Bundeswehr Witze

"Mann", schreit der Spieß den Rekruten an, "Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa. Wo stammen Sie her?" "Aus Baden-Baden." "Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!"

Die Bundeswehr hat Manöver. An einer Brücke, die über einen Bach ins Gelände führt, steht auf einem Schild mit großen Lettern geschrieben: "Die Brücke ist im Manöver gesperrt." Der General, der dem Manöver als Beobachter bei wohnt, fällt plötzlich fast von seinem Hochsitz, von dem aus er das Geschehen beobachtet. Er reißt seinen Feldstecher an die Augen und sieht, wie der letzte Sol dat auf dem Rücken ein Schild trägt, auf dem steht: "Wir schwimmen."

Ohne zu grüßen, latscht ein Rekrut an einem Offizier vorbei: "He, Sie!" ruft der Leutnant, "kommen Sie mal her!" Der Rekrut sieht den Leutnant dumm an. Der tippt auf seine Schul­terstücke und ruft: "Was haben Sie dazu zu sagen?" "Nichts. Mir haben sie auch eine Jacke verpaßt, die unter den Ar­men kneift."

Des kleinen Funkers Sonnenschein ist bumsen und besoffen sein.

Zuerst zog die Vermögensverwalterin Sandra G. (29) dem Taxifahrer Gustav S. (52) die Fingernägel durchs Gesicht, dann streckte sie ihn mit einer rechten Geraden nieder. Vor dem Amtsrichter wurde das Geheimnis dieser weiblichen Kampfkraft enträtselt: Sandra G. war vor ihrer Geschlechtsumwandlung Leutnant bei der Bundeswehr.

"Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?" "Da muß ich erst meinen Spieß fragen!"

Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und laß ihn sinken.

Drei Wissenschaftler treffen sich: ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher. Jeder preist den wissenschaftlichen Fortschritt seines Landes. Der Russe zuerst: "Im letzten Krieg wurden vielen Soldaten die Beine abgeschossen. Unseren hervorragenden Medizinern ist es gelungen, den Männern Beine von Gazellen anzusetzen. Die können es mit jedem Sprinter aufnehmen." Der Amerikaner lächelt und sagt: "Das ist doch gar nichts. Wir haben unseren Kriegsversehrten Arme von Gorillas angesetzt. Diese Männer werden auf der nächsten Olympiade alle drei Medaillen im Kugelstoßen gewinnen." Der Deutsche hat sich die Lobeshymnen mit lächelnder Miene angehört. Schließlich sagt er: "Was soll's, unsere Wissenschaftler haben ganz andere Leistungen fertiggebracht. Im letzten Krieg wurden einige Offiziere so zusammengeschossen, daß von ihnen lediglich Arschlöcher übrigblieben. Unsere Ärzte haben drei von ihnen zusammengeflickt, daß sie voll ihren Dienst ausüben können: sie sind Hauptmann bei der Bundeswehr."

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

Szene im Offzheim: Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer die Toiletten säubert. Dieser schaut ihn staunend mit großen Augen an und pustet vor lauter Aufregung vor sich hin. Der große Heeresflieger: "Na, mein Kleiner, du findest mich wohl richtig toll?" Der Kleine nickt. "Willste mein tolles Barrett geschenkt haben, ich hab noch welche in Reserve?" Der Kleine nimmt es ganz stolz an. Der Heeresflieger verschwindet wieder. Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustet wieder vor sich hin. Der Pilot:" Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?" Der Kleine:" Nee, die Mütze hab ich nur geschenkt bekommen!"

Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man herausfinden, welcher der beste ist. Die Agenten bekommen die Aufgabe gestellt, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Weg.Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von Kugeln durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "100 Punkte".Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eine ganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuß getötet. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "200 Punkte".Man wartet weiter. Es wird Abend. Kurz bevor die Sonne untergeht hört man Lärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND- Leute ankommen: Vier halten einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte auf das Tier einprügelt und es anbrüllt: "Gesteh, daß Du ein Wildschwein bist.

Ein Major und ein Hauptmann gehen durch die Stadt und werden ständig von Rekruten gegrüßt. Jedesmal, wenn der Hauptmann einen Gruß erwidert, brummt er leise: "Sie mich auch!" Schließlich fragt ihn der Major, was das zu bedeuten habe. "Ich war doch auch mal Rekrut", meint der Hauptmann, "und weiß, was diese Burschen denken."

