Kellner Witze

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Kellner Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Kellner


Kellner Witz

Kellner Witz

Müller hatte sich trotz der Kälte in die See gewagt. Schlotternd begab er sich danach in das nahegelegene Strandcafe und bestellte heißen Kaffee. "Mit Milch und Zucker?." fragte der Ober. "Das ist mir völlig egal ", zittert der Gast, "ich will ihn mir nur über dir kalten Füße gießen."
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- Herr Ober, zahlen, bitte! - Vier, sieben, elf...
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"Herr Ober, in dem Kirschkuchen sind ja gar keine Kirschen!" "Ja logisch - im Hundekuchen sind ja auch keine Hunde ..."
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Ein Gast sagt: "Herr Ober, bringen Sie mir bitte eine Forelle Müllerin." Ruft ein zweiter Gast: "Mir auch, Herr Ober, aber eine frische." Ordert der Ober laut in Richtung Küche: "Charly, zweimal Forelle, eine davon frisch!"
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"Herr Ober, ich bin Stammgast in ihrem Lokal, und ich bekomme sonst immer zwei Stück Fleisch!" "Oh, Verzeihung, mein Herr, der Koch hat vergessen, das Fleisch durchzuschneiden."
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"Weshalb empfehlen Sie so dringend Schellfisch, Herr Ober?" "Weil wir ihn sonst morgen kriegen!"
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Kommt ein Mann in die Kneipe und geht zum Barkeeper. Er fragt: "Kannst du mir was zu Essen geben? Ich habe aber leider kein Geld, aber ich bin halb verhungert!". Der Barkeeper schaut ihn an und meint:"Nein, sowas gibts hier bei mir nicht!". Der Mann hat natürlich immernoch Hunger und schaut sich hilfesuchend um. Da sieht er in der Ecke einen Mann sitzen. Vor ihm steht ein Teller mit Suppe aber der Mann scheint den Teller nicht zu beachten und ließt in seiner Zeitung. Also geht er zu ihm und fragt ihn, ob er denn die Suppe haben könnte. Der Mann nickt nur flüchtig und ließt weiter. Also macht sich der Gast über die Suppe her. Als er den Teller halb leer gegessen hat, sieht er zwei Augen in der Suppe liegen und kotzt alles wieder in den Teller. Da schaut der lesende Mann ihn kurz an und meint: "Ja, soweit war ich auch schon."
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"Auf der Speisekarte ist ein Druckfehler, Herr Ober!" - "Wieso?" -"Hier steht Kalbsleber. Es müßte aber heißen: Kalbsleder!"
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"Herr Ober, in meiner Suppe kämpfen zwei Fliegen!" "Erwarten Sie für drei Euro fünfzig etwa auch noch einen Stierkampf?"
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In einem Viersterne-Restaurant an der Cote d'Azur sind zwei Ober erkrankt. Der Chef ist verzweifelt. Sein Service ist weltberühmt, seine Ober jahrelang geschult. Er telefoniert in alle Welt, um Ersatz zu beschaffen. Schließlich hilft ihm sein guter Freund, der Geschäftsführer des Maxim in Paris, aus der Patsche. "Ich schicke Ihnen einen vorzüglichen Mann, der sich selbst in den heikelsten Situationen bewährt hat." Der Mann kommt an, stellt sich vor. Der Chef zittert bei dem Gedanken, was er alles falsch machen könnte. "Hören Sie", ordnet er an, "Sie schauen jedesmal zu mir, wenn Sie servieren. Wenn ich nicke, ist alles in Ordnung, dann machen Sie weiter, wenn ich den Kopf schüttele, dann kommen Sie sofort zu mir." Der Abend kommt. Nach zwei Stunden atmet der Chef auf. Der neue Mann ist glänzend. Er serviert wie ein junger Gott und bewegt sich sicher wie ein Solotänzer. Plötzlich gegen Mitternacht kommt eine Gesellschaft herein. Eine hübsche blonde Dame, tief dekolletiert, flaniert von zwei gutaussehenden Playboys. Sie bestellen Champagner und sind ausgelassen und ein bißchen angetrunken. Plötzlich bekommt die junge Dame einen Lachanfall. Der Träger ihres Abendkleides reißt. Ein rosiger makelloser Busen wird sichtbar. Der neue Kellner reagiert blitzschnell. Er nimmt den goldenen Löffel aus dem Eis, hebt den Busen wieder in seine ursprüngliche Einfassung und verknotet dezent den Träger der Dame. Dann schaut er zu seinem Chef. Der schüttelt entsetzt den Kopf. Der Ober eilt zu ihm hin. "Sie müssen verstehen, was sollte ich denn sonst machen?" Der Chef verdreht die Augen bei soviel Naivität. "Das geht vielleicht bei Ihnen in Paris so, bei uns wird der Löffel erst angewärmt."
