklagten und weist die absolute Unschuld seines Mandanten nach. Der Richter ist sichtlich ergriffen: "Ja, Herr Verteidiger, Sie haben völlig recht!" Der Staatsanwalt erhält das Wort, weist dem Angeklagten Punkt für Punkt die abscheuliche Tat nach und fordert die Höchststrafe. Der Richter nickt: "Sie haben völlig recht, Herr Staatsanwalt." Da meldet sich der Schöffe: "Aber Herr Richter, sie können doch nicht beiden gleichzeitig recht geben!" Der Richter:"Tja, da haben Sie auch wieder recht!"

Der Scheidungsrichter sagt: "Frau Meiersberg, Sie werden schuldig geschieden. Ihre vier Kinder werden dem Vater zugesprochen." Schimpft sie: "Das ist ungerecht. Sie können doch meine kleinen nicht vier wildfremden Männern überlassen!"

Herr Kaiser ist in einen Unfall verwickelt. Sein Rechtsanwalt stellt fest: "Wenn ich Sie richtig verstanden habe, dann müssen wir vor Gericht glaubhaft machen, daß der Radfahrer, den Sie angefahren haben, mit hundert Sachen über die Kreuzung raste und daß der Hund, der rechts auf der Straße lief, so groß war, daß er Ihnen die Sicht nahm!"

Der Richter wendet sich an den Kläger: "Erkennen Sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihr Auto gestohlen hat?" Zögernd gesteht der Kläger: "Wissen Sie Herr Richter, nach der Rede des Verteidigers bin ich mir nicht einmal mehr sicher, je einen Wagen besessen zu haben..."

"Zugegeben, ich kniete mitten auf der Autobahn", sagt der Angeklagte, "aber damit ist noch lange nicht bewiesen, daß ich betrunken war." "Nicht unbedingt", räumt der Richter ein, "aber wie erklären Sie es sich, daß Sie auch noch den weißen Mittelstreifen aufrollen wollten?"

Vaterschaftsprozeß. "Zeugin, Sie haben also mit dem Angeklagten in einem eheähnlichen Verhältnis zusammengelebt?" "Jawohl, Herr Richter." "Und erinnern Sie sich genau, in welchem Zeitraum das war?" "In der Silvesternacht, Herr Richter, das weiß ich genau!"

"Zeuge Lehmann, was ist Ihr Vater?" "Erkältet, Herr Richter!" "Was er tut, will ich wissen!" "Er niest schrecklich, Herr Richter!"

"Angeklagter, wo waren sie in der fraglichen Nacht?" - "Im Bett!" - "Zeugen?" - "Ja, hab ich zumindest versucht!"

"Herr Richter", beteuert der Angeklagte immer wieder, "ich bin wirklich unschuldig!" "Ja, ja, das behaupten alle." "Sehen Sie, Herr Richter, wenn es alle sagen, dann muß es doch stimmen!"

Männer können manchmal doch besser argumentieren als Frauen – der Beweis!! Das Problem war, wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen? Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen." Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen.. Dann erhob er sich langsam: "Euer Gnaden, wenn ich einen Dollar in einen Pepsi-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Pepsi kommt heraus, wem gehört dann die Pepsi? Dem Getränkeautomaten oder mir?"

Gerichtsverhandlung. Die wichtigste Zeugin kann nicht erscheinen, da sie gerade ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt. Nach drei Wochen teilt der Richter per Aktennotiz einem Sekretär mit: "Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden."

Richter: "Angeklagter, ging der Einbruch so vor sich, wie ich ihn eben geschildert habe?" Angeklagter: "Nee, ganz anders, Herr Rat,aber ihre Methode ist auch nicht schlecht."

Ein junger Mann wird vor Gericht vernommen. Der Richter blickt noch einmal in seine Akten und bemerkt, daß der Junge noch nicht 16 ist. "Warum haben Sie das nicht vorher gesagt", schimpft der Richter, "Sie hätten ja gar nicht vereidigt werden können." "Entschuldigen Sie", sagt der junge Mann, "ich wußte nicht, daß ich noch nicht zeugungsfähig bin."

Reumütig blickt der Angeklagte den Anwalt an: "Ich gebe von vornherein alles zu. Gestehe alles und bitte um eine milde Strafe." Schnauft der Anwalt unwillig: "Nee, nee, mein Lieber. Glauben Sie ja nicht, daß das hier alles so einfach ist...!"

"Herr Borste, Sie behaupten also, daß der Angeklagte Zangerl den Streit vom Zaune gebrochen hat?" "Den Streit nicht, Herr Richter, aber die Latten!" grinste Borste.

Ein Geschäftsmann beauftragt seinen Rechtsbeistand mit der Eintreibung einer Forderung von zehntausend Euro und verspricht ihm als Erfolgsprämie die Hälfte der Summe.Nach einiger Zeit erhält er folgendes Schreiben von dem Anwalt:Mit Mühe und Not ist es mir gelungen, im Wege gütlicher Vereinbarung fünftausend Euro herauszuholen. Ihre Hälfte halte ich leider ganz für verloren.