Alle Witze

Ein Elefant schwimmt genüßlich in einem See. Plötzlich hört er eine Stimme vom Land: "Komm doch bitte mal heraus!" Der Elefant dreht sich um und sieht eine Maus am Ufer. Er denkt gar nicht daran, ihrem Wunsch Folge zu leisten, sondern schwimmt ruhig weiter. Wieder ertönt es da: "Ach bitte, komm doch mal heraus!" Ärgerlich ruft der Elefant: "Was willst du denn?" "Dazu mußt du erst herauskommen!" beharrt die Maus. Ächzend kommt der Elefant aus dem Wasser geklettert, da winkt die Maus auch schon ab. "Danke schön", piepst sie. "Ich wollte nur sehen, ob du mir vielleicht meine Badehose geklaut hast."

Zwei Rentner gehen im Park spazieren. Da kommt ihnen eine flotte Rothaarige entgegen. Der eine alte Herr schnalzt mit der Zunge: "Hm, zwanzig müßte man noch mal sein..." Meint der andere: "Und für diese Viertelstunde Spaß würdest du noch mal fünfzig Jahre arbeiten wollen?"

Zwei Irre wollen ausbrechen. "Wir krabbeln durchs Schlüsselloch", sagt der eine. Fang du an!" sagt der andere. Der Irre rennt auf das Schlüsselloch zu. Und prallt ab. "Es geht nicht", sagt er. "Der Schlüssel steckt drin."

Alle Kinder sind HIV-negativ, nur nicht Frank, der ist krank.

Der Vater des jungen Arztes ist entsetzt: "Was denn? Mit den schmutzigen Händen willst du Mittagessen?" "Warum denn nicht?" meint dieser, "schließlich will ich nur essen und nicht operieren!"

Karl besucht einen Freund, der als sehr ehrgeizig gilt. Er wundert sich schon, als er die Wohnung betritt: "Warum hast du denn die Tapeten mit Reißzwecken festgemacht?" "Damit ich sie mitneh­men kann, falls ich mal umziehe!"

Rückantwort-Erbitter

Vati hat seinen Chef zum Essen eingeladen. Die kleine Tochter beobachtet den Herrn Direktor unverwandt. "Na, mein kleines Fräulein", fragt der Chef freundlich, "was gibt es denn an mir so Interessantes zu sehen?" "Ich möchte Sie so gerne trinken sehen", wispert die Kleine. "Vati sagt immer, Sie saufen wie ein Pferd!"

"Was sind das denn für Vögel, die da auf der Fernsehantenne sitzen?" will die fünfjährige Babsi wissen. Ihr siebenjähriger Bruder Jürgen überlegt eine Weile und meint dann: "Du bist aber wirklich dumm, Babsi! Das ist doch ganz klar.- Das sind die Fernsehstars!"

Und hängt der Tropfen noch so lose, der letzte geht doch in die Hose.

"Tanzen Sie Walzer, mein Herr?" "Aber gewiß doch!" "Dann hören Sie damit auf! Die Musik spielt jetzt einen Foxtrott."

Geht ein Ostfriese in den Baumarkt. Er fragt den Verkäufer: "Ich will ein 8-Loch bohren und bekomme einen 3- und einen 5-Bohrer!"Sagt der Verkäufer: "Warum nehmen Sie nicht zwei 4, dann brauchen Sie nicht umspannen."

Buttertreter

Erstaunt fragt Evelyn ihre Freundin auf der Party: "Warum hast du denn dem netten Fußballspieler eben eine Ohrfeige gegeben?" Antwortet die Freundin: "Wegen Regelverstoßes!" "Was hat er denn getan?" "Handspiel im Strafraum!"

Immervolltanker

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß unsere Armee von den Tschechen zur Hilfe gerufen wurde?" Antwort: "Ja, das Gesuch aus dem Jahre 1939 wurde 1968 positiv beantwortet..."

IBM : I believe in Miracles

"Bitte, Herr Professor, mein Sohn hat geschworen, daß er sich erschießen wird, wenn er durchs Examen fällt", fleht Frau Müller. "Keine Sorge", beruhigt sie der Professor, "bei den anatomischen Kenntnissen Ihres Sohnes wird er weder seinen Kopf noch sein Herz treffen!"

Ein Elefant geht über die Straße und trifft einen nackten Mann. Er schaut sich diesen von oben bis unten an und fragt dann: "Sag mal - damit willst Du essen?"

"Dieter", schimpft der Lehrer, "du rauchst ja mit deinen zehn Jahren!" "Aber dafür mache ich mir nichts aus Weibern, Herr Lehrer!"

Aschebescherauskrazer

"Sie tragen ja Strapse." "Oh, dass Ihnen das direkt aufgefallen ist." "Bei Männern in der Regel immer."

Die Luxus-Damen-Toilette Ein Fluggast der A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW","WL","PQ" und "ATE" zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil. Toller Service, dachte er. Er drückte den Knopf "PQ" und eine grobe Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückt er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE"- Automatischer Tampon Entferner gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung!!!

Auf der Straße steht ein Pferd. Hinter ihm lärmt eine Schar von Spatzen. Da dreht sich das Pferd um und ruft: "He, ihr da, wenn ihr nicht sofort still seid, bleibt mein Feinkostladen heute geschlossen!"

Zwei Engländer treffen sich in ihrem Klub. Der eine hat eine Glatze. Während beide nebeneinander im Sessel sitzen, streicht der andere dem ersten über den Kopf und meint: "Deine Glatze fühlt sich an wie das Hinterteil deiner Frau." Fühlt der Angesprochene nach und meint trocken: "Stimmt!"

Meint der Arzt zum übergewichtigen Patienten: "Sie müssen unbedingt eine Diät machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können was Sie wollen." Dem Patienten fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf. Fährt der Arzt fort: "Sie dürfen"s nur nicht runterschlucken!"

Alle Kinder gehen über die Strasse, nur nicht Rolf, der klebt vor´m Golf.

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, ist das dann eine Geiselnahme?

Kennst du den Unterschied zwischen Erziehung früher und heute? Es gibt keinen. Stets hält sie die nachfolgende Generation für falsch.

Dieter erzählt seinem Freund Hubert: "Du, meine neue Freundin findet mich unheimlich intelligent und gutaussehend." "Mann", meint Hubert, "das geht schief, wenn die schon am Anfang so faustdick lügt."