Bauern Witze

Jagen Elefanten Bauers Kater, muss das Vieh bald zum Psychiater.

Kommt ne Frau zum Bauern und sagt: Ich hätte gerne 10 Eier. Da antwortet der Bauer: Ja, ich auch.

Ein Edelmann und sein kränklicher Sohn ritten über Land. Begeg­nete ihnen ein Bauer, der zwei kerngesunde Knaben an der Hand führte."Sag, wie stellst du es an, so gesunde Kinder zu bekommen?" fragte der Edelmann. "Ich mache sie selber, Herr."

Kauft der Bauer einen Schlepper, raunzt im Stall der alte Klepper.

Steht im Winter noch das Korn, ist es wohl vergessen wor´n.

Regnet es ins Hühnerhaus, holt der Hahn das Shampoo raus!

Sagt ein Bauer zum anderen: "Ich habe da vielleicht eine Kuh! Beim Melken tritt sie mich, beim Streicheln beisst sie mich, und wenn sie zum Bullen soll, stellt sie sich mit dem Hintern an die Wand." Fragt der andere: "Sag mal, kommt deine Kuh aus Warendorf?" - "Tatsächlich! Wie kommst du darauf?" - "Weil meine Frau auch aus Warendorf kommt..."

Der Bauer jauchzt, die Bäuerin lacht, wenn die Kuh ´nen Handstand macht.

Schlägt der Blitz den Bauer tot, spart sein Weib ein Abendbrot.

Erheitert gesteht Bauer Lemmreich am Stammtisch: "Da hatte ich doch meinen Hennen versehentlich Sägemehl statt Futter gegeben... Nun sind die Küken geschlüpft. Und was soll ich euch sagen: Acht haben ein Holzbein, und das neunte is' 'ne Marionette!"

"Was ist denn aus deiner Schweinezucht geworden, mit der du im letzten Sommer angefangen hast?" "Tja, anfangs wollte es ja nicht so recht mit dem Eber klappen - er konnte nicht so richtig, verstehst du. Aber dann gab der Tierarzt ihm ein Mittel - und seitdem läuft der Laden wie geschmiert!" "Du weißt nicht mehr zufällig, wie das Mittel hieß?" "Nee, du ... aber es schmeckt nach Eukalyptus!"

In der Tschechoslowakei leidet ein Bauer unter einer furchtbaren Mäuseplage. Eines Tages geht er zum Apotheker und bittet ihn um ein Mittel zur Entfernung der Mäuse. Der Apotheker gibt ihm ein kleines Päckchen. In dem Päckchen befindet sich eine kleine, schwarze Maus, die der Bauer auf seinem Hof freiläßt. Diese Maus rennt laut pfeifend über den Hof, und am nächsten Tag ist keine Maus mehr da. Da geht der Bauer abermals zum Apotheker und fragt: "Haben Sie nicht einen kleinen pfeifenden Russen?"

Sitzt der Hahn auf einer Krähe, war kein Huhn in seiner Nähe.

Nach einem fürchterlichen Orkan treffen sich zwei Bauern. Fragt der eine: "Ist Dein Dach beschädigt worden?" Sagt der andere: "Weiß ich nicht ich habe es noch nicht gefunden!"

Treffen sich zwei Bauern. Fragt der eine: "Sag mal, hast du deine Frau mal so richtig, so ins andere Loch eben, na du weißt schon ...?" Darauf der andere: "Bist du völlig verrückt, dann wird sie ja schwanger!"

Liegt der Bauer auf der Lauer, ist Herr Lauer äußerst sauer.

Lässt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in hellen Scharen.

Ein Landwirt möchte seinen Hof verkaufen und setzt eine Anzeige in die Zeitung. Nach einigen Tagen meldet sich ein Herr. Auf den Preis kann man sich schnell einigen. Eine Bedingung gibt es jedoch: Ein Bienenstock muss der Mann übernehmen. Der Mann will das Geschäft stornieren, weil er Angst vor Bienen hat. Der Agronom wiegelt jedoch ab, denn seine Bienen würden nicht stechen. Er schlägt dem Mann darum vor, sich zu entkleiden und für 5 Stunden an einen Apfelbaum binden zu lassen. Der Mann ist zwar skeptisch, schlägt aber dann ein, als der Bauer sagt, daß sich der Kaufpreis um 5000 Mark reduzieren würde, sollte ihn nur eine einzige Biene stechen. Nach 5 Stunden kehrt der Bauer zurück, findet einen völlig entkräfteten Mann vor und fragt ihn erschrocken, ob ihn denn eine Biene gestochen hätte. Darauf antwortet der Mann: "Das nicht, aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?..."

Tanzt der Bauer im Stall einen Walzer, begleiten ihn zärtlich der Milchkühe Schnalzer.

Raucht der Knecht im Stall sein Hasch, lallt die Kuh: "Wasch ischn dasch?"

Wollen Ochs und Kühe rennen, wird der ganze Stall wohl brennen.

Früher haben nur reiche Leute Unterhosen getragen. Einmal gab es einen König, der dieses ändern wollte. Er stellte diese Idee den Bauern vor, die davon nicht sehr angetan waren. Als Argument verwand er es sei wärmer und sauberer. Nach kurzer Zeit hatten alle Bauern Unterhosen. In den ersten Tagen waren sie das noch nicht gewöhnt. Ein Bauer fuhr mit seinem Ackerwagen zur Toilette. Vergaß aber seine Unterhose auszuziehen, erledigte sein Geschäft und schaute danach ins Klo. Sein Urteil: "Stimmt, es ist sauberer" Er setzte sich wieder auf seinen Ackerwagen und sagte: "Und wärmer ist es auch!"

Fummeln Magd und Knecht im Stroh, brüllt der Ochse: "Pornoshow"!

Sieht die Magd den Bauern nackt, wird vom Brechreiz sie gepackt.

Geht die Sonne auf im Westen, lässt der Bauer n´ Kompass testen.

Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch.

Lässt zu früh der Hahn das krähen sein, haut ihm der Bauer eine rein.

Was gibt es, wenn der Bauer die Bäuerin liebt? Ein Bäuerchen! Und was gibt es, wenn ein Ökobauer seine Bäuerin liebt? Nichts, denn beim Ökobauern wird nicht gespritzt!

Ein Bauer steht an der Autobahn und möchte per Anhalter reisen. An einer Leine führt er eine Kuh mit sich. Er wartet schon zwei Stunden, dann hält endlich ein Mercedes, und er steigt ein. Die Kuh wird hinten angebunden. Zuerst fährt der Mann ziemlich langsam, weil er auf die Kuh Rücksicht nehmen will. Doch langsam erhöht er die Geschwindigkeit bis auf 140 km/Std. Erschrocken sieht der Mann plötzlich in den Rückspiegel und sagt zu dem Bauern: "Was ist denn mit Ihrer Kuh los, die ist ja auf einmal so blaß." Darauf der Bauer gelassen: "Ach, das wird sie immer, wenn sie zum Überholen ansetzt."

"Hast du schon gehört, der Bauer Müller hat seinen Kuhstall umgebaut." "Was du nicht sagst. Will er seinen Viehbestand vergrößern?" "O nein, jetzt wirbt er um Touristen, die kann er besser melken!"