Alkohol Witze

"Hervorragender Rotwein. Woher kommt er?" "Aus Frankreich." "Woher genau?" "Aus Tetrapaque."

Fragt die Gastgeberin: "Was darf ich Ihnen anbieten? Bier, Wein, Kaffee?" "Ach, machen Sie sich keine Umstände!" erwidert der Gast. "Bier und Wein genügen vollkommen!"

Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig aus der Kneipe gehen, und da tritt mir so ein Idiot auf die Hand...

Bei einer Party muß Petermann unauffällig aus dem Verkehr gezogen werden, weil er sich innerhalb kürzester Zelt so betrunken hat, daß er nicht mehr auf den Beinen stehen kann. "Entschuldigen Sie, gnädige Frau, ist das Ihr Mann?" fragt der Gastgeber Frau Petermann. "Natürlich!" faucht die zurück. "Sehe ich etwa so aus, als hätte ich mit einem Säufer ein Verhältnis angefangen?"

Was ist eklig? - Ein Schamhaar in einer Bloody Mary...

Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier. Die Bedienung fragt ihn, was das bedeutet. Ein Bier ist für mich, eins für meinen Bruder in Amerika und eins für meinen Bruder in Australien. Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier. Die Bedienung fragt besorgt, ob was mit einem seiner Brüder passiert sei. Nein, aber ich habe das Trinken aufgegeben.

Ein Mann geht in eine Kneipe und bestellt polnischen Wodka. Er bekommt ihn. Als er gerade trinken will, meint der Mann neben ihm: "Was für ein Zufall! Ich mag auch am liebsten polnischen Wodka. Und das hier ist die einzige Kneipe in der Stadt, wo es den gibt. Ich bin nämlich aus Polen." - "Oh wirklich? Was für ein Zufall! Ich komme auch aus Polen. Aus welcher Stadt kommen sie denn?" - "Aus Krakau!" - "Nein, das gibt's doch nicht. Da bin ich auch geboren. Das muss begossen werden." Und man bestellt die nächste Runde. "...und dann in Warschau in die Schule gegangen", fängt der erste wieder an. "Ach was, das gibt's ja nicht! Ich auch!" meint der zweite und wieder bestellt man eine Runde. "1981 bin ich von der Schule abgegangen." - "Nee, das gibt's ja nicht. Im selben Jahr wie ich! Los, darauf trinken wir noch eine Runde." Er wendet sich zum Barkeeper, der gerade mit dem Hörer am Ohr da steht. "Moment, Jungs, muss nur schnell meine Frau anrufen: "Hallo Liebling! Ja, ich wollte nur sagen, es wird heute wieder später... ... nein, nein, keine Familienfeier, die dämlichen Kowalski-Zwillinge sind wieder hier!"

Sturzbetrunken schießt ein Mann quer durch die Kneipe, kann sich gerade noch an den Tresen festklammern und verlangt lautstark: "Ein Bier und einen doppelten Schnaps!" Der Wirt zapft ihm das Bierchen und stellt es vor ihn hin. "Was is' los? Wo bleibt der Schnaps?" "Nee, nee, mein Lieber," schüttelt der Wirt den Kopf, "Schnaps kriegen Sie keinen mehr!" "Was denn," schimpft der Gast los, "soll ich das Bier vielleicht trocken runterwürgen?!"

An einem Wochenende geht der Mann Freitags einen Trinken. Er kommt spät Nachts sehr betrunken nach Hause, legt sich ins Bett und schnarcht sofort. Die Ehefrau sofort das Lorbeerkränzchen auf den Schniedelwutz gestülpt, Ruhe war! Da es Samstagfrüh war, ging die Ehefrau zum Einkaufen.,Wärendessen schlief ihr Mann noch. Da wachte er auf und mußte zur Toilette. Als er auf der Toilette so an sich runter sah und den Lorbeerkranz erblickte, war er plötzlich nüchtern. Er ging ans Telefon und rief seinen Freund an und fragte:"Waren wir in der Kneipe,und haben tüchtig einen getrunken?" Der Freund antwortete:"Aber ja doch, so wie immer!" Der Ehemann: "Waren wir auch im Bordell? Wenn ja - waren wir gut?" Der Freund: "Aber ja doch! Wie immer - wir waren die besten!" ..Darauf fragte der Ehemann: "Sag mal, weißt Du was von einer Siegerehrung???"

