Alkohol Witze

Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich." Ober: "Woher kennst du sie?" "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein...."

Johannes sitzt ziemlich angeheitert an der Bar. Ihm gegenüber eine hübsche Kessler-Zwillinge-Imitation. Mit glasigen Augen stiert Johannes hinüber. Erklärend meint da einer der Zwillinge: "Beruhigen Sie sich, Sie sehen nicht doppelt. Wir sind eineiig und völlig gleich!" "Was denn?" lallt Johannes verwirrt, "alle vier?"

Es fragte der Gastgeber: "Na, mein Lieber, was sagen Sie zu diesem Wein?" "Hm... Ein bißchen Öl dran, und das Ganze über einen guten Salat gegossen - bestimmt nicht schlecht!"

"Herr Wachtmeister, weshalb haben Sie mich hier eigentlich eingebuchtet?" "Na, wegen einer ausgedehnten Sauftour." "Au fein, und wann gehen wir los?"

She: "What do you mean by coming home half drunk?"
He: "It s not my fault... I ran out of money."

Zwei Freunde trafen sich in einer Bar. Man hatte sich lange Zeit nicht gesehen. Es gab viel zu erzählen. Gegen Mitternacht, als man auf das Thema "Frauen" zu sprechen kam, meinte der eine lallend: "Bi. . . bist du schschon mal so betrunken gewesen, daß du ei... eine Frau auf den Nabel geküßt hast?" "Noch viel betrunkener!" lallte der andere.

Zwei angesäuselte Herren stehen kurz vor der Polizeistunde noch an der Bar. "Ich habe eine Idee", sagt der eine, "wir trinken noch einen und dann suchen wir uns zwei tolle Frauen." - "Nee", sagt der andere, "ich habe zu Hause mehr, als ich verkraften kann." -"Gut, dann trinken wir noch einen und gehen dann beide zu dir!"

Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt: "Bidde noch´n Glas!" Der Wirt: "Aber du weißt doch, wie deine Frau darauf reagiert, wenn du so betrunken bist!" "Egal, her damid!" Nach diesem Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker. Doch er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm nicht. Da er es nicht weit hat, beschließt er, nach Hause zu robben. Dort angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keine weiteren Gedanken und legt sich neben sie. Als er am nächsten Morgen aufwacht, sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen. "Warst du gestern wieder so betrunken?" Er verwundert: "Wie kommst du denn darauf?" "Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht."

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann s nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 Euro. Diese 10 Euro steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. Weißt Du sagt Müller, da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab s kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen. "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen."

Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten. "Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht. Erste Frage: Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein? " "Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto." "Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?" "Das weissich doch nicht?" "Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden. Zweite Frage: Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es? " "Ein Motorrad." "Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?" "Keine Ahnung." "Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen. Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen." Der Mann, nun ziemlich wütend: "Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?" "Ja, legen Sie los." "Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und einen weiten Ausschnitt. Wer ist es?" "Na was wohl. Ein Nutte!" "Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre Tochter.....?!?"

Zwei Beschwipste laufen am Schienenstrang entlang zum Bahnhof. Schimpft der eine: "Ich könnte vor Wut in die Schienen beißen." Sagt der andere: "Warte, da vorne kommt eine Weiche!"

Ein Betrunkener rennt nachts auf dem Heimweg an eine Litfaßsäule. Auf dem Boden kriechend tastet er sich mehrmals um die Säule herum und meint schließlich verzweifelt: Eingemauert!

"Erwin, was hat deine Frau denn gesagt, als du gestern so sternhagelvoll nach Hause kamst?" ".Ach, eigentlich nichts. Sie hat nur den Kopf geschüttelt." "Weiter nichts?" "Nein, weiter nichts. Aber mir tut heute noch das Genick weh!"

Silvesterabend. In der verkehrsreichen Einbahnstraße fährt ein Auto in der falschen Richtung. Ein Polizist hält den Fahrer an und fragt: "Wo wollen Sie hin?" "Das weiß ich auch nicht so genau", lallt der Mann, "aber ich muß ziemlich spät dran sein, die anderen kommen ja schon alle zurück!"

"Eine Schwäche scheinen Sie doch zu haben - Sie trinken!" "Oh, da irren Sie sich - Trinken ist gerade meine Stärke."

Ganters haben Gäste und alle Hände voll zu tun, die Wünsche der Gäste zu befriedigen. "Hubert?, fragt die Gastgeberin ihren gestreßten Mann, "Du wolltest doch eine Olive in deinen Martini, stimmt"s?? "Ja mein Schatz!? "Leider sind die Oliven aus. Ich hab dir daher etwas Olivenöl ins Glas gegossen!?

