Kellner Witze

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Kellner Witze

In der Kategorie "Kellner" befinden sich aktuell über 368 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Kellner


Kellner Witz

Kellner Witz

"Sagen Sie mal, Barkeeper, was füllen Sie eigentlich zuerst in ein Glas - den Whisky oder das Sodawasser?" "Den Whisky selbstverständlich!" "Na, dann hab ich ja noch 'ne Chance, zu ihm vorzustoßen!"
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Gast zum Ober: "Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?" Ober zum Gast: "Weil man Spiegeleier nachzählen kann."
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Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" Ober: "Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"
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"Herr Ober, zahlen!" "Wie bitte?" "Zahlen!" "...elf... zwanzig... dreitausend... sieben... neunundsechzig... vier Millionen..."
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Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann was ich möchte."Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte. "Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wiedererkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel."Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen.Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Maria, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nichtverarscht."Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint: "Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Maria hier arbeitet!"
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"Können Sie kochen, Marie?" "Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art." "Was heißt das?" "Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen oder nicht."
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Ein Seefahrer kommt nach 6-monatiger Reise an Land und geht in eine Bar im Hafenviertel, an der ein Schild hängt: "Wer mein Pferd zum Lachen bringt bekommt 1000,-DM"! Der Seefahrer geht zum Pferd und flüstert ihm was ins Ohr, worauf sich das Pferd vor lachen kugelt. Der Wirt ist ganz erstaunt und muss leider die 1000,- DM zahlen. Nach weiteren 8 Monaten Seefahrt geht er wieder an Land und in dieselbe Bar im Hafenviertel, wo diesmal ein Schild hängt: "Wer mein Pferd zum Weinen bringt, bekommt 5000,-DM". Der Seefahrer geht durch zu dem Pferd und verschwindet mit ihm in einem anderen Raum. Als er nach 2 Minuten wieder raus kommt, heult das Pferd Rotz und Wasser. Der Wirt schüttelt den Kopf und kann es nicht fassen. Nach dem er ihm die 5000,- DM gezahlt hat, fragt er ihn, was er dem Pferd erzählt hat, und der Seefahrer antwortet: "Beim ersten Mal sagte ich zu dem Tier, das meine Eier größer seien, als seine!!! Und grad hab ich es ihm bewiesen!!!"
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Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich etwas zu trinken. Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst nämlich die Billardkugeln. Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper: "Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in die Finger kriegt." Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine. Also beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem umzusehen, und er wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Arsch. Anschließend holt er sie wieder raus und frisst sie. Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll. Der Mann erklärt ihm: "Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Maß bevor er etwas isst.'
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"Sagen Sie, Herr Ober, spielt das Orchester nach Wunsch?""Selbstverständlich mein Herr!""Gut, dann sagen Sie den Musikern, sie sollen Skat spielen!"
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Ein Mann kommt in Londonderry in einen Pub. "Schnell eine Runde Bier, ehe es hier losgeht!" Nach zehn Minuten: "Noch 'ne Runde Bier, ehe es hier losgeht!" Der Keeper fragt plötzlich: "Können Sie überhaupt zahlen?" Antwort: "Ich glaub', jetzt geht es los."
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"Herr Ober! Ich habe eine Fliege in meiner Suppe!" "Merkwürdig, mein Herr. Eigentlich wollte sie zum Schlittschuhlaufen auf die Eiscreme..."
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"Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar, was ist das denn?" "Das sind Fischeier, mein Herr!" "Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!"
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"Herr Ober, nehmen Sie sofort den Daumen aus meiner Suppe!" - "Entschuldigung, mein Herr, aber ich habe da ein Geschwür. Und der Arzt hat gesagt, daß ich es warmhalten soll." - "Dann stecken Sie sich den Daumen doch in den Arsch!" - "Tu ich ja, aber ab und zu muß ich ja auch servieren."
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Gast zum vorbeilaufenden Ober: "Ich hätte gerne eine Karte." Ober: "Wollen sie vielleicht auch noch eine Briefmarke dazu?"
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"Das soll ein Schnitzel sein?" protestiert der Gast. "Daß ich nicht lache!" "Bitte lachen Sie", fleht der Kellner. "Die anderen Gäste haben bisher immer Krach geschlagen!"