Kellner Witze

Waren der Herr mit dem Essen zufrieden?" fragt der Kellner, als der Gast bezahlt hat. "Ja, danke schön." "Und wie fanden Sie das Schnitzel?" "Verhältnismäßig leicht. Ich brauchte nur die Kartoffeln beiseite zu schieben."

"Herr Ober! In meiner Suppe ist eine Schnecke!" "Da muß ich leider nachkassieren! Schneckengerichte sind teurer!"

Gast in einem Restaurant zur Kellnerin: Ist das ein Apfel - oder Pfirsichkuchen? Darauf die Kellnerin: Ja schmecken Sie das denn nicht? Gast: Nein Kellnerin: Na dann ist es doch auch egal!

Helmut hilft dem Wirt im Waldlokal. Da beschwert sich ein Gast über eine Fliege im Bier. - "Und deshalb regen Sie sich so auf? Was kann so ein kleines Tier schon trinken?" sucht Helmut den Gast zu besänftigen.

Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt." "Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt," gibt der Kellner zu bedenken. "Aber wieso, gestern ging es doch auch."

"Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe..."

Ein Gast verlangt den Geschäftsführer und sagt: "Kosten Sie bitte die Suppe!" "Wenn der Herr nicht zufrieden sind, bitte, wir holen eine..." "Sie sollen nur die Suppe kosten", unterbricht der Gast. "Wenn sie versalzen ist..." "Bitte kosten Sie die Suppe." "Oder vielleicht zu kalt..." "Himmeldonnerwetter", wird der Gast zornig, "Sie sollen verdammt noch mal, nur kosten." Zitternd beugt sich der Geschäftsführer nieder und ... sein Blick gleitet suchend über den Tisch. "Aber hier fehlt ja der Löffel!" "Gott sei Dank", seufzt der Gast befreit auf, "endlich merkt es jemand."

Gast: "Herr Ober, da ist eine Linse in meiner Suppe!" Ober: "Ah da! Ich habe mich schon gewundert, warum alles so unscharf ist..."

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?" "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..."

Der Kellner informiert sich beim Gast: "Hatten Sie Barsch bestellt?" "Nein, höflich!"

Keller strahlt. "Wir haben bei uns jetzt die Dreitagewoche eingeführt..." "Donnerwetter! Habt ihr aber einen noblen Chef!" "Unser Chef? Dem haben wir es noch gar nicht gesagt!"

Pünktlich wie immer erscheint Hubert zum Dämmerschoppen. Er wendet sich an den Ober: "Na, mein Bester, noch keiner von den Knallköppen da?" "Nein, mein Herr," bedauert der Ober, "Sie sind der erste!"

Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte. Widerstrebend legt er seine Zeugnisse vor. Aus ihnen geht hervor, daß er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren hat. "Das eine sage ich Ihnen", meint der Wirt. "Hier wird nicht gesoffen, und hier wird auch nicht geklaut! So - jetzt gib Küßchen und dann marsch an die Arbeit!"

"Herr Ober, bringen Sie mir ein Schnitzel, aber vom Kalb, nicht zu fett und nicht zu mager. Dazu Salzkartoffeln ohne Salz, Salat aus der Kopfmitte, nicht zu grün, gut gewürzt, ohne Öl. Dazu eine halbe ungespritzte Zitrone ohne Kerne. Haben Sie alles verstanden?" "Aber sicher, mein Herr. Und welches Muster darf der Teller haben?"

Auf hoher See. Es herrscht Windstärke 10. Ein Herr betritt den Speiseraum und nimmt als einziger Gast Platz. Der Ober kommt und fragt: "Was darf ich Ihnen bringen?" Darauf der Gast: "Was empfehlen Sie mir?" Der Ober: "Das Billigste, mein Herr."

Ein Mann kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, diese aber nicht isst. Der Mann denkt: "Das ist schade, die Suppe wird nur kalt und ich habe Hunger. Wenn ich die Suppe esse, muss ich nicht auf die Bedienung warten, und ich muss auch nicht dafür zahlen." Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe und beginnt zu speisen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Mann erbricht die Suppe sofort zurück auf den Teller. Jetzt reagiert der alte Mann: "Das ist komisch. Sie sind genau so weit gekommen wie ich!?"

Im Empfangsraum eines Hotels erkundigt sich eine hübsche junge Dame beim Portier: "Ist mein Mann schon hier?" "Dürfte ich Sie um Ihren Namen bitten, gnädige Frau?" Die Dame: "Heimann, Heitmann oder so ähnlich!"

Beschwipster Gast zum Kellner: "Ober, bringen Sie Geld, ich möchte zahlen!"

"Möchten sie den Fisch blau essen?" "Nein, servieren sie erst den Fisch und dann das Trinken."

Der Ober serviert Paul eine gebratene Taube, die zäh wie Leder ist. Plötzlich entdeckt er an ihrem Hals ein kleines Bleiröhrchen. Neugierig öffnet er es und findet einen Zettel: ?Überqueren morgen mit den Elefanten die Alpen. Hannibal."

Gast: "Da ist eine Fliege in meiner Suppe!" Ober: "Wenn sie hundert zusammenhaben, bekommen Sie ein Fahrrad..."

Sehr von oben herab zeigt ein Gast mit dem Finger auf die Speisekarte, wo das Wort "Omelet" steht, und meint knapp: "Omelett mit zwei t." Der Kellner verschwindet und bestellt laut und vernehmlich: "Ein Omelett, zwei Tee!"

"Herr Ober, ich hätte gerne 3 Eier." "Ich auch!"

"Bitte, empfehlen Sie mir etwas wirklich Gutes", wendet sich der Gast an den Ober und drückt ihm ein ansehnliches Trinkgeld in die Hand. Dankend verbeugt sich der Kellner und raunt dem Gast zu: "Gehen Sie in ein anderes Lokal, mein Herr!"

Geduldig wartet der Kellner am Tisch des jungen Pärchens, das nur Augen für sich hat. Nach fünf Minuten säuselt der verliebte junge Mann immer noch: "Ach, Liebes, du bist so süß, daß ich dich fressen könnte..." Erleichtert unterbricht der Kellner: "Na also... und was wünschen der Herr zu trinken...?"

Verärgerter Gast zum Ober: "Herr Ober! Können Sie mir mal sagen was diese Fliege da in meiner Suppe macht?" Ober zum Gast: "So wie es aussieht Rückenschwimmen!"

"Ihrem Dialekt nach sind Sie Sachse", sagt der Gastwirt zu seinem Kunden. "Ihren Frikadellen nach", meint der Kunde, "sind Sie Bäcker."

"Verzeihung", flüstert der Kellner, dem Stammgast zu, "Sie haben gestern abend ein Bier zuwenig bezahlt." "Erstaunlich, wie sich das herumspricht", wundert sich der Gast, "gestern abend sagte mir ein Polizist, ich hätte wohl ein Bier zuviel getrunken."

"Herr Ober, haben sie Zucker?" "Nein, Gicht!"

"Herr Ober, was ist der Unterschied zwischen einem Rumpsteak und einem Rumpsteak-Spezial?" "Es ist beides gleich, mein Herr, aber zum Rumpsteak-Spezial geben wir ein scharfes Messer!"