Bauern Witze

Melkt die Bäuerin die Kühe, hat der Bauer keine Mühe.

Schmeisst der Knecht die Hose hin, liegt die Magd im Heu schon drin.

Wenn Nebel wallt und Regen fällt, ist´s um das Wetter schlecht bestellt.

Sind die Gänse wohlgeraten, kann man sie grillen und auch braten.

Knolle besucht mit seiner Frau einen Bauernhof. Sie betrachten einen stattlichen Bullen. Frau Knolle fragt den Bauern: "Wie oft in der Woche?" - "Jeden Tag, gnädige Frau!" Spöttisch sieht sie ihren Mann an. Da grinst der Bauer: "Aber jeden Tag mit einer anderen Kuh!"

Dreht der Hahn sich auf dem Grill, macht das Wetter, was es will.

Hat die Bäuerin zu viel Kilo, nascht sie heimlich nachts am Silo.

Melkt die Bäuerin nachts die Ziegen, wird es wohl am Vollmond liegen.

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

Wenn Bauern in die Jauche segeln, helfen keine Bauernregeln.

Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.

Tote Hühner in den Ställen, gibt´s im Frühjahr Salmonellen!

Gespräch unter Bäuerinnen: "Morgen fahre ich mit meinen Mann in die Stadt, da werden Schweine versteigert!" - "Und was meinst DU, was er bringen wird?"

Trinkt der Knecht zu viel vom Biere, knutscht im Stall er Küh´ und Stiere.

Melkt der Bauer statt der Kuh die Sau, ist er mal wieder restlos blau.

Wenn die Kühe morgens muhn, hat der Bauer viel zu tun.

Rüttelt der Orkan am Haus, hänge keine Wäsche raus.

Auf einem einsamen Hof liegt die Bäuerin in den Wehen. Der Bauer fährt in die Stadt und holt den Arzt. Der Arzt geht mit seinem Instrumentenkoffer ins Schlafzimmer. Nach einer Weile streckt der Arzt den Kopf durch die Tür und verlangt einen Schraubenzieher. Wenig später verlangt er einen Holzbohrer, endlich eine Handsäge. Nach einer halben Stunde gratuliert er dem Bauern zu einem prächtigen Sohn. Der Bauer atmet auf. "War es eine schwere Geburt?" fragt er. "Überhaupt nicht", sagt der Arzt. "Aber wozu haben Sie denn dann das Werkzeug gebraucht?" will der Bauer wissen. "Ich bekam den Instrumentenkoffer nicht auf", sagt der Arzt.

Schwingt sich Tarzan nachts durch Fenster, kreischt die Magd: "Ich seh Gespenster!"

Im Wald da rauscht der Wasserfall, hört´s Rauschen auf, ist´s Wasser all.

Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist der Mai für ihn vorbei.

Stinkt der Bauer arg nach Mist, gibt´s zum Nachtisch Ehezwist.

Ein Bauer steht mit seiner Ziege am Straßenrand. Da kommt ein Ferrari-Fahrer vorbei und bietet dem Bauern an, mitzukommen. Die Ziege, aber meint er, müsse zurück bleiben. Der Bauer aber meinte, dass die Ziege hinten rangebunden werden kann. Das machten sie dann auch. Bei 100 km/h lief die Ziege im Laufschritt, bei 150 lief sie schon etwas schneller und bei 200 km/h fing sie so eklich an, mit dem linken Auge zu zucken. Darauf machte ihn der Fahrer aufmerksam. Er antwortete aber nur kühl: "Keine Sorge, das macht sie immer, wenn sie überholen will."

Kräht der Hahn heut´ auf dem Huhn, hat das mit Wetter nix zu tun.

Der Bauer macht ein Bäuerlein, es muß nicht mit der Bäuerin sein.

Wenn´s im Dezember stürmt und schneit, ist der Winter nicht mehr weit!

Was zu Silvester ausgesät, im September lauthals kräht.

Steh´n im Sommer schlecht die Bohnen, gibt´s im Winter Subventionen!

Treffen sich zwei Bauern. Sagt der eine: "Du, ich habe jetzt eine super Versicherung gegen Feuer und Hagel." Sagt der andere: "Feuer ist ja schön und gut, aber wie machst Du jetzt Hagel?..."

Wächst der Magd ein dicker Bart, wird der Winter lang und hart.