Straßenverkehr Witze

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Straßenverkehr Witze

In der Kategorie "Straßenverkehr" befinden sich aktuell über 265 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Straßenverkehr


Straßenverkehr Witz

Straßenverkehr Witz

Zwei Polizisten finden auf dem Gehsteig eine Leiche. Beim Protokoll fragt der eine: "Soll ich Gehsteig schreiben oder besser was anderes?" "Is mir wurscht!" "Na gut dann nehm ich Trottoir, das hört sich besser an!" Nach einer Weile: "Du wie schreibt man Trottoir?" Der andere erwidert ziemlich genervt: "Leg'n auf d' Stroßn wennst ned Gehsteig schreim wüst!"
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In einem Toreingang nahe der Davidswache steht nachts ein Mädchen, Rock hoch, Höschen auf Halbmast und futtert hingebungsvoll Pommes Frites. Kommt ein Polizist vorbei und fragt erstaunt: "Was machen Sie denn hier?" Schaut sich das Mädchen um und flötet: "Oh, ist er schon weg?"...
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Ein amerikanisches Auto stoppt neben einem deutschen Verkehrspolizisten. Der Fahrer schaut aus dem Fenster und fragt: "Ich suche einen Parkplatz." Raunzt ihn der Polizist an: "Und deshalb sin Sie extra aus den Staaten herübergekommen?"
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Ein Mantafahrer hat versehentlich die Autotür zugeschlagen. Natürlich ist sie abgeschlossen und der Schlüssel steckt innen. Er leiht sich also vom Tankwart einen Draht und versucht, die Tür zu öffnen. Nach einer halben Stunde wundert sich der Tankwart, wieso denn der solange braucht und sieht mal nach dem rechten. Was sieht er? Die Freundin des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft dem Drahtfummler zu: "Weiter rechts... weiter links..."
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Ein Polizist stoppt ein Auto auf der Autobahn und sagt zu dem jungen Mann am Steuer: "Ich darf gratulieren. Sie sind der millionste Fahrer auf dieser neuen Strecke. Was werden Sie mit dem Geld anfangen?? Der junge Mann am Steuer: "Jetzt mache ich erstmal meinen Führerschein.? Seine Freundin: "Glauben Sie ihm kein Wort, er ist völlig betrunken.? Darauf die schwerhörige Oma im Fond des Wagens: "Wußt ich´s doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen.?
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Ein Autofahrer stöhnt: "Auf der Autobahn fahren die Leute immer unmöglicher. Besonders schlimm sind diejenigen, die plötzlich hinter dem eigenen Wagen mit der Lichthupe drängeln. Aber noch entsetzlicher sind die langsamen Sonntagsfahrer. Die fahren nicht einmal zur Seite, wenn man hinter ihnen die Lichthupe benutzt."
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Frage bei der Führerscheinprüfung. "Welches Teil am Auto ist für den Fußgänger am gefährlichsten?" Antwortet ein Prüfling: "Der Fahrer."
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In der Straßenbahn fragt ein Auswärtiger einen Einheimischen nach einer bestimmten Haltestelle. "Schauen Sie nur, wann ich aussteige", sagt der Einheimische freundlich, "für Sie ist es eine Haltestelle vorher."
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Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts." Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?" Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"
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Ein Lastwagen fährt auf einer einsamen Landstraße. Da sieht der Fahrer auf einmal ein sich liebendes Pärchen mitten auf der Straße liegen. Kurz vor ihnen kommt er gerade noch zum Stehen. Wütend steigt er aus dem Wagen und schreit: "Seid ihr lebensmüde?" Da meinte der Mann: "Eigentlich nicht, aber im Gegensatz zu Ihnen konnten wir nicht mehr bremsen."
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"Sie sind mit mehr als 70 Stundenkilometer gefahren..." "Das kann doch gar nicht sein, Herr Wachtmeister, vielleicht mit 50, eher würde ich sagen 30. Möglich sogar 20 oder zehn..." "Genug! Hören Sie auf! Zehn Euro wegen falschen Parkens!"
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Und nun eine Zeitansage für die Polizisten: Es ist 8 Uhr, der große Zeiger auf der zwölf und der kleine auf dem Schneemann....
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Ein Mann ist ins Wasser gefallen und brüllt aus Leibeskräften: "Hilfe, ich kann nicht schwimmen." Kommt ein Polizist vorbei und ruft zurück: "Ich kann auch nicht schwimmen - aber mache ich deshalb so einen Lärm."
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Sagt ein Polizist zum anderen: "Ich rauche nicht, trinke nicht und fluche nicht. Gruzefix jetzt ist mir schon wieder die Zigarette ins Bier gefallen."
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In der Straßenbahn. "Du, Franz, der Schaffner hat dich eben so angeschaut, als ob er wüßte, daß du nicht bezahlt hast." "Keine Bange, ich habe zurückgeschaut, als ob ich bezahlt hätte!"