Bundeswehr Witze

Der Kompaniechef wollte seinen Rekruten im Unterricht klarmachen, daß der Soldat nicht nur Pflichten, sondern auch Rechte habe. Er fragte: "Was würden Sie tun, wenn ein Vorgesetzter einen unsinnigen Befehl geben würde und sich zur Durchsetzung dieses Befehls zu Faustschlägen hinreißen lassen würde?" Wie aus einen Munde kam die Antwort: "Ihn im Lazarett besuchen."

Der General erteilt dem Unteroffizier einen "Anschiss". Der Unteroffizier seufzt: "Es ist doch traurig, Herr General". "Was ist traurig?" "Wenn schon die Vorgesetzten sich nicht miteinander vertragen, wie soll man da seine Autorität über die Mannschaften bewahren?"

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet : "Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

Ein preußischer Oberst wird zu einer neuen Einheit versetzt. Die Offiziere sind angetreten. "Hauptmann von Zitzewitz!" stellt sich der erste vor. Der Oberst mustert ihn prüfend durch sein Monokel. "Äh, sind wohl der Sohn vom alten Zitzewitz." ? "Jawoll." ? "Bravo, alte Soldatenfamilie." Der Oberst schreitet weiter. "Leutnant Müller", stellt sich der nächste Offizier vor. "Müller, Müller, Müller? Sind wohl Kaufmann oder so...?" ? "Nein, Richter, Herr Oberst." ? "Richter... wie viele haben Sie denn schon hingerichtet?" ? "Niemanden, Herr Oberst." "Wohl'n bißchen lasch, wa?"

Kommt ein Mann zur Bundeswehr und fragt ob er eintreten könnte! Da sagt der Vorsteher zu ihm: "Ja aber sie haben 2 Möglichkeiten. Entweder sie kommen zur Bodenwehr oder in die Luftwaffe. Kommen sie in die Luftwaffe haben sie Glück gehabt, kommen sie in die Bodenwehr haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie gehen vorne oder sie gehen hinten, gehen sie hinten haben sie Glück gehabt, gehen sie vorne haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie werden von einer Bombe oder von einer Kugel getroffen, werden sie von einer Kugel getroffen haben sie Glück gehabt, werden sie von einer Bombe getroffen haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie kommen in ein Massengrab oder in ein Einzelgrab, kommen sie in ein Einzelgrab haben sie Glück gehabt, kommen sie in ein Massengrab haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie werden zu Klopapier oder zu Zeitungspapier verarbeitet, werden sie zu Zeitungspapier verarbeitet haben sie Glück gehabt, werden sie zu Klopapier verarbeitet haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie werden vorne benutzt oder sie werden hinten benutzt, werden sie vorne benutzt haben sie Glück gehabt, werden sie hinten benutzt sind sie VOLL IM ARSCH!

Ein Mann kommt zur Musterung. "Wo wollen sie denn hin?" fragt der General. "Zur Marine." "Können sie schwimmen?" "Nein wieso? Haben sie denn keine Schiffe?"

Bei der Musterung: "Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!" "Gerne, wie oft denn?"

"Was ist denn mit den Rekruten los, Herr Unteroffizier?" will der Major wissen. "Die Leute sind ja total verschwitzt und ausgelaugt?" "Ach wissen Sie, Herr Major, die Sonne schien gerade so prächtig, da dachte ich, gehste halt was mit den Jungs spazieren...!"

Als ich beim Bund mal 'nen kalten Unimog den Berg raufprügelte, mußte ich einen Gang ziemlich heftig einlegen um nicht zurückzurutschen. Daruf bekam ich von 'nem Hauptmann zu hören...ob ich nicht wüßte, wie ein Soldat ein Auto zu fahren hätte... Eine recht spontane Antwort brachte mir ein Dienstwochenende ein: "Ein Soldat schaltet, wie er spricht: Laut und deutlich!"

Der Sohn des Hinterhuber-Bauern ist zur Bundeswehr einberufen worden. Im Unterricht wird er vom Hauptmann gefragt: "Rekrut Hinterhuber, was ist ein Kriegsgericht?" "Bohnen mit Speck, Herr Hauptmann."

Und Gott sprach zu den Steinen: "WOLLT IHR ARTILLERISTEN SEIN?" "Nein" flüsterten die Steine mit Ehrfurcht. "Wir sind nicht hart genug..."

Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst"; sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?" Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: "Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!" Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß. "Müller! Wo waren Sie gestern Abend?" Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" "Na ja", meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?" Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!" "Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet." "Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?" "Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen..."

Der ängstliche Rekrut vor seinem ersten Fallschirmabsprung: "Und muß ich tun, wenn sich der Fallschirm nicht öffnet?" "Dann tauschen Sie ihn einfach um!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Penner und einem Bundeswehrsoldaten? Der Penner hebt seinen rechten Arm nur zum Trinken...