Bauern Witze

Hat der Bauer kalte Ohren, dann hat er seinen Hut verloren!

Zeigen die Zacken der Harke hinauf, tritt der Bauer mit Sicherheit drauf.

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen: "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." "Nee", sagt der Bauer im Weggehen, "hier, nehmen Sie die Ente."

Fällt der Baum beim ersten Streich, war bestimmt der Baumstamm weich.

Sind im Fleisch zu viel Hormone, geht die Bäuerin oben ohne.

Der Bauer schlägt, man glaubt es kaum, zum Fest der Liebe einen Baum.

Sitzt auf ´ner Bank ein Paar im Mai, sind´s oft im Februar schon drei.

Friert das Bier im Glase ein, wird Juli bald zu Ende sein.

Läuft nackt herum der Bauernsohn, ist zu tief die Subvention!

Muht die Kuh laut im Getreide, war ein Loch im Zaun der Weide.

Eine Sau mit kalten Füßen, kann als Eisbein man genießen.

Der Bundeskanzler lässt sich von seinem Fahrer übers Land kutschieren, um die Bürgernähe zu finden. In einem unachtsamen Moment überfährt der Fahrer am Dorfrand eine über die Strasse laufende Sau. Der Bundeskanzler lässt sofort den Fahrer den Besitzer der Sau suchen, um den Schaden zu ersetzen. Nach einiger Zeit hat der Fahrer auch den Bauern gefunden. "Hallo guter Mann, ich bin der Fahrer des Bundeskanzlers", stellte sich der Fahrer vor. "Ich habe soeben die Sau totgefahren!" - "Nicht schlimm, da haben Sie hundert Mark!"

Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd, in Bayern ist das umgekehrt.

Ein Handelsvertreter fährt über die Dörfer. Auf der Landstraße hält ihn plötzlich eine alte Bäuerin an und fragt, ob sie nicht ein Stück mitfahren könne. Der Vertreter willigt ein. Plötzlich geht dem Vertreter das Benzin aus. Der Motor tuckt noch einmal, dann bleibt der Wagen stehen. Tröstend sagt der Vertreter zu der alten Bäuerin: "Sehen Sie, Oma, jetzt steht er." Darauf kreischt die Alte bösartig: "Das hab ich mir doch gleich gedacht, daß Sie mich nicht umsonst mitnehmen."

Der Vertreter fragt die Bäuerin: "Wo ist Ihr Mann?" "Im Schweinestall, Sie erkennen Ihn an der blauen Mütze."

Stirbt der Bauer schon im Mai, wird ein Fremdenzimmer frei!

Ist feucht die Hose im August, dann hättest Du aufs Klo gemusst.

Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor.

Ist Sylvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.

Ein Bauer kommt morgens in den Stall und stellt fest, dass alle seine Schweine schwerkrank sind. Er packt sie auf einen Viehanhänger und fährt ins Dorf zum Tierarzt. Dieser sagt ihm dass es nur eine Lösung gibt, er solle die Schweine alle von hinten nehmen. Der Bauer denkt sich bevor alle Schweine sterben und er seine Existenz verliert, nimmt er sie alle durch. Am nächsten Morgen kommt er in den Stall und sieht keine Besserung. Daher nimmt er sie alle noch einmal durch. Am Tag danach ist noch nicht besser und er packt die Schweine wieder auf den Hänger und fährt zum Arzt. Dieser sagt ihm das er es öfter machen müßte. Aber nach weiteren 2 Malen wäre es sicher besser. Der Bauer befolgt den Rat und als er dann am Dritten Tag in den Stall kommt, stellt er fest das dieser leer ist. Er fragt den Knecht ob dieser weiß wo die Schweine sind. Ee antwortet: Die sind schon alle auf dem Hänger. Und sie sind am Hupen.

Zu tief in die Jauche schau´n, macht den Bauern sportlich braun.

Trinkt der Großknecht zuviel Bier, melkt der Trottel glatt den Stier!

Liegt der Bauer auf der Gabi, haut seine Frau ihn mit Kohlrabi.

Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl om Kühlschrank hocken.

Der Bauer wird sich hüten, die Eier selbst zu brüten.

Scharren sich die Bauern ein, wird´s ein harter Winter sein.

Der Bauer kommt in seinen leeren Stall und findet nur noch ein Schild. Darauf steht kurz: "Schwein gehabt!"

Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord.

Stinkt der Ochse aus dem Ohr, stammt er aus dem Gen-Labor.

Der Huber Ferdinand ist über 30 und möchte gern heiraten. Da er zu linkisch ist, um auf dem Tanzboden eine anzusprechen, geht er zur Zeitung und gibt eine Annonce auf: "Hübsch soll's sein, fleißig, net über 30 bissei Geld soll's hab'n und anständig." Der zuständige Sachbearbeiter setzt ihm einen passenden Text auf und sagt zum Schluß: "Soll's ein- oder zweispaltig sein? " Der Ferdl ist sprachlos: "Ja...gibts denn sowas aa? "