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit! Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen??? Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!

Beim letzten Erdbeben in San Franzisko fielen in einer Bar die Gäste von den Hockern. Schreckensbleich starrten sie auf den Mixer, der heiter seine Becher schwenkte und rief. "Wie liebenswürdig von dem unterirdischen Kollegen, mir das Schütteln abzunehmen. Seismo-Cocktail, meine Herren!"

Es gibt nur eine Dreiecksbeziehung die gut funktioniert: Salz, Tequila, Zitrone

3 Freunde sturzbetrunken in der Bar. Nach etlicher Zeit kippt der eine vom Barstuhl und schlägt voll auf den Fliesenboden. Sagt der eine zum anderen: Du, das muß man dem Karl ja lassen. Der weiß genau, wann er aufhören muß.

Zwei Betrunkene sind auf dem Weg nach Hause. Dabei geraten sie auf ein Bahngleis. Plötzlich meint der eine: "Du, sag mal, kommen dir die Stufen heute auch so hoch vor?" Darauf der andere: "Bisher nicht, aber ich finde, das Geländer ist heute so niedrig."

2 sturzbetrunkene Typen sitzen in einer Kneipe. Nicht wenig lallend spricht der Eine den Anderen an: "Ey? D - Duuuu: "isch *hicks* isch habbb daaaa nnnnä Wedde füa disch? *hicks*? - ?`Nnne Wedde? Hobb: Erzälll!? - "Isch *hicks* "isch wedde mmmmidd diiiiiaa, dasssss *hicks* d-dassss d-duuuuu vvvonnn demm H-Hochhauuusss da vvvoorne runnndasch"sch"springennn kannnsssssst, unnntenn w-wiiiieder aufffffftatsssssssssssst, unnn obbennn wiiieder annn-*hicks*-annnkommmssst? *hicks*? - "Jaaaa *hicks*, klaaaar, sch-sch-?-sprinnng isch da runnnnnnnder, binn isch doood *hicks*, dannnnnn hasssssssde wonnennnnn, nääää, ischschsch binnn do-dooch niiiiischt blöööööd!? - "O.k.: isch sch-spring,? spring, tatssssssssss unnnnden wiiiieder aufff, kommmmmm oooobenn wiiiieder annn, *hicks* "unnnn dannnn, dannn , dannn kannnnnnnsssssde dasss aauch *hicks*? - "Ey, *hicks* klassssssse?. *hicks* sssssoo mmmachn wir d-dasss *hicks*? ? Beide gehen auf das Dach des der Kneipe gegenüberliegenden 20-stöckigen Hochhauses. Der Wett-Steller springt, kommt wie ein Springball unten auf, kommt oben unversehrt wieder an? Daraufhin der Andere: "Eyyyy, klassssse?? springt, kommt unten an - *PLATSCH* "Daraufhin kommt der Barkeeper der Kneipe, in der sie saßen, herauf: "Hey, Superman, wenn Du besoffen bist bist Du echt ein Arschloch!!!?

Kalubke kommt wieder einmal beschwipst aus der Wirtschaft. Er peilt einen Passanten an, der ihm entgegenkommt, spurtet und läuft voll vor dessen Bauch. "Na, ich darf doch bitten", sagt der Herr. Kalubke darauf: "Entschuldigung, aber ich dachte, ich wäre noch so gerade zwischen Ihnen beiden durchgekommen."

"Im Wein liegt Wahrheit!" doziert der Wirt an der Theke. Nickt ein Gast beifällig: "Ja, das stimmt. Der Schwindel liegt im Etikett!"

Auf der Party legt der angetrunkene Klaus seine Hand zärtlich auf die Hand von Petra. Sie zischelt ihm zu: "Tun Sie Ihre Hand gefälligst woanders hin!" Klaus flüstert zurück: "Das würde ich sehr gerne tun. Aber was würden dann die anderen sagen!"

