Bundeswehr Witze

Fliegen ein Hauptmann, ein Feldwebel, ein Unteroffizier und ein Gefreiter mit einer Transall. Plötzlich bemerkt der Unteroffizier, daß beide Piloten tot sind. Dieser zum Hauptmann: "Herr Hauptmann, beide Piloten sind tot und wir müssen abspringen! Wir haben aber nur drei Fallschirme!!!" Der Hauptmann: "Dann machen wir das nach Dienstgrad. Also her mit dem Ding" und springt raus. Darauf der Feldwebel:" Dann bin ich jetzt wohl dran!" Nimmt einen Fallschirm und springt raus. Fängt der Gefreite plötzlich an zu weinen. Fragt der Unteroffizier:" Was ist denn mit dir los??" Der Gefreite:" Du bist Unteroffizier und ich Gefreiter. Du bist höher im Dienstrang. Also bekommst du den letzten Fallschirm und ich muß mit der Maschine abstürzen!!" Der Unteroffizier:" Wieso haben wir nur noch einen Fallschirm? Denkst du etwa, ein Hauptmann kann einen Fallschirm vom Marschgepäck unterscheiden????"

Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Heeresflieger werden? Und die Steine schrien: Nein ,dafür sind wir nicht HART genug!...

Brüllt der Spieß den neuen Rekruten an: "Mann! Können Sie mich nicht grüßen?!" "Ich wüßte nicht, von wem, Herr Hauptfeldwebel!"

Ein Microsoft-Programmierer wird zur Stärkung seiner doch recht kümmerlichen körperlichen Verfassung in eine Armeeausbildung geschickt. Geht alles gut voran dort, bis zu den Schießübungen. Der Programmierer lädt, entsichert, setzt an, zielt, drückt ab. Knapp 130 Meter von der Zielscheibenmitte entfernt schlägt eine Kugel ein.Der Instruktor lächelt und sagt: "Probieren Sie doch noch mal ..."Der Microsoft-Angestellte will es aber genau wissen und schießt vor sich in den Boden. "Komisch, geht ja, alles in Ordnung hier. Das Problem muss bei der Zielscheibe liegen, Sir!"

Nachdem der Rekrut die Frage des Herrn Oberst, aus wievielen Teilen sein Gewehr bestehe, nicht beantwortet, meint der Oberst wohlwollend: "Sie brauchen nicht nervös zu werden. Angenommen Ihr Stubenkamerad würde Ihnen diese Frage stellen. Was würden Sie ihm antworten?" Grinst der Rekrut: "Halt' die Schnauze, dämlicher Hund, was geht dich denn meine Flinte an?!"

"Na, was machst du eigentlich bei der Bundeswehr?" "Ich putze Handgranaten." "Um Gottes willen, können die Dinger nicht hochgehen?< "Halb so schlimm. Mir gehören sie schließlich nicht."

Der Spieß brüllt den neuen Rekruten an: "Sie sollen behauptet haben, unser Kommandeur sei ein Idiot. Stimmt das?" "Unmöglich, Herr Feldwebel", entrüstet sich der Rekrut, "ich gebe doch keine militärischen Geheimnisse preis!"

Der Feldwebel geht die aufgestellte Reihe seiner Soldaten ab. Plötzlich niest es hinter ihm. Er stellt sich vor den nächsten Rekruten und fragt barsch: "Gefreiter, haben Sie es gewagt zu niesen?" "Nein, Herr Feldwebel!" Darauf zieht der Feldwebel seine Pistole und erschießt den Rekruten. Dann geht er weiter zum nächsten: "Haben etwa Sie genossen?" "Nein, Herr Feldwebel!" Auch dieser Soldat wird kurzerhand erschossen. So geht es die ganze Reihe lang. Schließlich gelangt der Feldwebel zum letzten noch stehenden Soldaten: "Gefreiter, haben Sie genossen?" "Jawoll, Herr Feldwebel!" "Gesundheit!"

Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?" "Ich." "Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."

"Macht der BUND selbstständig?" - "Keine Ahnung, mal den Spieß fragen." "Macht der BUND gleichgültig?" - "Is mir doch egal!" "Macht der BUND gewalttätig?" - "Willst du eine auf s Maul, Mann?"

Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schuetze läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat. "Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!" Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk." Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. "Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?" Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger..."

Eine wahre Geschichte: Der Musterungsarzt zum zukünftigen Rekruten: "So, und jetzt setzen sie doch mal bitte die Brille ab!" "Aber dann seh ich doch nix mehr..." "Das werden wir herausfinden... Lesen sie doch bitte mal die Zahlen da vor!" "Welche Zahlen?" "Na, die auf der Tafel!" "Welche Tafel..."

Was haben Offiziere und ein Gewitter gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann's noch ein schöner Tag werden!

"Nun, Schütze Schwarzbach, was sind Sie Ihrem Kompaniechef schuldig?" "Nichts, Herr Major! Ich pumpe doch keinen Vorgesetzten an!"

