Sportler Witze

"Warum müssen die Tabellenletzten beim Training Fahrrad fah­ ren?" wird der Mannschaftstrainer gefragt. "Damit sie sich an das Absteigen gewöhnen!"

Ein berühmter Fußballtrainer kommt in den Himmel. Er bittet den lieben Gott, eine Mannschaft aufstellen zu dürfen, was dieser auch gestattet. Der Trainer darf also unter den besten Spielern aller Zeiten auswählen. Als die Mannschaft gut trainiert ist, beschließt man ein Freundschaftsspiel gegen die Hölle auszutragen. Der liebe Gott ruft beim Teufel an: "Habt ihr Lust, gegen uns ein Fußballspiel auszutragen?" "Warum nicht?" fragt der Teufel, "Aber ihr habt nicht die geringste Chance gegen uns." "Aber, aber", sagt der liebe Gott, "wir haben die besten Spieler aller Zeiten!" "Na und?" meint der Teufel, "wir haben alle Schiedsrichter!"

Lautsprecherdurchsage an der Rodelrennbahn: "Fahren Sie bitte vorsichtig, zwischen Kurve 6 und Kurve 7 kommt Ihnen ein Geisterfahrer entgegen!"

Was ist der Unterschied zwischen Bayern München und Gildo Horn? Gildo ist Meister...

Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jährige Nadia: "Ich kann eine Acht laufen." "Aber das kann doch fast jeder." "In römischen Ziffern..."

Warum sollte die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden? Weil man dann Deutschlands "Alten Herren" keine weiten Reisen mehr zumuten kann...

Der DFB-Kontrollausschuss hat Beckenbauer für 8 Nächte gesperrt.

Kölns neues Supertalent aus Irak Friedhelm Funkel schickt seine Scouts in allen Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten um zu verhindern dass der FC zum dritten Male absteigt. Einer dieser Scouts informiert dem Trainer dass er in Bagdad fündig geworden ist wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Funkel fliegt darauf mit dem Manager nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt. Zwei Wochen später spielen die Bayern in Müngersdorf und der FC liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Funkel wechselt Lottner aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel. Wenn er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Fans, der Geissbock, die Mitspieler, die Medien ..." "Grossartig", sagt die Mutter. "Ich werde dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer Strassenbande geworden." Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid" reagiert er. "Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld dass wir nach Köln umgezogen sind !"

Ein Bergsteiger ist in die Gletscherspalte gestürzt. Hier Bergwacht und Rotes Kreuz! melden sich die Retter zur Stelle. Stimme von unten: Tut mir leid, ich gebe nichts.

Berti Vogts nach dem Viertelfinale: "Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein - wir schlagen niemanden mehr..."

"Heute war ich echt super", erzählt der Fußballprofi stolz seiner Frau. "Ich hab glatt zwei Tore geschossen." - "Wirklich toll. Und wie ist das Spiel ausgegangen?" - "1:1."

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, Du Trottel!"

Nach Schumis Unfall ein weiterer Rückschlag für das Ferrari: Das Ferrari-Team hat die gesamte Boxen-Crew entlassen und statt dessen eine Gruppe junger Polen aus Berlin eingestellt. Diese Entscheidung traf das Team, nachdem es eine Doku über junge, arbeitslose Polen aus Berlin gesehen hatte, welche innerhalb 4 Sekunden alle Räder von einem Auto abschrauben konnten - ohne dafür das richtige Werkzeug zu haben. Ferrari hielt dies für eine taktische Meisterleistung, da heutzutage die meisten Rennen während der Boxenstops gewonnen und verloren worden. Das Projekt war aber rasch zu Ende: Die Jugendlichen hatten alle Räder innerhalb von 4 Sekunden gewechselt. Aber gleichzeitig hatten sie das Auto auch in weniger als 10 Sekunden neu lackiert, neu numeriert - und an McLaren verkauft...

Klagt Hermann seinem Freund sein Leid: "So eine verflixte Pechsträhne. Gestern habe ich beim Boxen mein ganzes Geld verloren!" Verständnislos schüttelt sein Freund den Kopf und meint: "Geschieht dir ganz recht, warum schlägst du dich auch immer!"

Zwei Freunde sehen bei einem Sportfest den 10000-Meter-Lauf. "Sieh mal", sagt plötzlich der eine, "ich glaube, der mit dem roten Halstuch gewinnt." "Das ist doch gar kein Halstuch", meint der andere, "das ist doch seine Zunge!"