Kellner Witze

"Wenn Sie nicht in den nächsten fünf Minuten zahlen, hole ich die Polizei", sagt der Ober. "Glauben Sie etwa, daß die für mich bezahlen wird?"

Sind 10000 DM eigentlich viel Geld? Nee, man hat 5000 große Bier und nicht einmal Zigaretten...

"Herr Ober, was macht das Pfeffersteak?" "Durstig, mein Herr..."

Hubert bindet sich im Restaurant die Serviette um den Hals. Sagt der Wirt zu seinem Ober: "Weisen Sie doch bitte diskret den Herrn darauf hin, daß das hier unüblich ist." Geht der Servierende zu Hubert und flüstert: "Was darf es sein - Haareschneiden oder Rasieren?"

Der Kavalier will seiner Dame in einem sehr feinen Restaurant imponieren. So sagt er zum Ober: "Die Schildkrötensuppe muß sehr heiß sein! Und daß mir die Melone auch wirklich vom Eis und das Bündnerfleisch von einem jungen Rind kommt! Die Steaks englisch, aber nicht zu sehr. Der Fleischsaft darf nur noch ganz leicht rötlich sein. Der Rotwein muß ein Grad über Zimmertemperatur haben und aus geschliffenen Gläsern gereicht werden. Haben Sie verstanden?" "Aber gewiß doch!" erwidert der Ober mit seinem hochmütigsten Lächeln. "Und die Zahnstocher, mein Herr? Rokoko, Biedermeier, oder darf es etwas Modernes sein?"

Gast zum Ober: "Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!" Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?"

Gast im Restaurant: "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstäbchen an einer würzigen Tomatensauce." Ober: "Okay!" und ruft in Richtung Küche: "Einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup!"

"Herr Ober, holen Sie bitte den Geschäftsführer, ich esse dieses undefinierbare Etwas nicht!" Der Ober: "Es hat keinen Zweck, der Geschäftsführer isst es bestimmt auch nicht!"

"Herr Ober, meine Suppe ist kalt!" "Kein Wunder! Die haben sie ja bereits vor einer Stunde bestellt!"

Gast zum Kellner: "Zahlen!" Kellner zum Gast: "Buchstaben!"

Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel. Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: "Greifen im Morgengrauen an. Napoleon"

Der Geschäftsführer fragt einen Kellner: "Hat das Pärchen an Tisch zehn schon gewählt?" "Nein", erwidert der Ober. "Sie muß noch die Kalorien zusammenzählen und er das Geld!"

Ein Herr bestellt in einem Grillroom ein Steak: "Herr Ober, das Fleisch muß schön abgehangen sein, mit viel Zwiebeln, kräftiger Sauce, nicht zu groß, aber auch nicht zu klein, das Fett bitte abschneiden. Medium, nicht ganz Medium..." Darauf der Ober: "Sehr wohl, der Herr, welche Blutgruppe soll das Rind haben?"

Fragt der Ober den Gast: "Wie schmeckt Ihnen die Suppe?" "Also, das Salz ist hervorragend, es ist nur sehr wenig Suppe drin!"

Das Telefon klingelt. "Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?" Der Ober, zähneknirschend: "Wie oft muss ich das noch sagen, dass wir hier keine Möbel verkaufen?"

Wie heißt das gefährlichste Gas zwischen zwei Wirtshäusern? Sauerstoff...

Gast: "Herr Ober, ein Bier!" Ober: "Wo?"

Gast zum Ober: "In meiner Suppe ist ein Zahn!". Ober zum Gast: "Sie haben doch gesagt, ich solle einen Zahn zulegen."

Im Wilden Westen stapft ein Mann in den Saloon und ruft: "Ist denn in diesem Saftladen nichts los?" "Im Augenblick nicht", sagt der Wirt, "die Boys begraben gerade einen Gast, der hier hereinkam und fragte, ob denn in diesem Saftladen nichts los sei."

Fragt der Gast erstaunt den Ober: "Eben war Brathuhn doch auf der Karte gestrichen, wieso schreiben Sie's jetzt wieder drauf?" Flüstert der Kellner: "Die Herrschaften vom Nebentisch haben es zurückgegeben..."

Im Berggasthof verlangt ein Gast die Rechnung. Er bekommt sie. Er moniert: "Ich hatte nicht zwei Flaschen Wein, sondern nur eine." Der Ober schaut sich um: "Wissen Sie, daran ist das verfluchte Echo hier schuld..."

"Herr Ober, warum soll ich jetzt schon zahlen? Ich bin ja noch nicht mit dem Essen fertig." "Das ist hier bei Pilzgerichten so üblich!"

"Herr Wirt, in meinem Zimmer tropft es von der Decke. Ist das immer so?" "Nein, mein Herr, nur wenn es regnet!"

Im Restaurant. "Wie hat Ihnen das Hähnchen gemundet?" "Wenn Sie mich so direkt fragen - es war so zäh, dass es aus einem hart gekochten Ei geschlüpft sein muss ..."

Der Berater sagt: "Transparenz, klarer Content, liquide Struktur." Der Kellner antwortet: "Habe ich richtig verstanden: Für Sie ein Glas Wasser?"

"Herr Ober, bringen Sie mir eine Forelle." Ein zweiter Gast: "Mir auch, Herr Ober. Aber recht frisch." Da geht der Ober in die Küche und ruft: "Zweimal Forelle. Eine davon frisch!"

Sagt der Gast zum Ober: "Der Karpfen sieht aber garnicht gut aus." Meint der Ober: "Kein Wunder - der ist ja auch tot!"

"Herr Ober, meine Suppe ist kalt!" "Kein Wunder! Die haben sie ja bereits vor einer Stunde bestellt!"

Ein Gast bestellt in einem Cafe ein Stück Torte. Als der Ober es bringt, läßt er es wieder zurückgehen und bestellt statt dessen einen Cognac. Er trinkt ihn und will gehen. "Entschuldigen Sie", sagt der Ober höflich, "aber Sie haben noch nicht bezahlt." "Was soll ich denn bezahlen?" "Nun, den Cognac!" "Für den habe ich Ihnen doch das Stück Torte gegeben." "Aber das haben Sie auch nicht bezahlt!" "Das habe ich ja auch nicht gegessen", erwidert der Gast und geht.

"Zeit ist Geld", sagte der Kellner und addierte das Datum gleich mit auf die Rechnung...