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Der Gast beschwert sich: "Herr Wirt, Ihre Frikadellen sind ungenießbar!" "Erlauben Sie mal, ich hab' schon Frikadellen gemacht, da lagen Sie doch noch in den Windeln!" "Kann schon sein, aber warum servieren Sie diese Dinger erst heute?"
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Restaurant - ISO-Certified Letzte Woche lud ich ein paar Freunde in ein 2*-Restaurant und bemerkte, dass der Kellner, der unsere Order aufnahm, einen Löffel in seiner Hemdtasche trug. Es sah ein bisschen seltsam aus, ich dachte mir jedoch nichts dabei. Jedoch als der Piccolo-Kellner mit Brot und Servietten zu uns an den Tisch kam, sah ich, dass auch er einen Löffel in der Hemdtasche stecken hatte. Als unser Kellner zurückkam, sprach ich ihn darauf an und fragte: "Wofür ist der Löffel?" "Nun", erklärte mir der Kellner, "die Restaurantbesitzer engagierten Andersen Consulting, bekanntermaßen Experten für Effizienzsteigerung, um unsere Arbeitsablaufe zu prüfen. Nach einigen Monaten statistischer Arbeit kamen sie zum Ergebnis, dass unsere Gäste ihre Löffel 73,84 Prozent öfter als jeden anderen Gegenstand vom Tisch fielen ließen. Das bedeutet also durchschnittlich 3 Löffel pro Stunde. Wenn unser Personal dafür gerüstet ist, können wir den Extraweg zurück zur Küche und damit pro Tag 1,5 Mannarbeitsstunden einsparen!" Als er mit seinen Ausführungen fertig war, hörte man das metallene Geräusch von Besteck, das zu Boden fiel. Der Kellner tauschte sofort den Löffel mit dem in seiner Hemdtasche aus und sagte zu mir: "Sehen Sie, ich werde den Löffel bei meinem nächsten Weg zur Küche austauschen, anstatt extra dorthin zugehen!" Ich war höllisch beeindruckt und der Kellner nahm unsere weiteren Bestellungen auf. Als ich mich wieder umsah, bemerkte ich, dass alle Kellner auch eine dünne Schnur aus ihrem Hosenschlitz hängen hatten und bei seinem nächsten Erscheinen an unserem Tisch fragte ich ihn auch danach. "Nicht jeder Gast ist so aufmerksam wie Sie! Das erwähnte Consulting-Unternehmen fand heraus, dass wir auch in der Toilette Zeit sparen könnten." "Wie das?" fragte ich erstaunt. "Ja, sehen Sie, indem wir uns die Schnur um den ... , Sie wissen schon, binden, können wir ihn, ohne die Hände zu benutzen, herausziehen und dadurch 76,24 Prozent der Zeit, einsparen, weil wir unsere Hände nicht waschen müssen! Sie sehen, Andersen Consulting!" "Okay, das gibt Sinn", bemerkte ich, "aber wenn die Schnur dazu da ist, ihn herauszuziehen, wie bekommen Sie ihn dann wieder rein ??" "Nun", flüsterte er, "ich weiß ja nicht wie die anderen das machen, aber ich benutze den Löffel."
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"Herr Ober, in dem Apfelkuchen sind ja gar keine Äpfel!" - "Sind etwa im Hundekuchen Hunde?"
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Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine ekelige Fliege! Der Ober ist entsetzt: - "Verzeihen Sie mein Herr ich bin untröstlich. Ich werde Ihnen sofort eine neue Suppe bringen. Das Menue geht natürlich auf Kosten des Hauses und erlauben Sie mir noch, Sie im Namen der Direktion zu einem Cognac einzuladen." Der Ober entfernt sich. Darauf eine Stimme vom Nebentisch: - "Pssst Herr Nachbar. Würden Sie wohl die Liebenswürdigkeit besitzen und mir Ihre Fliege leihen?"
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"Dieser Tisch ist reserviert", sagt der Ober. - "Gut dann stellen sie ihn weg und bringen sie mir einen anderen!"