Straßenverkehr Witze

Mürrisch bezahlt der Autofahrer das Verwarnungsgeld. Der Polizist will ihm hierüber eine Quittung geben. "Was soll ich denn damit?" braust der Fahrer auf. "Die heben Sie sich schön auf. Und wenn Sie ein Dutzend gesammelt haben, bekommen Sie ein Fahrrad."

"Bremsen, bremsen!" schreit er. Sie gibt Vollgas. Drei Tage später wachen beide im Krankenhaus auf. "Warum hast du nicht gebremst?" lallt er. "Weil ich mich von dir nicht anbrüllen lasse."

Kommt ein Trucker in die Raststätte und bestellt sich eine Suppe und ein Glas Bier. Plötzlich kommen zwei Motorradfahrer rein und setzten sich zum Trucker. Sie ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seinen Anzug mit Senf und stülpen ihm den Suppenteller über den Kopf. Der Trucker bleibt ruhig, zahlt und geht. "Was war das denn für ein Idiot?", fragt einer der Motoradfahrer. "Weiß ich nicht." sagt der Wirt, "Auto fahren kann er jedenfalls nicht. Als er eben seinen Truck zurückgesetzt hat, hat er zwei Motorräder plattgewalzt..."

Faustregel: Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.

"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muß Ihnen leider den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu einem Autofahrer. "Aber das ist doch lächerlich; der Führerschein wiegt höchstens 50 Gramm."

" Sie sind viel zu schnell gefahren!" sagt der Polizist zu dem Autofahrer, den er gestoppt hat. "Ach, deshalb sauste vorhin alles so an mir vorbei!" "Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?" knurrt der Polizist. "Nein - aber ich dachte schon, das käme vom vielen Alkohol."

Mit kreischenden Bremsen stoppt ein Sportwagen in einer kleinen Seitenstraße in Frankfurt. Der Fahrer kurbelt das Fenster runter, winkt einen Passanten zu sich und fragt: "Bin ich hier richtig zum Haus von diesem Goethe?" "Sicher," nickt der Fußgänger, "aber so zu rasen brauchen Sie nicht mehr... er ist tot!"

Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet. "Was machen Sie denn da?" ruft er dem Suchenden zu. "Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort. "Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich." Darauf der Zecher: "Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."

17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!

Ein Verkehrspolizist stoppt einen Autofahrer, der bei Rot über die Kreuzung gefahren ist, und reicht ihm seine Pistole. "Was soll denn das?" fragt der Verkehrssünder. "Nehmen Sie das", sagt der Polizist, "damit geht's schneller."

Zwei Kumpels, Edgar und Rolf, treffen sich nach einiger Zeit wieder mal. Fragt Rolf: "Hi, hast Du nun endlich deinen Führerschein?" Edgar schüttelt seinen Kopf und antwortet: "Nee, bin durchgefallen." Fragt Rolf weiter: "Warum durchgefallen?" Edgar: "Na ja, ich bin da so gefahren, dann kam ein Kreisverkehr, da stand ein Schild auf dem '30' stand, und dann bin ich da 30 mal herum gefahren." Rolf: "Ja, und?" Edgar: "Dann war ich durchgefallen!" Edgar fragt irritiert: "Hattest Dich verzählt?"

Die Polizei fährt ihre Runde auf der Autobahn. Auf einmal sieht sie auf dem Sicherheitsstreifen ein Auto stehen, dessen Fahrer kräftig in das Auspuffrohr blähst. Beide Polizisten steigen aus. Fragt der eine den Mann: "Was bitte tun sie da?" Der Mann: "Ich habe eine Delle in der Beifahrertür und versuche sie nun durch Druckluft raus zu bekommen!" Der Polizist zu seinem Kollegen: "Ein Irrer. Komm, lass uns fahren." Eine ganze Weile später fängt der anderer Polizist an zu lachen und meint: "Wirklich ein Irrer! Dieser Idiot bläst und bläst, dabei hat er vergessen, das Seitenfenster zu schließen..."

Ein Autofahrer wurde von einer Verkehrsstreife gestoppt. "Was fällt Ihnen ein, 70 km in der Stunde zu fahren!" sagte einer der Polizisten. "Unmöglich", grinste der Autofahrer, "ich bin ja erst zehn Minuten unterwegs."

Mit kreischenden Bremsen hält ein Sportwagen neben einem Passanten. Fragt der Fahrer: "Können Sie mir sagen, wo ich hier bin?" " Aber sicher," erwidert der Fußgänger, "Sie sind hier auf der Hochstraße." Darauf der Fahrer hitzig: "Keine Details, bitte. Welche Stadt?"

Fluchte der aufgeregte Fahrgast in der Eisenbahn: "Das ist ja unerhört! Jetzt hat dieser verdammte Zug schon zwei Stunden Verspätung!" Darauf meinte der Schaffner begütigend: "Sie können ganz ruhig sein, Ihre Fahrkarte ist vier Tage lang gültig!"