Straßenverkehr Witze

"Na, wo soll's denn hingehen?" erkundigt sich der Taxifahrer bei dem jungen Pärchen, das engumschlungen auf dem Rücksitz Platz genommen hat. "Egal wohin", sagt der junge Mann, "Hauptsache, die Straße ist schön holprig."

In der Straßenbahn sitzt eine Nonne, die einen gebrochenen Arm in der Schlinge trägt. Ihr gegenüber sitzen zwei Gammelbrüder, die sich teilnahmsvoll erkundigen, wie denn der Armbruch zustande gekommen sei. "Ich bin in der Badewanne ausgerutscht", antwortet höflich die Nonne. Darauf fragt der eine Gammler den anderen: "Du, was ist denn eine Badewanne?" "Das weiß ich nicht", lautet die Antwort, "ich bin evangelisch!"

"Ich möchte gerne mal Ihren Führerschein sehen", sagte der Polizist zur hübschen Autofahrerin. "Na, so was", wundert sie sich, "Sie wollen Polizist sein und haben noch nicht einmal einen Führerschein gesehen?"

Wer war der dümmste Autofahrer des Jahres 1998? Ein Saarländer, der einem Geisterfahrer hinten drauf fuhr!

Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken? Das Polizeipferd...

"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!", bemängelt der Ordnungshüter, "das macht zwanzig Euro." "Na, das ist doch geschenkt", freut sich der Fahrer, "und mein Schwager wollte für die gleiche Reparatur siebzig haben..."

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

Otto steigt in die Straßenbahn: "Einmal Finanzamt bitte!" Der Schaffner blickt den Fahrgast mitleidig an: "Nehmen Sie lieber gleich eine Rueckfahrkarte, sonst muessen Sie nachher zu Fuss gehen."

Zwei Polizisten auf Streife, plötzlich sagt der eine zum anderen: "Schau mal, da liegt ein einzelner Fuß!" - "Tatsächlich", entgegnet der andere. Angewidert fahren sie ein Stück weiter. Sagt der zweite: "Um Gottes Willen Herbert, da liegt ein Rumpf!" - "Ja Peter, ich sehe ihn!" Nach weiteren 20 Metern fährt Herbert ein markerschütternder Schrei aus der Kehle: "Peter schau da vorne liegt der Kopf!" Sie sehen sich den Kopf genauer an und machen noch eine grausige Entdeckung: "Himmel Herrgott Peter, das ist unser Kollege der Franz!" "Ja Herbert, du dem wird doch hoffentlich nichts passiert sein!"

Ein Autofahrer kommt zu einem Polizisten: "Wie groß werden Pinguine?" Der Polizist: "So groß - höchstens so groß." "Bestimmt, Herr Wachtmeister?" Der Wachtmeister nickt. Darauf der Autofahrer: "Dann habe ich zwei Nonnen überfahren."

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut? F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. P: Eine Leiche im Kofferraum? F: Ja! Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein) P: Wessen Auto ist das? F: Meines, hier sind die Papiere. P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben. F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole) P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche) P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.

Ein Polizist steht an der Einfahrt zu einer Sackgasse, als ein Manta dort einbiegen will. Er stoppt den Wagen und empfiehlt dem Fahrer, besser rückwärts zu fahren, weil am Ende kein Platz zum Wenden sei. Der Manta-Fahrer folgt dem Rat und fährt rückwärts in die Sackgasse. Nach einer Viertelstunde kommt der Manta wieder zurück, aber wieder rückwärts. Beim Polizisten hält er an und beschwert sich: "Du hast mich reingelegt, da war doch Platz zum Wenden!"

500 Polizisten haben vor dem Berliner Reichstag einen Lieferwagen umstellt. Auf der Windschutzscheibe klebt ein Zettel: Komme gleich wieder - BIN LADEN

Weber und Huber fahren zusammen im Auto. Weber lenkt. Jammert Huber: "Mensch, fahr doch nicht wie ein Wilder! Ich muß ja vor jeder Kurve die Augen schließen. - "Was, du auch?"

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" "Ausziehen ist nicht verboten..."