Oberst zum Kandidaten bei der Musterung: Oberst: "Was ist mit ihrem Auge?"Kandidat: "Das ist ein künstliches Auge."Oberst: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?"Kandidat: "Aus Glas, Herr Oberst."Oberst: "Ja logisch, muss man ja durchschauen können."

Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brült: "Hosen runter!"Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück!"Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach an wichsen!"Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht."

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

Folgende Mathe-Aufgabe wurde beim Bund gestellt: "1980 kostete ein Sack Kartoffeln 25 Mark, 1990 kostete der Sack Kartoffeln 35 Mark." Aufgabestellung für Wehrpflichtige: "Errechnen Sie den Unterschied in Prozent." Aufgabestellung für Unteroffiziersanwärter: "Errechnen Sie den Unterschied in Mark." Aufgabestellung für Offiziersanwärter: "Unterstreichen Sie Kartoffeln!"

Wer gleitet durch den Wald bei Nacht und Wind? Es ist der Panzergrenni mit seinem Spind. Er hält ihn fest, er hält ihn warm, es war wohl wieder Nachtalarm!

"Schulze, wenn Sie nicht dauernd betrunken wären, könnten Sie längst Unteroffizier sein", schimpft der Hauptmann. "Glaube ich Ihnen gerne", erwidert der Gefreite, "aber wenn ich besoffen bin, fühle ich mich wie ein General."

Ein Rekrut läuft seelenruhig, mit den Händen in den Taschen am Gruppenführer vorbei. Der hält ihn natürlich sofort an und schreit: "Sind sie bei der Luftwaffe, oder was ?" "Nein, wieso ?" "Die haben die Hände auch immer am Knüppel !"

Ein Feldwebel steht vor einem Zigarettenautomaten und sucht verzweifelt nach Kleingeld. Da bemerkt er einen seiner Rekruten auf der gegenüberliegenden Straßenseite. "He, Sie," ruft er ihn, "haben Sie vielleicht drei einzelne Markstücke bei sich?" "Schon möglich", meint der Rekrut und beginnt in seinen Taschen zu kramen. Der Feldwebel faucht ihn an: "Mann! Wissen Sie eigentlich nicht, wie Sie mit einem Vorgesetzten zu reden haben!? Wollen wir's doch gleich noch einmal üben! Haben Sie drei Markstücke?" Der Soldat salutiert, steht stramm und antwortet: "Nein, Herr Feldwebel!"

Der Hauptmann fragt den Leutnant: "Wann kommt der General von seinem Morgenritt zurück?" Zackig antwortet der Leutnant: "Er müßte bald kommen, Herr Hauptmann, sein Pferd ist schon da!"

Sie wissen, dass Sie schon zu lange bei der Bundeswehr sind, wenn...
... wenn Sie selbst zu Hause bei Muttern Ihr Mittagessen in sieben Minuten hinunterschlingen.
... wenn Sie beim Candlelightdinner mit Ihrer Freundin gedankenverloren den Weinkorken in die Kerzenflamme halten und ihn dann durch Ihr Gesicht ziehen.
... wenn Sie während der Wochenendheimfahrt aus dem Zugfenster einen Waldrand betrachten und überlegen, wo man dort am besten eine Stellung bauen könnte.
... wenn Sie sich beim Anblick einer Bodenfliese automatisch auszurichten beginnen.
... wenn Sie sich beim Fehlstart eines Mopeds in den Straßengraben werfen.
... wenn Sie beim Liebesspiel leise vor dich hinkeuchen: Das muss schneller gehn, das muss schneller gehn...
... wenn Sie zu Sylvester in den Himmel starren und abwechselnd ABC-Alarm und Entwarnung brüllen.
... wenn Sie sich am Sonntagabend mit den Worten So, ich fahre jetzt nach Hause von Ihren Eltern oder von Ihrer Freundin verabschieden.
...wenn Sie Samstagnachmittags beim Shopping in der Innenstadt unbegründet an den Kopf fassen und erschrecken, weil Sie keine Kopfbedeckung spüren.
... wenn Sie beim Geräusch einer sich öffnenden Tür reflexartig aufspringen und eine Meldung machen.
... wenn Sie nur noch Zeitschriften wie Bundeswehr aktuell oder Soldat und Technik im Abo haben.
... wenn Sie Ihren Mitmenschen nicht mehr in die Augen blicken, sondern nur noch auf deren Schultern starren.
... wenn Sie Ihr nigelnagelneues Auto einmotten, weil Ihr Altes ja noch fährt.
...wenn Sie es nicht für möglich gehalten haben, dass Ihre Kfz-Werkstatt innerhalb von nur zwei Tagen alle notwendigen Ersatzteile besorgen und sämtliche Reparaturen ausführen konnte.
...wenn Ihnen Ihr Mittagessen nur noch schmeckt, wenn Ihre Frau alle Bestandteile im Mixer püriert und das Ergebnis dann im Blechnapf serviert.
...wenn Sie Ihre Frau gewaltsam am Verlassen Ihres Grundstückes hindern, weil sie ihren Kleiderschrank nicht ordentlich gebaut hat.
...wenn Sie während eines Waldsparziergangs mit Ihrer Freundin unmotiviert beginnen, sich Gräser und Farne in Ihre Kleidung zu stopfen.
...wenn Sie einen Zehnjahresvorrat Schuhcreme anlegen und gleichzeitig Ihrer Familie abverlangen, am Klopapier zu sparen.

