Ostfriesenwitze

Wie versenkt man ein Ostfriesisches U-Boot? Anklopfen irgendeiner macht immer auf.

Gespräch unter Ostfriesen: "Ich habe heute vier Hufeisen auf einen Schlag gefunden. Was mag das wohl zu bedeuten haben?" "Nun, daß jetzt ein Pferd total barfuß herumläuft."

Die ostfriesische Apothekerin läuft einer Kundin atemlos hinterher und hechelt: "Ein Glück, daß ich Sie noch erreicht habe. Statt Schmerztabletten habe ich Ihnen aus Versehen Zyankali gegeben." "Ist denn das so ein großer Unterschied?" "Aber ja, Zyankali kostet das Vierfache!"

Warum gehen die Ostfriesen nur Mittags aufs Klo? Weil die Fliegen da in der Küche sind.

Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern. "Wohin fliegen wir eigentlich?" fragt der eine. "Zur Sonne." "Du spinnst, die ist doch viel zu heiß." "Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts."

Sagt der Gast zum ostfriesischen Wirt: "Ich sagte doch, daß ich zum Frühstück drei verschiedene Brotsorten haben möchte." "Haben wir Ihnen doch gebracht", verteidigt sich der Wirt, "eine Scheibe von heute, eine von gestern und eine von vorgestern."

Petra sitzt mit ihrem ostfriesischen Freund auf einer Parkbank. Da er ziemlich cool bleibt, flüstert sie: "Ach, sag mir doch mal was Süßes ins Ohrl" Nach kurzem Zögern beugt er sich herüber und flüstert: "Schokoladentorte!"

Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken? Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen...

Warum darf man Ostfriesen nicht in eine Kanone stecken? Weil Dumm - dumm - Geschosse völkerrechtlich verboten sind.

"Ich begreif das nicht", meint Erik zu seinem Kumpel, "immer wieder werden Flugzeuge entführt. Die sind doch so groß, wie kriegt man die bloß weg?" Meint der Kumpel: "Mensch bist du doof, die werden doch in der Luft entführt, und guck mal nach oben, wie klein die da sind."

Bauernversammlung in Ostfriesland. Ein Ostfriese erzählt, daß sein Stier beim Decken immer so fürchterlich schreit. Ein Zuhörer fragt, wie sich das denn anhöre? Da macht der Ostfriese: "Wooooouuuuueeeee!" Da geht die Tür auf, und eine Bäuerin blickt herein: "Du hast nach mir gerufen, Schatz?"

Ein Ostfriese bekommt seinen Steuerbescheid vom Finanzamt zugeschickt. Er liest sich das ganze durch und setzt ebenfalls ein Schreiben auf. Sehr geehrte Damen und Herren, ich habe nicht vor, einem Club mit solch schwierigen Aufnahmebedingungen beizutreten.

Preist ein Ostfriese an: "Und von hier aus kann man besonders weit sehen." Neugierig fragt ein Gast: "Bis Hamburg?" "Ach, viel weiter." "Bis Berlin?" "Nein, viel weiter - bis zum Mond!"

Kennen Sie schon den ostfriesischen Rennfahrer, der beim großen Preis auf dem Nürburgring hundertmal an die Boxen musste? Einmal zum Auftanken, zweimal zu Reifenwechsel und 97 mal um nach dem Weg zu fragen.

Und dann war noch die Anzeige in einer ostfriesischen Tageszeitung: "Gebrauchter Weihnachtsbaum (Edeltanne), nur einmal darunter gesungen, zu verkaufen . . ."