Kellner Witze

"Herr Ober, das Essen ist ungenießbar! Ich will sofort den Chefkoch sprechen!" "Das geht nicht, mein Herr. Der Chefkoch ist gerade drüben im "Löwen" zum Mittagessen."

"Herr Ober, bitte zahlen", ruft der Gast. "Was hatten Sie denn gleich?" fragt der vergeßliche Ober. "Das weiß nur der Koch", brummt der Gast, "bestellt hatte ich Gulasch."

Ein Gast verrenkt sich förmlich, um den letzten Rest Suppe aus dem Teller zu bekommen. Der Ober sieht ihm eine Weile zu und fragt ihn schließlich: "Wünschen Sie vielleicht etwas Löschpapier?"

Gast: "Herr Ober, die Karte bitte." Ober: "Von Deutschland oder von Europa?"

Der Feriengast hatte eine lange Bergwanderung hinter sich und freute sich deshalb rechtschaffen auf das Mittagessen. "Herr Ober", rief er, kaum daß er in dem Restaurant, in dem er gewöhnlich sein Mittagessen einzunehmen pflegte, Platz genommen hatte, "bringen Sie mir bitte rasch die Speisekarte. Ich habe einen Wolfshunger!" "In diesem Fall", meinte hierauf der Ober mit feinem Lächeln, "darf ich Ihnen heute Lammbraten empfehlen."

Schon den ganzen Abend über löchert der einzige Gast, ein durchreisender Vertreter, die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus -vergebens: kein Rendezvous. Schließlich macht er einen letzten Versuch: "Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein ganz persönliches Souvenier von Ihnen." "Wenn's weiter nichts ist", sagt sie, geht in die Küche, kommt mit Tesafilm und einer Papiertüte zurück, pustet die Tüte auf und klebt sie zu. "So, ich hab Ihnen einen geblasen - zum Mitnehmen!"

"Herr Ober, ist das eigentlich Kaffee oder Tee, was Sie mir serviert haben?" "Nach was schmeckt es denn?" "Nach Spülwasser!" "Dann ist es Kakao!"

Der Lehrer ißt im Restaurant. Zum Schluß überreicht ihm der Kellner die Rechnung. Der Lehrer liest und sagt dann: "Omelette muß mit zwei >t< geschrieben werden!" "Entschuldigen Sie", erwidert der Kellner, verschwindet und reicht dem Lehrer nach einiger Zeit eine geänderte Rechnung. Jetzt steht darauf: "Ein Omlett mit zwei Tee EUR 8,10."

Beifallheischend kommt der Kellner an den Tisch des Gastes. "Nun, mein Herr, wie schmeckt Ihnen die Suppe?" "Doch,... das Salz ist ausgezeichnet, es ist nur recht wenig Suppe drin!"

Ein Gast sitzt in einer Weinstube und spricht mit Genuß dem ausgezeichneten Wein zu, der hier ausgeschenkt wird. Doch immer, wenn das Glas leer ist und der Kellner fragt, ob er noch ein Glas bringen dürfte, sagt der Gast: "Oberverwaltungsgerichtshofpräsidententochter." Dann nickt er mit dem Kopf und läßt sich ein neues Glas bringen. Schließlich fragt der Kellner nach dem Sinn dieser seltsamen Sprachübung. Da klärt ihn der Gast auf: "Solange ich dieses lange Wort, ohne anzustoßen, aussprechen kann, kann ich noch weitertrinken."

Der Kellner beobachtet einen Gast, der sich mit großem Eifer bemüht, den letzten Rest Suppe aus dem Teller zu löffeln. Der Ober geht zum Tisch des Gastes und fragt hilfreich: "Wünschen der Herr vielleicht ein Stück Löschpapier?"

Zwei Freunde im Restaurant. Meint der eine zum Ober: "Wir würden uns gern zu den beiden Damen dort setzen. Würden Sie dort bitte vorher kassieren?"

"Möchten Sie die Forelle blau essen?" fragt der Ober. "Nein", erwidert der Gast, "servieren Sie erst den Fisch und dann die Getränke!"

