Alkohol Witze

Vor dem Landurlaub erteilt der alte Seebär dem Schiffsjungen noch einige Ratschläge: "Denk dran, wenn du stark besoffen bist, und du siehst am Kai zwei Boote, dann rin ins zweite - et erste is nämlich nich da!"

Ein Mann fragt einen Passanten: "Sind Sie Alkoholiker?" "Wer? Ich? Nein!" "Bestimmt nicht?" "Na hören Sie...?!" "Ist ja gut ... halten Sie doch mal eben meine Pulle, bis ich meinen Schuh zugemacht habe..."

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

Ein Schwabe geht mit 2 ausländischen Freunden (der eine aus Bayern, der andere aus Preussen) in die Kneipe, und jeder bestellt sich einen Schnaps. Leider ist in jedem Glas eine Fliege. Der Preusse nimmt die Fliege stillschweigend aus dem Glas und trinkt aus. Der Bayer grantelt los und beschwert sich so lange, bis er ein neues Glas bekommt. Der Schwabe nimmt die Fliege am Flügel heraus, hält sie über das Glas, und brüllt sie an: "Ausschpucka! Aber alles!"

Ich rauche nicht, ich trinke nicht ich fluche nicht! Verdammt, jetzt ist mir die Kippe schon wieder ins Bierglas gefallen.

Alfred steht in der Kneipe am Tresen und bestellt ein Bier nach dem anderen."Hast Du Kummer?", fragt der Wirt.Sagt Alfred: "Wie man's nimmt. Ich komme nach Hause, da finde ich meine Frau mit einem anderen im Bett.""Hast Du ihn nicht sofort rausgeworfen?"Alfred schüttelt den Kopf. "Nein, aber ich bin hinausgegangen und habe die Tür so fest zugeknallt, dass sie gemerkt haben, wie sauer ich bin!"

"Silvester warst du sinnlos betrunken, Kurt!" "Ich? Niemals!" "Aber du hast es doch selbst gesagt!" f "Na ja, was sagt man nicht alles, wenn man besoffen ist!"

Anruf bei der Polizei: "Kommen Sie schnell, hicks, man hat mir das Lenkrad an meinem Auto geklaut, hicks." Kurz darauf neuer Anruf: "Hat sich erledigt, hicks, war hinten eingestiegen."

Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass im Bier weibliche Hormone existieren!
Wieso???
Na, wenn man zuviel davon trinkt redet man dummes Zeug und kann nicht mehr Auto fahren.

Sitzen drei Behinderte in der Bar. Der Eine hat keine Arme, der Zweite hat keine Beine und der Dritte ist Blind. Die drei Unterhalten sich und plötzlich schüttet der ohne Beine dem ohne Arme das Bier auf die Hose. Da sagt der ohne Arme: "Ich knall Dir gleich eine!" Da sagt der ohne Beine: "Dann trete ich Dir in den Arsch!" Und der Blinde ruft: "Das will ich sehen!"

Dialog zwischen zwei trinkfreudigen Pfälzern: "Ich geh' jetzt schloofe; wenn ich Dorscht hab', wekscht de mich!" "Wann hascht de denn Dorscht?" "Ei, wann de mich wekscht!"

Warum steht im Wald ein Pils? - Weil die Tannen zapfen!

"Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch!" "Bei uns daheim auch nicht, wenn wir vorsichtig einschenken!"

Mittagspause in einem Werk, in dem kein Alkohol getrunken werden darf. Der Pförtner fragt einen der Arbeiter: "Was hast du in der Tasche?" " Kaninchenfutter." "Mach mal auf!" Der Arbeiter tut es. "Aber das ist doch Bier und Schnaps!" "Ja", sagt der Arbeiter, "wenn die Viecher das nicht mögen - was anderes kriegen sie nicht!"

Es regnet in Strömen. Stockbetrunken liegt Meier in einer Riesenpfütze und versucht vergeblich, auf die Beine zu kommen. Ein Polizist kommt ihm schließlich zu Hilfe, doch Meier wehrt großzügig ab: "Nein, la-la-lassen Sie mal, ich kann schwi-schwim-men; retten Sie zuerst mal Frauen und Kinder."

Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zum Weihnachtsfest überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm aus, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf: "Drauß? vom Walde komm? ich her. Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen.? Darauf die Tochter: "Mama, ist der Papa wieder mal besoffen??

Am Neujahrsmorgen. Vor einer Kneipe liegt ein Mann auf dem Bürgersteig. Passanten, die ihn finden, glauben, der Mann liege im Sterben und rufen einen Priester. Der beugt sich über den Daliegenden und fragt: "Willst du die letzte Ölung, mein Sohn?" Mit wässrigen Augen starrt der Mann den Geistlichen an, dann lallt er: "Um Himmels Willen! Bloß nichts Fettiges...!"

