Kellner Witze

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Kellner Witze

In der Kategorie "Kellner" befinden sich aktuell über 368 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Kellner


Kellner Witz

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Gast: Was würden Sie mir empfehlen? Ober: Das Restaurant zwei Häuser weiter.
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Woran erkennt man in Frankreich ein schlechtes Restaurant? An einem dicken Hund! Woran erkennt man in Südfrankreich ein ganz schlechtes Restaurant? An einer leeren Hundehütte!
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Ober bringt die Suppe, nach einer Weile kommt er wieder am Tisch vorbei und sieht, dass der Gast untätig vor dem Teller sitzt. Ober: Etwas nicht in Ordnung der Herr? Gast: Kosten Sie die Suppe! Ober: Ist sie zu heiss - zu kalt? Gast: Kosten Sie die Suppe!!!! Ober: Ist sie versalzen? Gaste KOSTEN SIE DIE SUPPE!!! Ober: Äh - is ja gar kein Löffel da! Gast: Na eben!!
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"Schluß jetzt", schimpft der Kneipenwirt, "ich schreibe nichts mehr an!" Darauf der Stammgast: "Und wie willst du dir das alles merken?"
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- "Herr Ober, wie nennen Sie dieses Gericht?" - "Hüttenkäse..." - "Dann habe ich eben auf ein Stückchen Tür gebissen."
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Gast: "Ist der Hase frisch?" Ober: "Eben erst abgestochen." Gast: "Warum?" Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat..."
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Ein chinesisches Ehepaar, dass ein Fastfood Restaurant besitzt, liegt am Abend nach getaner Arbeit im Bett und reden noch etwas über die Dinge, die so im Verlaufe des Tages passiert sind (also völlig belanglos). Da sagt er: "Hmmm, irgendwie hätte ich jetzt tierisch Lust auf eine 69" Darauf sie: "Wieso willst Du jetzt zwei Spiegeleier mit gebratenem Speck und Toast?"
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- "Herr Ober, spielt hier die Musik, was der Gast wünscht?" - "Selbstverständlich, mein Herr!" - "Dann soll sie Billard spielen, bis ich mit dem Essen fertig bin!"
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"Das Essen war ausgezeichnet, Herr Ober... könnte ich wohl etwas von der Soße mitnehmen ? zum Fliesenkleben?!"
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"Und wie heißt die Weinsorte, die am Fuße des Vesuv wächst?" lautet die Frage auf der Abschlußprüfung der Hotelfachschule. Ein angehender Jungkellner meldet sich zu Wort: "Glühwein, Herr Professor!"
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"Was können Sie uns empfehlen, Herr Ober?""Wenn Sie >Karpfen blau< essen wollen...?""Na schön, dann bringen. Sie uns erst mal ne Flasche Schnaps!"
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Ein Mann sitzt in einem Cafe und beobachtete, wie der Mann am Nebentisch, der gerade eine Tasse Kaffee bekommen hat, seinen Kaffee in eine Blumenvase leert, und danach die Tasse verspeist. Er läßt nur den Henkel übrig. Danach bezahlt der Gast und verläßt das Cafe. Der erstaunte Beobachter ruft den Kellner und erzählte, was er soeben beobachtet hat: "Der Mann am Nebentisch leerte seinen Kaffee in die Blumenvase und aß die Tasse. Sie sehen, es ist nur der Henkel übriggeblieben. Ist das nicht merkwürdig?" "Das ist wirklich merkwürdig," antwortete der Kellner, "dabei ist der Henkel doch gerade das Beste."
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Ober: "Sie brauchen das Besteck nicht immer an der Tischdecke abzuwischen, es ist sauber. Außerdem machen Sie damit die Tischdecke schmutzig."
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"Herr Ober! Was soll das!? Sie haben hier 14 Euro auf die Rechnung gesetzt, es macht aber nur 13 Euro!" "Stimmt, mein Herr, aber ich dachte, Sie wären abergläubisch..."
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Karl bestellt sich in einem vornehmen Restaurant ein Beefsteak. Dabei will er sich beim Ober vergewissern: "Ist das Beefsteak auch schön zart?" "So zart wie ein Frauenherz!" versichert der Kellner poesievoll. "Dann bringen sie mir doch lieber eine Schweinshaxe!", antwortet Karl ahnungsvoll.