Gast im Restaurant: "Holen Sie mir sofort den Geschäftsführer, Herr Ober! Das Schnitzel ist nämlich ungenießbar!" Ober: "Das hat dann auch keinen Sinn. Der wird es dann auch nicht essen!"

Der Gast beschwert sich: "Herr Ober! Nun warte ich bereits zwei Stunden auf mein Essen!" Der Ober klopft ihm loyal auf die Schulter: " .. .wenn doch nur alle Gäste solche Ausdauer hätten..."

Müller hat es eilig. Müller rast in ein Lokal. Kaum sitzt er, da erscheint schon - o Wunder! - der Ober. "Bringen Sie mir das, was der Herr am Nebentisch isst", sagt Müller hastig. "Aber schnell, ich habe wenig Zeit." Der Ober zögert. "Tja, mein Herr, ich fürchte bloß, der Herr lässt sich sein Essen nicht wegnehmen."

Ein Wirt zum anderen: "Warum kannst Du das Taubenragout so billig anbieten?" Wirt2: "Pst, nicht weiterverraten - ich mische das Fleisch, halb Taube, halb Pferd." Wirt1 (nach längerem angestrengtem Kopfrechnen): "Aber dann sehe ich immer noch nicht, wie Du auf *den* Preis kommst." Wirt2: "Naja, immer eine Taube auf ein Pferd."

"Herr Ober, würden Sie bitte die Tür schließen?" "Gern, mein Herr. Zieht es Ihnen denn?" "Das nicht, aber mein Schnitzel ist schon dreimal vom Teller geweht!"

"Na, wie schmeckt der Wein?" "Tja, mit etwas Öl und Salat wäre er sicher nicht schlecht..."

"Das ist aber eine sehr kleine Portion, Herr Ober." "Einen Augenblick, bitte, mein Herr, ich werde sie dem Koch zeigen." . , Nach einer Weile kommt der Kellner mit derselben Portion zurück. "So, mein Herr, jetzt habe ich sie dem Koch gezeigt!"

"Ich hab' auch schon mal besser gegessen!" brummt Müllerich im Restaurant. "Aber bestimmt nicht hier", antwortet der Kellner.

Brösel steuert ein Restaurant an. Setzt sich an einen Tisch, packt seine Brote aus und beißt herzhaft hinein. Aufgeregt baut sich der Ober vor ihm auf: "So geht das aber nicht, mein Herr! Bei uns müssen Sie schon was bestellen!" "Na schön", mampft Brösel zwischen zwei Bissen. "Dann bestellen Sie dem Wirt einen schönen Gruß von mir!"

Empfehlen Sie mir wirklich Gutes, sagt der Gast. Der Kellner nimmt das Trinkgeld und flüstert: "Gehen Sie in ein anderes Lokal".

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch n Bier!"

Hugo und Michaela sitzen in einem Restaurant am Boulevard von Riccione und essen eine Minestrone. Plötzlich ruft Hugo den Ober. "Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Kamm!" Sagt der Ober verbindlich: "Oh, mille grazie für Ihre Ehrlichkeit, Signore!"

Der Kellner eilt durch das Lokal. Er stolpert, das Tablett schwankt, und sechs Cocktails ergießen sich auf den eleganten Anzug eines Gastes. Beruhigende Stimme des Obers: "Ein Glück, daß es trockene Martinis waren..."

"Herr Ober, haben Sie was, was schnell geht ? Ich muss gleich weg." "Da nehmen Sie am besten unser Salamibrot, das muss auch weg."

Im Restaurant. Ein Herr bestellt Gulasch. Plötzlich findet er im Essen ein Stückchen Holz. Er ruft den Kellner und fährt ihn an: "Hören Sie, Pferd laß ich mir noch gefallen, aber Pferd mit Wagen, das geht mir doch zu weit."

In einem kleinen Café, gegen halb vier. Ein Mann ruft die Bedienung und näselt: "Wo bleiben denn die Jungs?" "Was für Jungs?" "Na, Sie haben doch draußen ein Schild Täglich ab 15 Uhr warme Berliner "

Gast im Lokal: "Herr Ober, auf der Karte steht "Touristen- Kavia? Was ist denn das?" Ober: "Eine Schüssel Reis und eine schwarze Sonnenbrille."