Straßenverkehr Witze

Auf der Autobahn. Zwei Autos prallen zusammen. Leichter Blechschaden. Der eine Autofahrer steigt aus und schimpft fürchterlich. Der andere holt eine Flasche Schnaps aus dem Wagen und meint ruhig: "Kommen Sie, wir trinken erst mal einen." Der andere trinkt. Auch ein zweites und ein drittes Glas. Nach dem vierten sagt er zu dem edlen Spender: "Sagen Sie mal, warum trinken Sie eigentlich nichts?" Darauf der andere: "Ich hole jetzt die Polizei."

Finden zwei Polizisten vor der Uni eine Leiche fragt der eine: "Du wie schreibt man Universität?" erwidert der zweite "Schleppen wir ihn doch zur Post!"

In der Silvesternacht stoßen auf der Kreuzung zwei Autos zusammen, weil Herr Schulze die Vorfahrt nicht beachtet hat. Schon zückt der Wachtmeister, der an der Kreuzung Dienst tat, sein Notizbuch, da sagt Herr Schulze: "Was wollen Sie denn - hick? Man wird doch wohl noch auf - hick das neue Jahr anstoßen dürfen!"

Ein Autofahrer wird nachts von der Polizei angehalten. Da fragt ihn der Polizist: "Na? Wohin so spät am Abend?" Antwortet der Autofahrer: "Ich komme gerade von der Arbeit." "Was arbeiten sie denn?" fragt ihn der Bulle. "Ich bin Afterstrecker!" "Af.. Aft.. Afterstrecker? Was ist denn das?" stottert der Beamte. "Also. Ich führe zuerst ganz behutsam einen Finger in den After, dann den zweiten, den dritten.. usw., bis ich die ganze Hand drin habe. Danach versuche ich die zweite Hand einzuführen. Und wenn ich das geschafft habe, dann spreize ich meine Hände bis sie 2 Meter Abstand haben." Da schaut ihn der Polizist stutzig an und meint: "Und dann, was machen sie mit einem so großen Arschloch?" "Ich drücke ihm eine Taschenlampe und eine Radarpistole in die Hand und stelle es an den Straßenrand!"

In der Silvesternacht stoßen mitten auf der Kreuzung zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Sagt der eine Fahrer: "Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch aufs neue Jahr anstoßen dürfen!"

Münchner Trambahn. Freitag 18 Uhr. Die Bahn ist voll besetzt. Vor einem Bauarbeiter steht ein hübsches Mädchen im Supermini. Nach einiger Zeit tippt der Mann dem Mädchen auf die Schulter: "Entschuldigen Sie, was Sie da so drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute nur Hartgeld bekommen." Darauf das Mädchen: "Gegen Ihr Hartgeld habe ich nichts, aber ich glaube nicht, daß Sie seit der letzten Haltestelle Lohnerhöhung bekommen haben."

Ein Mann kommt vor der tschechischen Grenze in einen Stau. Als er am Stauende angekommen ist, fragt er den Polizisten nach dem Grund für den langen Stau. Polizist: "Nun, wir suchen einen Vergewaltiger." Der Mann fährt weiter, doch nach einer halben Stunde dreht er um und fährt zurück. Beim Polizisten angekommen, dreht er das Fenster runter und sagt: "Gut, ich machs."

Der junge Casanova sitzt lässig in seinem Sportwagen, die rechte Hand um die Schultern seiner Begleiterin gelegt, mit der linken lenkt er.Ein Polizist hält ihn an. "Sie müssen schon beide Hände nehmen", warnt er den jungen Mann."Sie haben gut reden", erwidert der, "mit was soll ich dann len­ken."

Nur durch scharfes Bremsen können zwei Autofahrer das Schlimmste verhindern. Wütend kurbelt der eine sein Fenster runter und brüllt: "Du Vollidiot. Hast das Autofahren wohl per Telefon gelernt?!" Der andere brüllt zurück: "Ja stimmt. Und du warst wohl am anderen Ende der Leitung!"

Mitten auf der Kreuzung stoßen in der Silvesternacht zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Wachtmeister, man wird doch noch aufs neue Jahr anstoßen dürfen!"

Fritz geht auf der Straße spazieren und sieht einen Polizist. Geht hin zu ihm: "Entschuldigen Sie bitte. Können sie mir sagen wie spät es ist?" Der Polizist: "Es ist halb neun." Fritz: "Um neun können sie mich am ARSCH lecken!" und läuft davon. Der Polizist ihm nach, läuft an einem Kollegen vorbei fangt der Kollege an: "Was ist los, wieso hast es so eilig?" Polizist: "Der kleine hat gemeint um neun kann ich ihm am ARSCH lecken." Der Kollege schaut auf die Uhr: "Du hast noch 10 Min. Zeit."

Eine Oma steht an der Bushaltestelle. Als endlich der Bus kommt und die ältere Dame einsteigt, sagt der Busfahrer: "Das ist aber eine Kinderfahrkarte, meine Gnädigste." Sagt die Oma mürrisch: "Da können Sie mal sehen, wie lange ich gewartet habe..."

Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copiloten: "So ein Scheiß - Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen." Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit...."

Manfred steigt in den Bus - in der einen Hand ein Würstchen, in der anderen eine Tüte mit heißen Pommes frites. - "Der Bus ist aber kein Speisewagen!" reklamiert der Busfahrer. - "Weiß ich", antwortet Manfred gelassen, "darum habe ich mir mein Essen ja auch selbst mitgebracht!"

"Ihre Fahrkarte lautet nach Hamburg. Wir fahren aber nach München", stellt der Zugschaffner fest. -"Um Gottes willen", entfährt es Sibylle, "weiß denn der Lokführer nicht, daß er in die verkehrte Richtung fährt?"