Gericht Witze

Beklagter: "Ich kann es beschwören, Herr Richter, dass der Kläger sich wie ein Rindvieh benommen hat."Kläger: "Das kann wirklich nur ein Esel behaupten."Richter: "Nachdem die Personalien der Parteien festgestellt sind, erkläre ich die Verhandlung für eröffnet."

"Tut mir leid", wendet sich der Verteidiger an seinen Klienten, "aber mehr konnte ich nicht für Sie tun." "Schon gut", wehrt der Klient ab, "die acht Jahre reichen mir auch vollkommen!"

Richter im Mordprozess in Helsinki: "Angeklagter, wo waren sie in der Nacht vom 13. November auf den 4. Februar?"

"Nun erzählen Sie mir einmal genau den Hergang." "Gern, Herr Richter. Also, wir sitzen gemütlich an der Theke, da schnippt Karl einen Zahnstocher gegen mich, darauf spritz' ich ihm aus Spaß Whisky ins Gesicht, er haut mir eine Bierflasche auf den Kopf, ich knall' ihm ein Stuhlbein übern Schädel, er schnappt sich einen Tisch, schwingt ihn gegen mich - und plötzlich hatten wir den schönsten Streit..."

Der Verteidiger: "Daß mein Mandant mitten auf der Straße getanzt hat, ist noch kein Beweis für Volltrunkenheit, Herr Vorsitzender." Der Vorsitzende nach einem Blick in die Akten: "Zugegeben, Herr Rechtsanwalt, aber daß er anschließend versucht hat, den weißen Mittelstreifen aufzurollen, wohl schon eher, wie?"

"Angeklagter, Sie haben Ihren Chef einen Vollidioten genannt! Stimmt das?" "Ja, Herr Richter, jedenfalls ist das die allgemeine Meinung in unserem Betrieb!"

"Es ist noch nicht aller Klage Abend", sagte der Rechtsanwalt und ging in die Berufung.

Meint der Verteidiger zu seinem Mandanten: "Wir haben den Prozeß haushoch verloren. Wir müssen die gesamten Kosten bestreiten." Antwortet der Klient: "Na klar. Bestreiten wir. Zahlen kann ich sie sowieso nicht!"

Richter zum Angeklagten: "Sie sind offenbar nicht geeignet, einen Wagen zu führen. Schließlich haben Sie innerhalb von 14 Tagen drei Fußgänger überfahren." "Wieviel darf man denn maximal?"

John wird wegen Beleidigung zu hundert Dollar Geldstrafe verurteilt. "Haben Sie noch etwas zu sagen?" fragt der Richter abschließend. "Das schon", murmelt John. "Aber das wird mir denn doch zu teuer."

Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der Entbindung steht. Drei Tage später teilt ihr Anwalt mit: "Frau Schmidthuber hat entbunden. Sie kann jetzt wieder geladen werden.?

Drei Männer stehen vor dem Richter. "Was haben Sie getan?" will der Richter wissen. "Den Stein in den Fluß geworfen." "Kinderei, Freispruch!" "Und Sie?" fragt er den zweiten. "Ich habe geholfen, den Stein in den Fluß zu werfen." "Beihilfe zur Kinderei, auch freigesprochen." Dann wendet er sich an den dritten: "Und Sie haben sicher zugesehen, wie die beiden den Stein in den Fluß geworfen haben, was?" "Nein, Herr Richter, ich heiße Stein!"

Ein Busfahrer steht vor Gericht. Der Richter sagt: "Ich frage Sie jetzt zum letzten Mal, wie konnte es passieren, dass der Bus frontal gegen einen Baum gefahren ist?" Der Busfahrer antwortet: "Ich sagte es doch schon mehrmals, das ich es nicht weiss, da ich gerade hinten im Bus war - beim Kassieren!"

"Sie sind der Brandstiftung überführt!", schimpft der Richter. "Zwei Zeugen haben gesehen wie sie noch extra einen großen Ballen Papier in die auflodernden Flammen geworfen haben. Oder wollen sie das leugnen?" - "Nein, nein, Herr Richter. Aber bitte gestatten sie mir noch folgendes zu sagen: Das war Löschpapier!"

"Angeklagter, sind Sie schon einmal verurteilt worden?" "Ja, Herr Richter. Vor zehn Jahren wegen Badens an verbotener Stelle." "Und seitdem?" "Seitdem habe ich nicht mehr gebadet!"