Kellner Witze

Fragt der Ober: "Ihr Glas ist leer. Möchten Sie ein Neues?" Darauf der Gast: "Nein, was soll ich mit zwei leeren Gläsern?"

"Herr Ober, dieses Kotelett schmeckt aber komisch." "Und warum lachen Sie dann nicht?"

"Herr Ober", ruft der Gast, "bringen Sie mir bitte ein Schnitzel. Aber ein großes - Kleinigkeiten regen mich immer so auf!"

Ein ziemlich ruppiger Gast zum Kellner:" Ober! Bringen Sie mir ein Ei. Aber nicht zu hart und nicht zu weich, klar?! Genau in der Mitte!" Der Kellner bringt das gewünschte. Kurz darauf erscheint ein zweiter Gast, fletzt sich auf einen Stuhl und fordert: "Hey Ober! Bringen se mir ein Schnitzel! Nicht zu hell und nicht zu dunkel gebraten, genau in der Mitte!" Der Kellner, inzwischen sauer über soviel Unverschämtheit, hält sich gezwungen zurück und bringt das verlangte. Kurz darauf kommt ein dritter Gast, setzt sich schüchtern und sagt: "Also, ich hätte gerne...." Plötzlich brüllt der Kellner los: "Wissen Sie was? Sie können mich mal, nicht zu weit nach rechts und nicht zu weit nach links, sondern genau in der Mitte!"

Der Ober serviert dem Gast die bestellte Suppe. Gast erbost: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" Da nimmt der Ober die Fliege gelassen aus der Suppe und bindet sie sich um...

"Herr Ober, ich würde gern dinieren!" "Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind alle!..."

Der Oberkellner zu Horst: "Mein Herr, Sie können nicht den ganzen Abend hier am Tisch sitzen ohne zu bestellen!" Horst darauf: "Na schön, dann bestellen Sie der Köchin einen schönen Gruß!"

Gast: "Herr Ober, haben Sie Hummer?" Ober: "Der Hummer ist alle". Gast: "Haben Sie Froschschenkel?" Ober: "Nein, ich gehe immer so."

Gast zum Kellner: "Bringen Sie mir ein Steak! Gut abgehangen, genau 240 Gramm, ohne Fett, innen nicht zu roh!" "Sehr wohl, mein Herr, und welche Blutgruppe soll das Rind haben?"

"Herr Ober, die Pastete ist ja völlig ungenießbar!" "Erlauben Sie mal, mein Herr. Wir haben schon Pasteten gebacken, da lebten Sie noch gar nicht." "Und warum servieren Sie diese erst heute?"

Randnotiz auf der Speisekarte eines Londoner Restaurants, in dem vornehmlich Amerikaner verkehren: "Falls es Ihnen Spaß macht, ihre Zigarette in ihrem Teller auszudrücken, ist unser Personal gerne bereit, Ihnen ihr Essen im Aschenbecher zu servieren.?

Gast: "Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak." Ober: "Seien Sie froh, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben..."

Der neue Gast erkundigt sich höflich beim Kellner: "Kann man hier auch vernünftig essen?" Der Ober scheint pikiert: "Das will ich Ihnen aber auch raten - sonst fliegen Sie raus!"

Gast zum Ober: "Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?" Ober zum Gast: "Ja, soll sie noch ein drittes Mal runterfallen?"

"Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr ?" "Ganz zufällig, als ich das Gemüse beiseite schob."