Während eines Manövers kreuzt unerwartet der General auf. Vom Bataillons-Gefechtsstand ruft er eine Batterie-Stellung an. Die verschlafene Stimme des Funkers meldet sich: "Was gibt's?" "Was es gibt?" schnauft der General aufgebracht. "Na, das ist doch..." "Alter Idiot!" schimpft der Funker. "Du kannst mich mal!" Dem General bleibt die Spucke weg. "Wissen Sie, mit wem Sie sprechen?" "Nö", tönt es gleichmütig zurück. "Mit dem General!" röhrt der Gewaltige. Tiefes Schweigen. Endlich die Frage: "Wissen Sie, mit wem Sie sprechen?" "Nein!" schreit der General außer sich. Da sagt die Stimme: "Gott sei Dank!" und päng, wird der Hörer aufgelegt.

Als ich beim Bund mal nen kalten Unimog den Berg raufprügelte, musste ich einen Gang ziemlich heftig einlegen um nicht zurückzurutschen. Daruf bekam ich von nem Hauptmann zu hören ...ob ich nicht wüsste, wie ein Soldat ein Auto zu fahren hätte... Eine recht spontane Antwort brachte mir ein Dienstwochenende ein: "Ein Soldat schaltet, wie er spricht: Laut und deutlich!"

Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten, die seit Wochen keine Frau gesehen haben, tanzt eine umwerfende Frau den Schleiertanz. Donnernder Applaus für das erste fallende Stück. Donnernder Applaus für das zweite fallende Stück. Doch je mehr Kleidungsstücke sie fallen lässt, desto spärlicher wird der Applaus, und als sich die Schöne das letzte Stück vom Leibe reißt, herrscht Stille. Verblüfft fragt sie: "Was ist los? Gefalle ich euch nicht?" "Oh, Darling", krächzt ein Soldat, "klatsch du mal mit einer Hand."

Beim Bund: "Die Füße berühren den Boden nur zur Richtungsänderung!

Der Spieß fragt: "Wer kann mir erklären, was das >Y< im Kennzeichen der Bundeswehrfahrzeuge bedeutet?" Ein Rekrut: "Das Ende von Germany!"

Morgens Bundeswehrstützpunkt, General kommt rein "DURCHZÄHLEN" Die Soldaten: Eins, Zwei, Dreihhhh General: "Was ist mit dir los deine Stimme ist so komisch, wo wast du gestern Abend?" Soldat: "Jahh ich war gestern bei Toobi!!" Am nächsten Tag wieder!! General: "DURCHZÄHLEN" Soldaten: EINS ZWEIHHHHH General: "Wo warst du gestern?" Soldat: "Beihh Toobi" Nächsten Tag, General "DURCHZÄHLEN" Soldaten: Eihhhnns General: "Warst Du etwa auch bei Tobi??" Soldat: "Jahhh" General: "Dann muss ich mir diesen Tobi mal vorknöpfen!" Am Nächsten Tag, General: "Duhhhrchzähhlen."

Gefreiter Müller steht in der Pause mit den Händen in den Hosentaschen rum. Oberfeldwebel:" Gefreiter Müller wenn ihnen jetzt die Eier explodieren würden dann hätten Sie keine Hände mehr." Gefreiter Müller:" Wenn mir die Eier explodieren brauche ich auch keine Hände mehr"

Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt !" Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund..."

Der Feldwebel kommandiert die Rekruten: "Ganze Kompanie kehrt!" Fragt Rekrut Löffelholz schüchtern: "Herr Feldwebel, wo sind denn die Besen?"

ZDV 08/15 Am Ende des Baumes hört der Soldat selbständig mit den Kletterbewegungen auf...

Ein Gefreiter rettet einem General das Leben. Darauf sagt der General zu dem Gefreiten: "Dafür das Sie mir das Leben gerettet haben befördere ich Sie auf der Stelle zum Leutnant!" Der Gefreite überlegt und sagt dann: "Nein lieber nicht!" Der General schaut etwas verdutzt und sagt: "Also gut, ich befördere Sie zum Oberleutnant!" Darauf der Gefreite: "Nein,das will ich auch nicht!" Der General wundert sich noch mehr und legt noch einen drauf: "Also gut, Gefreiter, mein letztes Angebot: Sie werden Hauptmann!" Der Gefreite darauf: "Nein, das will ich auch nicht!" Der General ganz entrüstet: "Ja, Mann, was wollen Sie denn dann?" Der Gefreite mit einem Grinsen im Gesicht: "Ich würde gern Feldwebel sein!" Darauf der General: "Das geht nich! Dafür muessen Sie einen Lehrgang bestehen!"...

Er ist kein Mensch, er ist kein Tier, er ist ein Panzergrenadier!

Bei der Musterung wird Otto gefragt, zu welcher Waffengattung er wolle. "Marine", sagt er. "Können Sie schwimmen?" "Ne, wieso, haben Sie keine Schiffe?" erwidert Otto.

Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?" "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."

Schreibt der Spieß an den Vater eines Rekruten: "Sehr geehrter Herr Braun, ich muß ihnen zwei Mitteilungen machen. Zuerst leider eine schlechte: Ihr Sohn hat gleichgeschlechtliche Neigungen. Nun die gute: Wir haben ihn gestern zur Maikönigin gewählt."

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?" "Nein - wie denn?" "Ich erzähl s Ihnen morgen!"