Die Kneipe ist rappelvoll. Vorn am Thresen steht ein Mann und trinkt ein Bier nach dem anderen. Nach einer Weile drückt die Blase. Er denkt sich, wenn ich jetzt zum Klo geh, ist dieser schöne Platz am Thresen weg. Also nimmt er ein leeres Glas vom Thresen und pinkelt hinein. Vorsichtig stellt er das Glas auf den Thresen - da kommt aus der zweiten Reihe eine Hand und schnappt sich das Glas. Der Wirt ruft zu dem Typen: "Na magste noch eins?" "Nee, kommt die Antwort, "jetzt will ich ein Brötchen mit Scheiße!"

Gehen drei Jäger durch nen Wald, wobei einer der Drei die ganze Zeit am Schnaps trinken ist, und schon halbwegs durch den Wald torkelt! Da läuft plötzlich ein Hirsch auf den Weg, und bleibt stehen! Der erste Jäger legt an und schiesst! "Mist, daneben!" Der Hirsch läuft weg, kommt nach einiger Zeit aber wieder! Der zweite Jäger legt an und schiesst! "Verdammt, daneben!" Der Hirsch rennt wieder weg, kommt nach einiger Zeit aber wieder. Der dritte legt an (inzwischen schon stockbesoffen) und schiesst den Hirsch voll über den Haufen! Die anderen beiden Jäger staunen:" Mann ey, wie hast e das denn gemacht!?" "Jaaa,.. [lallender Weise] .. ausem Rudl einen raussuschiessen is ja wohl nich schschschschwer!"

Ein Betrunkener schwankt über die Reeperbahn. Spricht ihn eine dunkelhäutige Schönheit an: "Na, Süßer, kommst du mit zu mir nach Hause?" Darauf der Betrunkene: "Biste beknackt? Was soll ich denn um diese Zeit im Urwald?"

heute schon gefrühstückt

Einem Alkoholiker erscheint plötzlich eine Fee. Sie sagt: "Du hast drei Wünsche frei. Sag mir deinen ersten Wunsch!" Mann:"Ich wünsch mir eine Flasche Bier, die niemals leer wird, auch wenn man noch so viel draus trinkt." Fee:"Gut, hier isse. Dein zweiter Wunsch?" Mann:"Noch so eine!"

Ein Betrunkener versucht mit seinem Schlüssel einen Laternenpfahl aufzuschließen. Ein Passant meint: "Bemühen Sie sich nicht. Da wohnt keiner." "Unsinn, im ersten Stock brennt doch Licht."

Brösel ist zu einer Party eingeladen. Da passiert ihm ein Mißgeschick: Er schüttet seiner Nachbarin Rotwein auf das Seidenkleid. Betroffen meint sie: "Das ist aber ein schönes Dilemma!" Worauf Brösel sagt: "Nicht der Rede wert! So gerne trinke ich diesen Rotwein gar nicht!"

Telefonat:
"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüßte gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

Der ebenso reiche wie geizige Herr Zaster hat sich im Münchner Hofbräuhaus eine Maß Starkbier genehmigt. Als er für kurze Zeit aufs Örtchen muß, legt er einen Zettel neben seinen Bierkrug: "Achtung, ich habe in mein Bier gespuckt!" Als er zurückkommt, steht darunter: "Wir auch!"

Brömmel steigt torkelnd in die U-Bahn. Brömmel zu einem Herrn in Uniform: "Einmal Beethovenplatz!? Herr: "Was erlauben Sie sich. Ich bin Admiral und kein Schaffner.? Brömmel: "Tschuldigung, ich wusste ja nicht, dass ich auf einem Schlachtschiff gelandet bin.?

Vinzenz sagt zu seinem Freund: "Du hast doch vom vielen Trinken schon eine richtige Alkoholnase bekommen. Leg doch mal einen Blutegel auf." Darauf erwidert Müller: "Das habe ich doch schon getan. - Das Tierchen ist einfach heruntergefallen." "Ach, dann war es wohl tot?" "Aber nein, - es war total betrunken!"

Anton hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als er erfuhr, daß der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloß er, den verderblichen Stoff in den Ausguß zu schütten. Er zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das er trank. Es war ein großes Glas. Dann zog er den Korken aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das er trank. Dann zog er den Korken aus der dritten Flasche und goß ein Glas voll ins Becken, das er trank. Dann zog er den Korken aus der vierten Flasche, die er trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goß er ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte er das Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf er ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog er sich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das er korkte. Dann warf er die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die er trank. Dann goß er sich zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen. Dann trank er elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste er alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber er ist nicht halb so bekorkt, wie manche Leute denken mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und er leckte das Becken aus.Und die Moral von der Geschichte? Der Alkohol ist nicht zweckdienlich beim Niederschreiben einer Anekdote.

"Trunkenheit am Steuer", so lautet die Anklage. "Sagen Sie mal", fragt der Richter den Angeklagten, "wieviel Bier trinken Sie eigentlich so pro Tag?" "Das ist ganz verschieden. An manchen Tagen so zwischen 20 und 25. Aber dann kommen Tage, an denen ich nicht genug kriegen kann."