Kellner Witze

In einem Oben-ohne-Lokal arbeitet eine Kellnerin, die nur eine Brust hat. Fragt Manfred: "Haben Sie Hemmungen?" "Nein, ich bin nur eine Halbtagskraft!"

Sagt der Kneipenwirt: "Du, Jochen, du hast vom vorigen Monat noch fünf Bier bei mir auf dem Deckel stehen.." "Kipp sie weg, die trinkt jetzt kein Mensch mehr!"

"Wie möchten sie denn ihr Ei Serviert haben, mein Herr." "Hat die Art des Servierens Einfluss auf den Preis?" "Nein mein Herr." "Dann Servieren sie mir es auf einem grossem Schnitzel."

Graf Bobby: "Was ist das, Kaviar?" Ober: "Das sind Eier vom Stör." Graf Bobby: "Gut, dann bringen Sie mir zwei, aber bitte hart gekocht!"

Die Bauernfamilie kommt in die Nobelwirtschaft in der Stadt, weil sie sich da mit Verwandten treffen will. Der Ober kommt natürlich sofort an den Tisch. "Was darf ich ihnen bringen?" "Nix, mir hock n bloss da..." meint der Vater. "Aber mein Herr... das geht nicht, sie müssen schon etwas bestellen." "So, ja, hmm.... dann bestellen sie dem Koch einen schönen Gruss, wir sind jetzt da."

Der Ober eilt dienstbeflissen an den Tisch des Gastes: "Nun, mein Herr, wie schmeckt Ihnen unser Wein?" "Ich würde sagen," meint der Gast, "da läuft einem das Wasser im Munde zusammen...!"

Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker: "Seit meinem Unfall trinke ich immer so." "Was denn für ein Unfall?" "Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen..."

Der Ober bringt das bestellte Schnitzel. Der Gast schüttelt den Kopf: "Das kann doch nicht wahr sein, noch so klein und spätabends ohne Begleitung in einem Lokal!"

Gast: Was würden Sie mir empfehlen? Ober: Das Restaurant zwei Häuser weiter.

Woran erkennt man in Frankreich ein schlechtes Restaurant? An einem dicken Hund! Woran erkennt man in Südfrankreich ein ganz schlechtes Restaurant? An einer leeren Hundehütte!

Ober bringt die Suppe, nach einer Weile kommt er wieder am Tisch vorbei und sieht, dass der Gast untätig vor dem Teller sitzt. Ober: Etwas nicht in Ordnung der Herr? Gast: Kosten Sie die Suppe! Ober: Ist sie zu heiss - zu kalt? Gast: Kosten Sie die Suppe!!!! Ober: Ist sie versalzen? Gaste KOSTEN SIE DIE SUPPE!!! Ober: Äh - is ja gar kein Löffel da! Gast: Na eben!!

"Schluß jetzt", schimpft der Kneipenwirt, "ich schreibe nichts mehr an!" Darauf der Stammgast: "Und wie willst du dir das alles merken?"

- "Herr Ober, wie nennen Sie dieses Gericht?" - "Hüttenkäse..." - "Dann habe ich eben auf ein Stückchen Tür gebissen."

Gast: "Ist der Hase frisch?" Ober: "Eben erst abgestochen." Gast: "Warum?" Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat..."

Ein chinesisches Ehepaar, dass ein Fastfood Restaurant besitzt, liegt am Abend nach getaner Arbeit im Bett und reden noch etwas über die Dinge, die so im Verlaufe des Tages passiert sind (also völlig belanglos). Da sagt er: "Hmmm, irgendwie hätte ich jetzt tierisch Lust auf eine 69" Darauf sie: "Wieso willst Du jetzt zwei Spiegeleier mit gebratenem Speck und Toast?"