Kellner Witze

"Herr Ober, ich warte jetzt schon fast eine Stunde. Haben Sie mich vergessen ?" "Aber nein! Sie sind doch der Schweinskopf mit Knödelfüllung!"

Herr Ober, das Kalbssteak ist aber zäh." "Mein Herr, ich garantiere Ihnen, das Tier ist noch vor drei Tagen hinter der Kuh hergelaufen." "Aber bestimmt nicht nach Milch."

Die italienische Hotelwirtin hat einen Venezianer als Kellner eingestellt. "Wie sind Sie denn mit dem Neuen zufrieden?" fragt ein Gast. "Nun, die Damen unter unseren Gästen sind alle mit ihm zufrieden. Ich weiß nur nicht, was ich tagsüber mit ihm anfangen soll, da ist er zu müde."

Der Urlauber meint großartig: "Ich möchte bitte ein Dutzend Austern." "Große oder kleine?" fragt der Ober "Das müssen Sie besser wissen", erwidert der Gast, "ich habe Kragenweite fünfzig!"

Gast: "Bringen Sie mir noch ein Bier, Herr Ober. Ich erwarte eine Dame." "Hell oder dunkel!" "Na, erlauben Sie, was geht Sie das denn an?"

In einem Pariser Restaurant: "Herr Ober, in meinem Glas ist eine Fliege... le mouche!" "Aber aber mein 'err - das 'eißt 'la mouche'! Denn sie ist weiblisch...

Der dicke Walter läßt sich im Restaurant auf den erstbesten Stuhl fallen. Sofort eilt ein Kellner an den Tisch: "Verzeihung, mein Herr, aber dieser Platz ist besetzt." "Besetzt? Du liebe Zeit! Wer ist denn der Ärmste, auf dem ich da sitze?"

"Herr Ober, bitte schließen Sie doch das Fenster." "Zieht es mein Herr?" "Ja. Mein Schnitzel ist nun schon zum zweitenmal vom Teller geweht worden!"

Im Restaurant. "Herr Ober. Ihre Hose steht offen!" "Oh, verzeihen Sie, gnädige Frau." "Schon gut. Was können Sie mir sonst noch empfehlen...?"

"Ein Bier", bestellt der Gast. "Ich auch eins", ruft ein anderer aus der Runde. Ein dritter meldet sich: "Mir auch ein Bier - aber in einem sauberen Glas!" Der Kellner bringt die Getränke, blickt prüfend über die Anwesenden: "Für wen war das Bier im sauberen Glas?"

Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte und legt seine Zeugnisse vor. Aus denen geht hervor, dass er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren hatte. "Das eine will ich Ihnen sagen," meint der Wirt. "Hier wird nicht geklaut und auch nicht gesoffen - so und nun gib Küsschen und dann marsch an die Arbeit!"

Dienstbeflissen erkundigt sich der Ober: "Essen Sie gern Wild, mein Herr?" Der Angesprochene wehrt entschieden ab: "Im Gegenteil, mein Lieber, stets ruhig und besonnen..."

"Nehmen Sie gefälligst den Daumen aus der Suppe, Herr Ober." - "Wozu? Die ist nicht heiß." - "Waaas? Bringen Sie mir das Beschwerdebuch!" - "Bedaure. Das ist voll." - "Dann bringen Sie mir den Wirt." - "Bedaure. Der ist auch voll."

Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps. Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft: "Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!" Der Wirt: "Also bitte keine Reklamation, Sie sind schon so klein reingekommen!"

Kannibale im Restaurant: "OBER!"