Kellner Witze

Winkt ein Gast im Lokal dem Kellner "Herr Ober, ich habe jetzt schon zehnmal ein Schnitzel bestellt! "Ja bei so großen Mengen dauert es eben ein bißchen länger, mein Herr!"

Bestellt eine Henne beim Kellner: "Bringen Sie mir doch bitte etwas Salz und einen Eierbecher ? für den Rest sorge ich schon selbst!"

"He, hallo, Herr Ober! Dieser Teller hat 'nen Sprung!" "Ich bitte Sie, gnädige Frau, das ist kein Sprung, das ist das Würstchen!"

Ein Läufer muß vor dem nächsten Rennen abnehmen. Im Restaurant bestellt er deshalb: "Etwas Vegetarisches, bitte!" Fragt die Bedienung freundlich: "Korn oder Kirsch?"

"Herr Ober! Wie lange muß ich denn noch auf mein Essen warten?!" "Bei welchem Kollegen haben Sie denn bestellt, mein Herr? Etwa bei dem weißhaarigen vielleicht?" "Kann schon sein", schimpft der empörte Gast, "als ich bestellte, war er jedenfalls noch dunkelhaarig!"

Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo 'Omelet' steht und meint: "Omelett mit zwei 't'!" Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: "Ein Omelett und zwei Tee..."

"Was darf ich Ihnen bringen, mein Herr?" "Ein paar Würstchen." "Mit Vergnügen." "Blödsinn! Mit Senf!"

Ein Mann kommt in eine Kneipe und bestellt ein Bier und eine Frikadelle. Das Bier trinkt er aus, mit der Frikadelle verschwindet er auf dem Klo. Am nächsten Tag kommt er wieder in die Kneipe und bestellt dasselbe noch mal. Das Bier trinkt er, mit der Frikadelle verschwindet er wieder auf dem Klo. Das geht 5 Tage hintereinander so. Irgendwann hält es der Wirt nicht mehr aus und fragt den Mann was er immer mit der Frikadelle auf dem Klo macht. Sagt der Mann: Ganz einfach, ich habe einen Bandwurm und der frisst mir aus der Hand.

Gast zum Ober: "Die Suppe ist ja kalt!"- "Tut mir leid, aber Sie haben von der gestrigen Karte bestellt."

Gast: "Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" Ober: "Nein, ich gehe immer so."

Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen. "Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?" "Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben..."

Hinweis in einem Restaurant: "Wir haben nichts dagegen, daß Sie rauchen, aber bitte atmen Sie nicht aus!"

Graf Bobby will in seinem Stammrestaurant speisen. "Haben Sie heute vielleicht Enten?" fragt er den Ober. "Das tut mir leid, Herr Graf", sagt der Ober, "die sind bereits ausgegangen." "Tatsächlich ausgegangen?" wundert sich Graf Bobby, "wohin denn nur?"

"Herr Ober. Wer gibt bei Ihnen das Fleisch in die Frikadellen?" "Unser Küchenchef, mein Herr." "Soso. Und wer hat es wieder rausgenommen?"

Gast zum Ober: "Haben sie Hühnerhälse?" Ober: "Ja." Gast: "Dann ziehen sie sich einen Rollkragenpulli über, dann merkts niemand!"

Fragt der Ober den Gast: "Und, hat es Ihnen geschmeckt?" Gast: "Ich habe schon besser gegessen." Darauf der Ober: "Aber nicht bei uns..."

Im französischen Feinschmeckerrestaurant: "Unsere Schnecken sind weltbekannt!" "Schon bemerkt - bin vorhin von einer bedient worden..."

Ein Gast fragt den Ober: "Was können Sie mir heute besonders empfehlen?" Flüstert der Ober: "Starke Zähne, mein Herr!"

Koch: "Was hat denn der Gast gerade in das Beschwerdebuch eingetragen?" Ober: "Nichts - er hat sein Schnitzel eingeklebt..."

Im Alpenhof-Hotel wundert sich der Gast: "Herr Ober. Wieso bringen Sie denn zweimal Gulasch? Ich habe doch nur eine Portion bestellt." Murmelt der Kellner: "Scheiß-Echo!"

Kommt ein Gast in ein Lokal und sagt: "Herr Ober, ich möchte dinieren." "Tut mir leid, mein Herr", sagt der Ober, "die Nieren sind alle."

Kommt der abgehetzte Jogger in ein Ausflugslokal und ruft: "Schnell, ein Glas Wasser und ein Käsebrot, Ich muß sofort wieder weg." "Dann nehmen Sie das Schinken- brot. Das muß auch weg."

Der Tünnes und der Schäl sitzen zu vorgerückter Stunde am Stammtisch. Da sagt der Schäl: "Tünnemann, j-jetzt stehn wa auf. Wemma noch jehn k-können, da-dann jehma noch nich. Könnema a-aber nichmehr jehn - dann jehma!

Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt." "Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt," gibt der Kellner zu bedenken. "Aber wieso, gestern ging es doch auch."

"Herr Ober, was können Sie mir zum Mittagsessen empfehlen!" - "Essen Sie gerne Wild, mein Herr?" - "Nein, lieber ruhig und gemächlich!"

"Herr Ober, meine Tasse hat einen Riß." "Da sehen Sie, mein Herr, wie stark unser Kaffee ist!"

"Nun, wie hat Ihnen das Beefsteak geschmeckt, mein Herr?" "Tja, Herr, ich finde, daß es für sein Alter noch reichlich klein war."

Gast: Herr Ober, jetzt habe ich schon fünfmal mein Schnitzel bestellt, und es ist immer noch nicht da! Ober: Ja, Massenbestellungen brauchen immer etwas länger.

Der Hotelier fragt einen Kellner: "Hat das Paar an Tisch 7 schon bestellt?" - "Nein, sie müssen erst zählen. Sie die Kalorien und er das Geld."

Der Urlaubsgast ruft den Ober. "Das hier soll Erbsensuppe sein? Da sind ja nur acht Erbsen drin!" "Entschuldigen Sie, mein Herr, es müssen elf Erbsen drin sein. Einen Augenblick, ich serviere Ihnen die fehlenden drei sofort nach", sagt der Kellner.