Bundeswehr Witze

Fliegen ein Hauptmann, ein Feldwebel, ein Unteroffizier und ein Gefreiter mit einer Transall. Plötzlich bemerkt der Unteroffizier, daß beide Piloten tot sind. Dieser zum Hauptmann: "Herr Hauptmann, beide Piloten sind tot und wir müssen abspringen! Wir haben aber nur drei Fallschirme!!!" Der Hauptmann: "Dann machen wir das nach Dienstgrad. Also her mit dem Ding" und springt raus. Darauf der Feldwebel:" Dann bin ich jetzt wohl dran!" Nimmt einen Fallschirm und springt raus. Fängt der Gefreite plötzlich an zu weinen. Fragt der Unteroffizier:" Was ist denn mit dir los??" Der Gefreite:" Du bist Unteroffizier und ich Gefreiter. Du bist höher im Dienstrang. Also bekommst du den letzten Fallschirm und ich muß mit der Maschine abstürzen!!" Der Unteroffizier:" Wieso haben wir nur noch einen Fallschirm? Denkst du etwa, ein Hauptmann kann einen Fallschirm vom Marschgepäck unterscheiden????"

Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Heeresflieger werden? Und die Steine schrien: Nein ,dafür sind wir nicht HART genug!...

Brüllt der Spieß den neuen Rekruten an: "Mann! Können Sie mich nicht grüßen?!" "Ich wüßte nicht, von wem, Herr Hauptfeldwebel!"

Ein Microsoft-Programmierer wird zur Stärkung seiner doch recht kümmerlichen körperlichen Verfassung in eine Armeeausbildung geschickt. Geht alles gut voran dort, bis zu den Schießübungen. Der Programmierer lädt, entsichert, setzt an, zielt, drückt ab. Knapp 130 Meter von der Zielscheibenmitte entfernt schlägt eine Kugel ein.Der Instruktor lächelt und sagt: "Probieren Sie doch noch mal ..."Der Microsoft-Angestellte will es aber genau wissen und schießt vor sich in den Boden. "Komisch, geht ja, alles in Ordnung hier. Das Problem muss bei der Zielscheibe liegen, Sir!"

Nachdem der Rekrut die Frage des Herrn Oberst, aus wievielen Teilen sein Gewehr bestehe, nicht beantwortet, meint der Oberst wohlwollend: "Sie brauchen nicht nervös zu werden. Angenommen Ihr Stubenkamerad würde Ihnen diese Frage stellen. Was würden Sie ihm antworten?" Grinst der Rekrut: "Halt' die Schnauze, dämlicher Hund, was geht dich denn meine Flinte an?!"

"Na, was machst du eigentlich bei der Bundeswehr?" "Ich putze Handgranaten." "Um Gottes willen, können die Dinger nicht hochgehen?< "Halb so schlimm. Mir gehören sie schließlich nicht."

Der Spieß brüllt den neuen Rekruten an: "Sie sollen behauptet haben, unser Kommandeur sei ein Idiot. Stimmt das?" "Unmöglich, Herr Feldwebel", entrüstet sich der Rekrut, "ich gebe doch keine militärischen Geheimnisse preis!"

Der Feldwebel geht die aufgestellte Reihe seiner Soldaten ab. Plötzlich niest es hinter ihm. Er stellt sich vor den nächsten Rekruten und fragt barsch: "Gefreiter, haben Sie es gewagt zu niesen?" "Nein, Herr Feldwebel!" Darauf zieht der Feldwebel seine Pistole und erschießt den Rekruten. Dann geht er weiter zum nächsten: "Haben etwa Sie genossen?" "Nein, Herr Feldwebel!" Auch dieser Soldat wird kurzerhand erschossen. So geht es die ganze Reihe lang. Schließlich gelangt der Feldwebel zum letzten noch stehenden Soldaten: "Gefreiter, haben Sie genossen?" "Jawoll, Herr Feldwebel!" "Gesundheit!"

Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?" "Ich." "Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."

"Macht der BUND selbstständig?" - "Keine Ahnung, mal den Spieß fragen." "Macht der BUND gleichgültig?" - "Is mir doch egal!" "Macht der BUND gewalttätig?" - "Willst du eine auf s Maul, Mann?"

Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schuetze läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat. "Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!" Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk." Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. "Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?" Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger..."

Eine wahre Geschichte: Der Musterungsarzt zum zukünftigen Rekruten: "So, und jetzt setzen sie doch mal bitte die Brille ab!" "Aber dann seh ich doch nix mehr..." "Das werden wir herausfinden... Lesen sie doch bitte mal die Zahlen da vor!" "Welche Zahlen?" "Na, die auf der Tafel!" "Welche Tafel..."

Was haben Offiziere und ein Gewitter gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann's noch ein schöner Tag werden!

"Nun, Schütze Schwarzbach, was sind Sie Ihrem Kompaniechef schuldig?" "Nichts, Herr Major! Ich pumpe doch keinen Vorgesetzten an!"

Während eines Manövers kreuzt unerwartet der General auf. Vom Bataillons-Gefechtsstand ruft er eine Batterie-Stellung an. Die verschlafene Stimme des Funkers meldet sich: "Was gibt's?" "Was es gibt?" schnauft der General aufgebracht. "Na, das ist doch..." "Alter Idiot!" schimpft der Funker. "Du kannst mich mal!" Dem General bleibt die Spucke weg. "Wissen Sie, mit wem Sie sprechen?" "Nö", tönt es gleichmütig zurück. "Mit dem General!" röhrt der Gewaltige. Tiefes Schweigen. Endlich die Frage: "Wissen Sie, mit wem Sie sprechen?" "Nein!" schreit der General außer sich. Da sagt die Stimme: "Gott sei Dank!" und päng, wird der Hörer aufgelegt.