Bundeswehr Witze

Der Feldwebel läßt die Kompanie im Kasernenhof zum Sport antreten. Alle kommen im Trikot angesaust und stellen sich in einer Reihe auf. "He, der Mann im roten Trikot. Auch Sie haben sich in der Reihe aufzustellen!" Schüchtern wagt ein Gefreiter einzuwerfen: "Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!" Darauf der Feldwebel wütend: "Na und? Auch die Herren Akademiker haben zu gehorchen!"

Bei den Auslandseinsätzen der Bundeswehr wird die Einhaltung der hygienischen Vorschriften besonders streng kontrolliert. "Gefreiter Troghammer, benützen Sie regelmässig Kondome?" - "Immer, Herr Hauptmann!" - "Wirklich immer?" - "Ja, mei, zum Urinieren und beim Vögeln ziehe ich es natürlich aus...!"

Und denken sie daran wenn sie jetzt ins Wochenende fahren, fahren sie langsam und vorsichtig, denn ihre Freundin hat lieber ´nen Steifen im Bett, als nen Steifen in der Kiste.

Zum erstenmal sollen die Neuen mit dem Fallschirm aus einem Flugzeug springen. Als der Rekrut Meier an die Reihe kommen soll, brüllt der aufsichtführende Offizier: "Mann! Meier! Wo ist denn Ihr Schirm?" Meier erstaunt: "Schirm? Wieso? Regnet's?"

Bei einem Nato-Manöver sitzen am letzten Tag ein Bayer und ein Franzose zusammen. Der Franzose schwärmt seinem Nato-Kameraden vor: "Oh lala, wenn ich sein werden morgen zurück, ich werden meine Ninette umarmen, oh, ich werde sie küssen, oh ich werde sie ausziehen, ich werde mit ihr Champagner trinken, ich werde Champagner auf ihre herrlichen Busen schütten und schlürfen, oh, ich werde ihn auf ihren Leib gießen und davon schlürfen, oh ich werde. . ." Und er ergeht sich genießerisch in die Details der Vorfreuden seines nächsten Zusammenseins mit seiner heißgeliebten Ninette. Nachdenklich lauscht der Bayer seinen Schilderungen, um nach geraumer Zeit seinen französichen Waffenkameraden zu fragen: "Sag mal, was Du mir da vorher mit dem Champagner erzählt hast; kann man das auch mit Bier machen? "

Stöhnt ein Rekrut während des Exerzierens: "Mannomann, mit neunzehn nochmals laufen lernen...!"

"Herr Oberstabsfeldwebel, erzählen Sie doch mal ein bisschen aus Ihrem früheren Leben - als Sie Himmel und Erde erschufen...!"

Bei der Bundeswehr. Spiess: "Wer kann mir sagen, was das 'Y' im Kennzeichen der Bundeswehr-Fahrzeuge bedeutet?" Ein Rekrut: "Das Ende von Germany, Herr Unteroffizier

Beim Überlebenstraining erklärt der Hauptmann der Truppe: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die schlechte: Heute haben wir Regenwürmer zum Essen. Und nun die gute: Sie reichen nicht für alle!"

Bei der Musterung meint der Stabsarzt zu Müller: "Umdrehen und bücken. Gut,tauglich." Daraufhin Müller: "Das hätten Sie mir auch ins Gesicht sagen können!"

"Mann", schreit der Feldwebel einen Rekruten an, "Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa, wo stammen Sie eigentlich her?" "Aus Baden-Baden!" "Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!"

Der Hauptmann zum Gefreiten, weil er einen Befehl nicht ausgeführt hat: "Hören Sie, wenn sie zu blöd sind sich etwas zu merken, dann schreiben sie sich"s auf. Ich schreibe mir auch alles auf."

Rekrut Weinbauer zeichnet sich auf dem Schießstand durch fabelhafte Fehlschüsse besonders aus. Schließlich wird es dem Feldwebel zu bunt: "Schauderhaft, Weinbauer! Was sind Sie eigentlich beruflich?" "Schuhmacher, Herr Feldwebel." "Mann, wenn Sie die Schuhe genauso miserabel bearbeiten, wie Sie schießen, tut mir Ihre Kundschaft verdammt leid!" Worauf Weinbauer in strammer Haltung erwidert: "Durchaus nicht, Herr Feldwebel. Schließlich schlage ich die Stifte ja nicht auf dreihundert Meter Entfernung ein!"

Ein junger Soldat fährt mit der Bundesbahn nach Hause. Der Spieß hat ihn bisher nicht zum Friseur bringen können, und so hat er noch seine lange Mähne und einen Vollbart. Ihm gegenüber sitzt ein älterer Herr und meint: "Einen schönen Christuskopf haben Sie." Darauf der Soldat: "Das sagte schon der Spieß zu mir." Der ältere Herr ist erstaunt. Der Soldat fährt fort: "Als ich ins Kompaniegebäude kam, sagte der Spieß: >Herrjesses, Herrjesses, mir bleibt auch nichts erspart. <"

General sagt zum Soldat: "Soldat sie stellen sich jetzt als Baum getarnt in den Wald und rühren sich erst wieder wenn ich ihnen den Befehl dazu gebe." Eine Halbe Stunde später kommt der Soldat aus dem Wald gerannt. Der General schreit den Soldat an: "Ich habe ihnen doch gesagt sie sollen sich nicht rühren!" Der Soldat entgegnet: "General ich habe mich nicht gerührt als mir ein Hund ans Bein gepinkelt hat, ich habe mich auch nicht gerührt als mir ein Pärchen ihre Initialien in den Hintern geritzt hat, aber als mir 2 Eichhörnchen das Bein hochgeklettert sind und das eine sagte, die Nüsse knacken wir gleich und die Eichel nehmen wir für später mit, war es einfach vorbei."