Kellner Witze

- "Herr Ober, spielt hier die Musik, was der Gast wünscht?" - "Selbstverständlich, mein Herr!" - "Dann soll sie Billard spielen, bis ich mit dem Essen fertig bin!"

"Das Essen war ausgezeichnet, Herr Ober... könnte ich wohl etwas von der Soße mitnehmen ? zum Fliesenkleben?!"

"Und wie heißt die Weinsorte, die am Fuße des Vesuv wächst?" lautet die Frage auf der Abschlußprüfung der Hotelfachschule. Ein angehender Jungkellner meldet sich zu Wort: "Glühwein, Herr Professor!"

"Was können Sie uns empfehlen, Herr Ober?""Wenn Sie >Karpfen blau< essen wollen...?""Na schön, dann bringen. Sie uns erst mal ne Flasche Schnaps!"

Ein Mann sitzt in einem Cafe und beobachtete, wie der Mann am Nebentisch, der gerade eine Tasse Kaffee bekommen hat, seinen Kaffee in eine Blumenvase leert, und danach die Tasse verspeist. Er läßt nur den Henkel übrig. Danach bezahlt der Gast und verläßt das Cafe. Der erstaunte Beobachter ruft den Kellner und erzählte, was er soeben beobachtet hat: "Der Mann am Nebentisch leerte seinen Kaffee in die Blumenvase und aß die Tasse. Sie sehen, es ist nur der Henkel übriggeblieben. Ist das nicht merkwürdig?" "Das ist wirklich merkwürdig," antwortete der Kellner, "dabei ist der Henkel doch gerade das Beste."

Ober: "Sie brauchen das Besteck nicht immer an der Tischdecke abzuwischen, es ist sauber. Außerdem machen Sie damit die Tischdecke schmutzig."

"Herr Ober! Was soll das!? Sie haben hier 14 Euro auf die Rechnung gesetzt, es macht aber nur 13 Euro!" "Stimmt, mein Herr, aber ich dachte, Sie wären abergläubisch..."

Karl bestellt sich in einem vornehmen Restaurant ein Beefsteak. Dabei will er sich beim Ober vergewissern: "Ist das Beefsteak auch schön zart?" "So zart wie ein Frauenherz!" versichert der Kellner poesievoll. "Dann bringen sie mir doch lieber eine Schweinshaxe!", antwortet Karl ahnungsvoll.

Der Gast erkundigt sich beim Kellner: "Herr Ober. Ist dieses Ei auch wirklich frisch?" "Frisch ist gar kein Ausdruck, mein Herr. Das Huhn hat es noch gar nicht vermißt..."

Gast: "Was gibt es zu essen?" Ober: "Aufschnitt." Gast: "Haben sie nichts Warmes?" Ober: "Doch, Bier!"

Herr Ober, was krabbelt denn da im Salat ? Mein Herr, haben Sie noch nie etwas von Vitaminen gehört?

Fritz und Franz saßen im Lokal und starrten auf die junge Frau am Nebentisch. "Ob ich es wage?" fragte schließlich Fritz, "klar Mensch," machte Franz ihm Mut. So stand Fritz auf, trat zu ihr hin und fragte: "Spielen Sie zufällig Skat - mein Fräulein?"

"Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?" "Weil man Spiegeleier nachzählen kann..."

Der Gast studiert die Speisekarte und fragt dann den Ober: "Wieso kosten zwei Spiegeleier mehr als zwei Rühreier?" "Spiegeleier kann man nachzählen, mein Herr!"

"Das ist aber wirklich mal ein sauberes Lokal", wendet sich der Gast an den Ober, "selbst die Preise haben sich gewaschen!"

"Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!" "Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich eine Mark mehr..."

Ober: "Wie fanden sie das Schnitzel?" "Och, ganz zufällig als ich das Salatblatt zur Seite legte!"

Beschwert sich der Gast beim Kellner: "Gleich zwei Fliegen auf einmal in meiner Suppe. Was meinen Sie dazu?" Sagt der Kellner: "Hm, wird wohl ein Liebespaar sein, das gemeinsam in den Tod ging!"

"Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!" "Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh?" "Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen."

"Mein Fräulein", sagt der Gast zur Bedienung, "kennen Sie mich wieder?" Die Kellnerin stutzt. "Nicht daß ich wüßte!" "Nein?" sagt der Gast enttäuscht. "Dabei habe ich bei Ihnen vor einer halben Stunde ein Schnitzel mit Kartoffelsalat bestellt!"

"Der Kognak, den ich Ihnen eingegossen habe, ist über fünfzig Jahre alt", sagt der Wirt stolz. "Hm", meint der Gast, "ein bißchen klein für sein Alter!"

Die Kinder sitzen schon seit morgens 8.00 Uhr im Klassenzimmer, der Lehrer kommt aber erst um 8.30. Darauf sagt der Sohn des Wirtes Weiss vorwurfsvoll: "Was ist das für eine Bedienung?"

Gast: "Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe!" Ober: "In der Tagessuppe sind 3 Fliegen! Wollen sie die lieber?"

"Sagen Sie mal, Barkeeper, was füllen Sie eigentlich zuerst in ein Glas - den Whisky oder das Sodawasser?" "Den Whisky selbstverständlich!" "Na, dann hab ich ja noch 'ne Chance, zu ihm vorzustoßen!"

Gast zum Ober: "Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?" Ober zum Gast: "Weil man Spiegeleier nachzählen kann."

Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" Ober: "Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"

"Herr Ober, zahlen!" "Wie bitte?" "Zahlen!" "...elf... zwanzig... dreitausend... sieben... neunundsechzig... vier Millionen..."

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann was ich möchte."Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte. "Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wiedererkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel."Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen.Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Maria, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nichtverarscht."Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint: "Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Maria hier arbeitet!"

"Können Sie kochen, Marie?" "Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art." "Was heißt das?" "Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen oder nicht."

Ein Seefahrer kommt nach 6-monatiger Reise an Land und geht in eine Bar im Hafenviertel, an der ein Schild hängt: "Wer mein Pferd zum Lachen bringt bekommt 1000,-DM"! Der Seefahrer geht zum Pferd und flüstert ihm was ins Ohr, worauf sich das Pferd vor lachen kugelt. Der Wirt ist ganz erstaunt und muss leider die 1000,- DM zahlen. Nach weiteren 8 Monaten Seefahrt geht er wieder an Land und in dieselbe Bar im Hafenviertel, wo diesmal ein Schild hängt: "Wer mein Pferd zum Weinen bringt, bekommt 5000,-DM". Der Seefahrer geht durch zu dem Pferd und verschwindet mit ihm in einem anderen Raum. Als er nach 2 Minuten wieder raus kommt, heult das Pferd Rotz und Wasser. Der Wirt schüttelt den Kopf und kann es nicht fassen. Nach dem er ihm die 5000,- DM gezahlt hat, fragt er ihn, was er dem Pferd erzählt hat, und der Seefahrer antwortet: "Beim ersten Mal sagte ich zu dem Tier, das meine Eier größer seien, als seine!!! Und grad hab ich es ihm bewiesen!!!"