Zwei Ausländer sitzen in einer Kneipe und knobeln: "Wer den kürzeren zieht, bezahlt das nächste Bier." Brüllt der Wirt: "Meine Herren, knöpfen Sie schnell Ihre Hosen wieder zu. Bei uns macht man das mit Streichhölzern!"

Oh wie tut mein Herz doch weh, wenn ich vom Glas den Boden seh!!!

Erich kommt betrunken zum Fotografen. "Machen Sie doch bitte ein Gruppenfoto von mir." ? "Gern, stellen Sie sich schon mal im Halbkreis auf."

Der Bürgermeister geht samstags immer in die Kneipe und trifft sich mit dem Metzger mit dem Bäcker und dem Malermeister! Letzten Samstag aber haben die 4 soviel Bier getrunken, dass sie total blau waren! Der Bürgermeister kann nun nur noch `ja` sagen, und der Metzger nur noch `nein` und der Bäcker und der Malermeister haben soviel getrunken dass sie nur noch `geb mer mal des Bier her` sagen können. Der Angestellte sagt, dass der Bürgermeister `ja` zu dem Vorschlag sagte die Stadt zu sprengen! Der Metzger lehnte mit einem `nein` ab sie wieder aufzubauen und die Bäcker und Malermeistersherren, müssen darauf erst mal eins trinken!

"Heute bleibt kein Auge trocken", sagte der Betrunkene und begoß auch sein Hühnerauge mit Korn.

Treffen sich Paul und Herbert in der Kneipe, sagt Paul zu Herbert: "Trink nicht so viel!" "Warum denn nicht" Meint Paul: "Noch nicht gewusst, dass Bier weibliche Hormone enthält?" "Nee, wie denn bitte?" "Wenn du Bier getrunken hast, laberst du nur noch Scheiße und kannst nicht mehr Autofahren!"

Sagt ein Skelett in der Kneipe: "Bitte ein Bier und einen Lappen"

Schon seit einer Viertelstunde bemüht sich der beschwipste Partygast, die Olive in seinem Cocktailglas aufzuspießen. Es will nicht gelingen. Da ergreift sein Nachbar die Initiative. Er schafft es sofort. "Kunststück", kommentiert der Angesäuselte, "nachdem ich das Ding müde gemacht habe."

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

"Na, Paul, wie bist du denn nach der Silvesterfeier nach Hause gekommen?" "Eigentlich ganz gut. Nur an der Kreuzung Hauptstraße/Meierweg trat mir immer einer auf die Hände!"

Ein Mann kommt zur Straßenbahndirektion. "Ich habe", sagte er, "vor ungefähr drei Stunden eine Flasche Kognak in der Straßenbahn liegen lassen. Ist sie inzwischen abgegeben worden?" "Die Flasche nicht, aber der Mann, der sie auf Ihrem Platz gefunden hat..."

Auf einer einsamen Insel lebt seit Jahren ein Schiffbrüchiger. Eines Tages wird eine nackte Frau in einem Bierfaß an Land gespült. Als die Frau sich erholt hat, sagt sie: "Sie haben mir das Leben gerettet. Als Dank gebe ich Ihnen, was Sie viele Jahre entbehren mußten." Der Schiffbrüchige ist hocherfreut: "Wollen Sie etwa sagen, in dem Faß ist noch Bier?"

Eine Ehefrau hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist. Daraufhin geht sie zum Pfarrer und fragt ihm um Rat, was sie tun soll um zu erfahren ob ihr Mann wirklich jeden Abend betrunken ist. Der Pfarrer meinte, sie solle sich mit einer Kerze hinter die Tür stellen, wenn ihr Mann nach HAuse kommt. Sieht er ein Licht ist er nicht betrunken. Bei zwei Lichtern ist er etwas und bei drei Lichtern ist er sehr betrunken. Am Abend tat die Frau was ihr geraten war und als ihr Mann Heim kam fragte er sie: "Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür??

Ein Betrunkener kommt zum Standesbeamten. "Wollte nämlich fragen, meine Herren, ob man hier bei Ihnen, meine Herren, eine Geburtsanzeige entgegennimmt." ? "Jawohl!" antwortet der Standesbeamte. Der Betrunkene: "Wunderbar! Dann schreiben Sie, bitte, meine Herren: Ich habe heute morgen Zwillinge bekommen. Nicht direkt ich, sondern meine Frau. Zwei Stück Zwillinge, meine Herren! Schreiben Sie, bitte, meine Herren!" ? "Gratuliere!" sagt der Standesbeamte, "aber warum sagen Sie denn immer >meine Herren< zu mir? Ich bin doch nur einer." Der Betrunkene: "Was? Sie sind nur einer? Dann schreiben Sie noch nicht Zwillinge ? ich will lieber erst noch mal nachsehen."