Kellner Witze

"Herr Ober, der Hummer ist aber nicht frisch!" "Doch er ist erst heute morgen von der Nordsee gekommen." "Dann aber zu Fuß!"

"Herr Ober, bringen Sie mir ein Schnitzel, aber vom Kalb. Nicht zu fett und nicht zu mager; dazu Salzkartoffeln ohne Salz, Salat aus der Kopfmitte, nicht zu grün, dillgewürzt, ohne Öl. Dazu eine halbe Zitrone: ungespritzt, ohne Kerne. Haben Sie alles verstanden?" "Ja, nur noch eine Frage: Welches Muster darf der Teller haben?"

Gast: "Was macht der Fliege in meiner Suppe, Herr Ober?" Ober:"Das heisst die Fliege. Die Fliege ist weiblich!" Gast:"Na, sie haben aber gute Augen!"

"Herr Ober. Was können Sie mir heute empfehlen?" "Ausgesprochen gute Zähne, mein Herr...!"

Im Restaurant der FKK-Anlage schimpft ein Gast mit dem nackten Ober: "Mann, reden Sie doch deutlicher!" "Geht nicht, ich habe den ganzen Mund voll Wechselgeld...!"

Fragt der Ober den Gast: "Wie schmeckt Ihnen die Suppe?" "Also, das Salz ist hervorragend, es ist nur sehr wenig Suppe drin!"

Gast zum Ober: "Ich hätte gern das Gericht, das der Gast da drüben ißt." Darauf der Ober: "Gerne! Ich glaube nur nicht, dass er es sich gerne wegnehmen läßt."

Der Kellner wendet sich an den Koch: "Du, die Chemiker aus der Leimfabrik essen bei uns." "Na und?" "Die wollen das Rezept für deine Soße wissen..."

Fragt der Ober: "Ihr Glas ist leer. Möchten Sie ein Neues?" Darauf der Gast: "Nein, was soll ich mit zwei leeren Gläsern?"

"Herr Ober, dieses Kotelett schmeckt aber komisch." "Und warum lachen Sie dann nicht?"

"Herr Ober", ruft der Gast, "bringen Sie mir bitte ein Schnitzel. Aber ein großes - Kleinigkeiten regen mich immer so auf!"

Ein ziemlich ruppiger Gast zum Kellner:" Ober! Bringen Sie mir ein Ei. Aber nicht zu hart und nicht zu weich, klar?! Genau in der Mitte!" Der Kellner bringt das gewünschte. Kurz darauf erscheint ein zweiter Gast, fletzt sich auf einen Stuhl und fordert: "Hey Ober! Bringen se mir ein Schnitzel! Nicht zu hell und nicht zu dunkel gebraten, genau in der Mitte!" Der Kellner, inzwischen sauer über soviel Unverschämtheit, hält sich gezwungen zurück und bringt das verlangte. Kurz darauf kommt ein dritter Gast, setzt sich schüchtern und sagt: "Also, ich hätte gerne...." Plötzlich brüllt der Kellner los: "Wissen Sie was? Sie können mich mal, nicht zu weit nach rechts und nicht zu weit nach links, sondern genau in der Mitte!"

Der Ober serviert dem Gast die bestellte Suppe. Gast erbost: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" Da nimmt der Ober die Fliege gelassen aus der Suppe und bindet sie sich um...

"Herr Ober, ich würde gern dinieren!" "Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind alle!..."

Der Oberkellner zu Horst: "Mein Herr, Sie können nicht den ganzen Abend hier am Tisch sitzen ohne zu bestellen!" Horst darauf: "Na schön, dann bestellen Sie der Köchin einen schönen Gruß!"

Gast: "Herr Ober, haben Sie Hummer?" Ober: "Der Hummer ist alle". Gast: "Haben Sie Froschschenkel?" Ober: "Nein, ich gehe immer so."

Gast zum Kellner: "Bringen Sie mir ein Steak! Gut abgehangen, genau 240 Gramm, ohne Fett, innen nicht zu roh!" "Sehr wohl, mein Herr, und welche Blutgruppe soll das Rind haben?"

"Herr Ober, die Pastete ist ja völlig ungenießbar!" "Erlauben Sie mal, mein Herr. Wir haben schon Pasteten gebacken, da lebten Sie noch gar nicht." "Und warum servieren Sie diese erst heute?"

Randnotiz auf der Speisekarte eines Londoner Restaurants, in dem vornehmlich Amerikaner verkehren: "Falls es Ihnen Spaß macht, ihre Zigarette in ihrem Teller auszudrücken, ist unser Personal gerne bereit, Ihnen ihr Essen im Aschenbecher zu servieren.?

Gast: "Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak." Ober: "Seien Sie froh, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben..."

Der neue Gast erkundigt sich höflich beim Kellner: "Kann man hier auch vernünftig essen?" Der Ober scheint pikiert: "Das will ich Ihnen aber auch raten - sonst fliegen Sie raus!"

Gast zum Ober: "Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?" Ober zum Gast: "Ja, soll sie noch ein drittes Mal runterfallen?"

"Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr ?" "Ganz zufällig, als ich das Gemüse beiseite schob."

Ein Mann, der kein Wort mit "B" aussprechen kann, geht in eine Kneipe. Dort will er sich ein Bier bestellen und sagt:" Ich hätte gerne ein Glas B...b....bbb....Wasser." Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert. Irgendwann muss es doch klappen. Er versucht es noch einmal:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...bbb...Wasser. Er wird noch wütender aber gibt nicht auf:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...Bier! Juhu!" Darauf der Barkeeper: "Becks oder Budweiser???"

"Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" - "Was sollte sie denn sonst tun? Radfahren?"

Ein Ober fragt seinen Kollegen: "Was hat denn der Gast da eben ins Beschwerdebuch geschrieben?" "Nichts, er hat nur sein Steak hineingeklebt!"

"Herr Ober, was macht die Fliege in meiner Suppe?" Ober: "Sieht nach Brustschwimmen aus!"

Im Gasthaus wird ein Vereinsfest gefeiert. Es geht hoch her, aber an einem Tisch sitzt ein Mann und schläft. "Warum wirfst du den Kerl nicht raus?" fragt ein Kellner seinen Kollegen. "Ich werd'mich hüten. Ich habe den Herrn schon dreimal geweckt, und jedesmal hat er seine Rechnung bezahlt."

Der Kellner bringt den Kaffee und schaut dann aus dem Fenster: "Sieht nach Regen aus", meint er. "Na ja", sagt der Gast freundlich, nachdem er einen Schluck Kaffee getrunken hat, "aber ein bißchen schmeckt er doch nach Kaffee."

"Herr Ober, bringen Sie mir jetzt ein Pils - und nicht wieder so einen trockenen Champignon..."