Schwiebus kam schaukelnd aus der "Feuchten Ecke" und hielt sich geistesgegenwärtig an der ersten Laterne fest. Aber die war bereits besetzt. Der andere war auch nicht mehr sicher auf den Beinen. Aber er war ein höflicher Herr, den er lüftete seinen Hut und lallte: "G-gestatten - m-mein Name ist - Paulus!" "Paulus?" jubelte Schwiebus. "Sie sind Paulus? Das ist ja großartig! Wie gut, daß ich sie mal kennenlerne! Wie ist das eigentlich mit Ihren Briefen an die Korinther? Haben Sie denn nun endlich eine Antwort gekriegt?"

Charly trinkt auf der Party Bier um Bier. "Was ist los, Charly?" fragen die Freunde. "Du bist jung verheiratet, verdienst gut und hast ein Auto..." "Ach", gesteht Charly, "meine Frau hat mir ein Ultimatum gestellt. Ich soll das Saufen lassen - oder sie verläßt mich." "Verdammt harte Sache", sagen die Freunde. Charly nickt. "Ja, ich glaube, ich werde sie sehr vermissen."

Der Partygast langweilt sich. Er geht zur Bar, kippt seinen zehnten Cognac und sagt zu seinem Nebenmann: "Die Frau dort in dem grünen Kleid ist ja grauenhaft." Der andere nickt. "Ich weiß, es ist meine Frau." Der erste schluckt zweimal schwer und preßt hervor: "Da sollten Sie erst mal meine sehen."

"Hat dein Freund eigentlich das Trinken aufgegeben?" "Nein, er schwankt noch!"

"... Und weshalb liegen Sie hier mitten auf der Straße?" raunzt der Polizist den Betrunkenen an. Lallt der: "Weil... weil ich was verloren hab'." "Und was?" " Mein Gleichgewicht!"

Ein etwas angetüddelter Mann torkelt nachts um halb zwei die Straße entlang, als ihm ein Passant begegnet. Er nutzt die Gelegenheit und fragt: "Könn Sie mir feunglichaweiße sahng, fiefiel boiln ich am kopf hahb?" Der zählt kurz und meint dann ganz trocken: "Sieben." "Dangge, dann sinz nurnoch fümpf Latern bis na hause..."

Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"

Zwei Besoffene stolpern über ein Bahngleis. Der Eine: VVVVVerdddammmt llllllange Trr...Trrreppppe hier nisch...? Der Andere: JJJJawolll! Unnnnd das Geländer is so niedrich...

Ein Mann kommt in die Wirtschaft und bestellt drei Bier und drei Korn. Fragt ihn der Wirt: "Warum bestellen Sie drei Bier und drei Korn?" Sagt der Mann: "Wissen Sie, wir waren drei Kriegskameraden und haben uns geschworen, immer drei Bier und drei Korn zu bestellen." Eine Woche später kommt der Mann wieder. Diesmal bestellt er zwei Bier, zwei Korn. Fragt der Wirt: "Jetzt ist wohl einer Ihrer Kriegskameraden gestorben?" "Nein", sagt der Mann, "aber mir hat der Arzt das Trinken verboten."

Die Ehefrau fragt ihren ständig betrunkenen Mann: "Sag mal, wird im Winter die Uhr VOR oder ZURÜCK gestellt? Ich kann mir das mit der Sommerzeit und Winterzeit nie merken..." "Natürlisch dschurück", lallt der Ehemann. "Und woher willst du das so genau wissen?" "Das isch doch gans kla, Schätzelein. Im Sommer, hicks, da werden die Bierbänke hervorgeholt, und im Winter, hicks, ja im Winter, da kommen sie dschurück in den Keller. Genau wie die Uhren. Skol."

Müller fragt seine Frau: "Und woraus schließt du, daß ich gestern abend total besoffen nach Hause kam?" "Woraus wohl", empört sich sein holdes Weib. "Daraus, daß du die halbe Nacht versucht hast, der Kuckucksuhr und dem Kanarienvogel das Duettsingen beizubringen."

"Mannomann, wohin soll das noch führen, hup? Diesen Monat sind die ? hup ? Lebenshaltungskosten schon wieder ? hup ? um fünfzig Pfennig pro Flasche gestiegen."