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" "In Vietnam."

Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat. Antwort: 20 Rekruten...

"Herr Leutnant, Herr Leutnant, der Gefreite Kalbke ist ohne Fallschirm abgesprungen!" "Was, schon wieder?!"

Morgendlicher Appell bei der Wache: "Gefreiter Wuttig," donnert der Spieß, "dürfen Sie Ihren Posten verlassen, um Bier zu holen?" "Nein, Herr Hauptfeldwebel. Ist auch nicht nötig. Ich hab' immer ein paar Flaschen bei mir, wenn ich auf Wache gehe!"

Ein Soldat kommt zu spät in die Kaserne: "Entschuldigung, aber mein Pferd ist plötzlich tot umgefallen." Ein weiterer Nachzügler erscheint bald darauf mit der selben Entschuldigung. Keine drei Minuten später, der dritte - auch sein Pferd war tot umgefallen. Den vierten Heimkehrer empfängt der Kommandant mit hochrotem Kopf: "Sagen Sie bloß nicht, dass Ihr Pferd tot umgefallen sei." "Nein - ich bin mit dem Taxi gekommen, aber wir kamen nicht durch, weil drei tote Pferde mitten auf der Straße lagen!"

Wenn an der UniBW die Freundin eines OA/Offz zu Besuch kam, dann mussten sich die Jungs im GeZi immer einen "Antrag zur Genehmigung des Aufenthalts einer universitätsfremden Person auf dem Gelände der UniBW" (so ähnlich) besorgen. Der Antrag musste dann von nem OTL abgesegnet und eine Genehmigung ausgestellt werden. Eines Tages kommt also ein OA zu mir um sich nach der Genehmigung zu erkundigen (Zitat) : "Ey, kanns ma schnell nachsehn, ob mein Beischlaf-Schein schon da is ?"

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, dann öffnet sich der Fallschirm. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen und der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine und nichts passiert. Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine wieder passiert nichts. Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"

DIENSTPLAN:
02.30 Wecken
02.35 Körperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten
02.36 Parole
02.40 70 km Marsch zum Truppenübungsplatz
05.00 Frühstück
05.05 Gefechtsausbildung (Vergaben des LKW 5 to)
08.00 Sportausbildung (5000 m gleiten)
09.05 Ueberleben im Gelände (Stationsausbildung)
1. Erlegen von Borstenvieh mit Taschenmesser
2. Zelten in stehenden Gewässern
3. Sammeln von Pilzen unter Feindbeschuss
11.30- 12.00 Mittagspause (zwischenzeitlich Überfall auf den Essenfahrer der Nachbarkompanie)
12.05 Waffen- und Schießausbildung Der Brückenlegepanzer (zerlegen, zusammensetzen)
15.00 Gefechtsausbildung (Ausgraben des LKW 5 to)
17.00 Rückmarsch mit Gesang
20.00 Grosses Revierreinigen
Stube 265-267: Kaserne
Stube 268,269: Blockern des Hubschrauberlandeplatzes
Stube 270,271: Truppenübungsplatz
23.00 Danach Abendessen und Zapfenstreich