Kellner Witze

Gast zum Kellner: "Bringen Sie mir ein Steak! Gut abgehangen, genau 240 Gramm, ohne Fett, innen nicht zu roh!" "Sehr wohl, mein Herr, und welche Blutgruppe soll das Rind haben?"

"Herr Ober, die Pastete ist ja völlig ungenießbar!" "Erlauben Sie mal, mein Herr. Wir haben schon Pasteten gebacken, da lebten Sie noch gar nicht." "Und warum servieren Sie diese erst heute?"

Randnotiz auf der Speisekarte eines Londoner Restaurants, in dem vornehmlich Amerikaner verkehren: "Falls es Ihnen Spaß macht, ihre Zigarette in ihrem Teller auszudrücken, ist unser Personal gerne bereit, Ihnen ihr Essen im Aschenbecher zu servieren.?

Gast: "Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak." Ober: "Seien Sie froh, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben..."

Der neue Gast erkundigt sich höflich beim Kellner: "Kann man hier auch vernünftig essen?" Der Ober scheint pikiert: "Das will ich Ihnen aber auch raten - sonst fliegen Sie raus!"

Gast zum Ober: "Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?" Ober zum Gast: "Ja, soll sie noch ein drittes Mal runterfallen?"

"Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr ?" "Ganz zufällig, als ich das Gemüse beiseite schob."

Ein Mann, der kein Wort mit "B" aussprechen kann, geht in eine Kneipe. Dort will er sich ein Bier bestellen und sagt:" Ich hätte gerne ein Glas B...b....bbb....Wasser." Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert. Irgendwann muss es doch klappen. Er versucht es noch einmal:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...bbb...Wasser. Er wird noch wütender aber gibt nicht auf:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...Bier! Juhu!" Darauf der Barkeeper: "Becks oder Budweiser???"

"Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" - "Was sollte sie denn sonst tun? Radfahren?"

Ein Ober fragt seinen Kollegen: "Was hat denn der Gast da eben ins Beschwerdebuch geschrieben?" "Nichts, er hat nur sein Steak hineingeklebt!"

"Herr Ober, was macht die Fliege in meiner Suppe?" Ober: "Sieht nach Brustschwimmen aus!"

Im Gasthaus wird ein Vereinsfest gefeiert. Es geht hoch her, aber an einem Tisch sitzt ein Mann und schläft. "Warum wirfst du den Kerl nicht raus?" fragt ein Kellner seinen Kollegen. "Ich werd'mich hüten. Ich habe den Herrn schon dreimal geweckt, und jedesmal hat er seine Rechnung bezahlt."

Der Kellner bringt den Kaffee und schaut dann aus dem Fenster: "Sieht nach Regen aus", meint er. "Na ja", sagt der Gast freundlich, nachdem er einen Schluck Kaffee getrunken hat, "aber ein bißchen schmeckt er doch nach Kaffee."

"Herr Ober, bringen Sie mir jetzt ein Pils - und nicht wieder so einen trockenen Champignon..."

Waren der Herr mit dem Essen zufrieden?" fragt der Kellner, als der Gast bezahlt hat. "Ja, danke schön." "Und wie fanden Sie das Schnitzel?" "Verhältnismäßig leicht. Ich brauchte nur die Kartoffeln beiseite zu schieben."