Bauern Witze

Liegt der Bauer grün im Schrank, ist er scheinbar krank.

Spielt der Bauer abends Karten, muss die Bäuerin halt warten.

Xaver Hintermoser, stämmiger Bauer von der Hinteralb, kommt nach langer Zeit mal wieder in die Stadt. Zu Mittag betritt er ein Restaurant und bestellt Wurst. Der Ober bringt ihm eine Aufschnittplatte. Hintermoser beschnuppert den Teller, betrachtet ihn von allen Seiten, schiebt ihn dann zur Mitte des Tisches und lehnt sich zurück. Als nach einer halben Stunde erneut der Kellner an seinen Tisch kommt, brummt er: "Wenn ich nicht bald meine bestellte Wurst bekomme, esse ich Ihnen Ihre gesamten Muster auf!"

Wenn der Ochs wie Magnum lächelt, stöhnt der Knecht, die Bäuerin hechelt!

Rutscht der Magd im Stall das Mieder, legt der Knecht die Forke nieder.

Haben die Kühe nichts zu fressen, hat sie der Bauer wohl vergessen.

Wie kam es zu BSE? Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach den Gründen für BSE zu forschen. "Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?" Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt?" Die Frau ist überrascht: "Nun gut, dass ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?" Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?" Frau: "Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema." Bauer: "Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch verrückt?"

Ein Farmer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend: "Jetzt, da du im Loch sitzt, erwartest du wohl, daß ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das tue ich nicht!" Sie bekam als Antwort: "Trau dich ja nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!" Eine Woche später schreibt sie wieder: "Jemand im Gefängnis muß deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden." Daraufhin schreibt ihr der Farmer: "So jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"

Kräht das Huhn ganz laut am Morgen, hat er in der Nacht die Unschuld verloren!

Fehlt der Knecht am Morgen ständig, ist die Magd nachts zu lebendig.

Hat das Pferd ein Lineal in der Fresse, kann es seinen Hafer messe´.

Zeigen die Zacken jedoch ´gen Boden, bleiben verschont des Landwirts Hoden.

Bauer und Bäuerin gehen zum ersten Mal ins Kino. Im Saal ist es stockdunkel. Die Platzanweiserin kommt ihnen mit einer Taschenlampe entgegen. "Pass auf, Resi!", brüllt er, "Ein Fahrrad!"

Der Bauer sieht mit Entsetzen, wie die neue Magd der Kuh den Eimer mit der Milch zum Trinken vorsetzt. Entschuldigt sich die Magd: "Die Milch schien mir etwas dünn, da wollte ich sie noch einmal durchlaufen lassen!"

Nimmt die Bäuerin keine Pillen, sagt der Bauer "Oh, um Gottes Willen..."

Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt der Trottel seinen Stier.

Warum stinken Kühe? Ganz klar, sie sind zu oft mit Bauern zusammen!

Stirbt der Bauer anfang Mai, ist der Mai für ihn vorbei.

Ein Bauer hat eine Herde Schafe und möchte, dass sie sich fortpflanzen, aber irgendwie will das nicht klappen. Also geht er zum Tierarzt und fragt ihn um Rat. Dieser sagt: "Wir könnten die Schafe künstlich befruchten!" Der Bauer hat keine Ahnung, was der Arzt meint, nickt aber wohlwollend. Weiter der Arzt: "Wenn die Tiere auf der Wiese liegen, hat es geklappt." Der Bauer geht nach Hause und überlegt, was der Arzt gemeint hat, und denkt, er müsse es selbst in die Hand nehmen. Zu Hause angekommen, lädt er die Schafe auf seinen Laster und fährt mit ihnen in den Wald. Dort nimmt er sich eins nach dem anderen vor und fährt völlig erschöpft nach Hause. Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, aber alle Schafe stehen auf der Wiese. Das Gleiche also noch mal und noch einmal und noch einmal, bis er nach einer Woche so erschöpft ist, dass er nicht mehr aufstehen kann. Plötzlich kommt seine Frau aufgeregt ins Zimmer und ruft: "Die Schafe, die Schafe." Der Bauer voller Freude: "Was ist, liegen sie auf der Wiese?" Seine Frau: "Nein, sie stehen alle auf dem Laster und hupen!"

Baut der Knecht beim Ernten Scheiss, bekommt er vom Bauern Feldverweis.

Aufgeregt kommt der Bauernsohn nach seiner Hochzeitsnacht zum Vater: "Papi, ich lasse mich scheiden!" - "Aber warum denn?" - "Stell dir vor, sie ist noch Jungfrau." - "Du hast recht, mein Sohn. Wenn die andern sie nicht wollen, dann wollen wir sie auch nicht!"

Schlüpft der Bauer ins Dessous, macht das Vieh kein Auge zu!

Warum tragen Bauern nur Gummistiefel? Weil sie für die Schnürsenkel keinen Beitrag von der Gewerkschaft bekommen.

Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.

Fliegt der Bauer über´s Dach, ist der Wind weiss Gott nicht schwach.

Der Sohn vom Bauer weint den ganzen Tag, weil sein Goldhamster gestorben ist. Der Bauer stellt verwundert fest: "Als Oma starb, hast du doch nicht so geweint!?" Darauf der Sohn: "Die habe ich ja auch nicht von meinem Taschengeld bezahlt ...!"

Ein Bauer kommt immer betrunken nach Hause. Jedesmal steht seine Frau hinter der Tür und empfängt ihn mit dem Nudelholz. Da leiht sich der Geplagte eines Tages das Pferd seines Nachbarn. Die Bäuerin prügelt nun das Pferd, dieses schlägt aus, die Bauersfrau ist tot. Nach der Beerdigung fragt nun ein guter Freund den Bauern, warum er bei der Kondolation der Bäuerinnen mit dem Kopf nickte, bei den Bauern aber immer wieder den Kopf schüttelte. "Ja", sagt der Witwer, "die Bäuerinnen sagten herzliches Beileid und ich dankte. Die Bauern aber fragten - hast du den Gaul noch, da sagte ich nein!"

Kracht die Kuh durch´s Scheunendach, wollt´ sie wohl den Schwalben nach.

Kommt der Knecht mit Chorgesang, sucht die Magd den Notausgang.

Hat der Bauer Hühneraugen, trägt er Schuhe, die nichts taugen.