Alle Witze

Prof.: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?" Student: "Hm... offen?" Prof.: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die wäre geschlossen, dann ginge der Schuss aber nach hinten los, da flögen Ihnen die Ohren weg..."

Im Wilden Westen stapft ein Mann in den Saloon und ruft: "Ist denn in diesem Saftladen nichts los?" "Im Augenblick nicht", sagt der Wirt, "die Boys begraben gerade einen Gast, der hier hereinkam und fragte, ob denn in diesem Saftladen nichts los sei."

In der Schule fragt der Lehrer, warum die Giraffe einen so langen Hals habe. Günter weiß es: "Weil der Kopf so hoch oben ist!"

Auf die Frage des Onkels, was die kleine Nichte denn werden wolle, antwortete die Achtjährige: "Entweder wird die Brust gut, oder ich werde Lehrerin."

Was sagt ein irakischer Bäckermeister zu seinem Lehrling? "Bagdad!"

Patient: "Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen." Doktor: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken."

Wie hoch ist mein Anfangsgehalt?" fragt die Sekretärin bei der Vorstellung. "Zweitausendeinhundert Mark, später mehr", sagt der Personalchef."Gut, dann komme ich später wieder!"

Klein-Manfred raucht in aller Öffentlichkeit fröhlich eine Zigarette. Da kommt eine ältere Frau vorbei und meint: "Was sagen deine Eltern eigentlich dazu daß du schon rauchst?" - "und was würde Ihr Mann sagen, wenn er wüßte, daß Sie fremde Kerle auf der Straße anmachen?!"

Auf einer Geflügelausstellung fragt ein Besucher einen Züchter: "Woran erkennen Sie eigentlich das Alter eines Truthahns?" "An den Zähnen", antwortet der Züchter. "An den Zähnen? Der Truthahn hat doch aber gar keine Zähne!" "Er nicht, aber ich", antwortet der Gefragte lächelnd.

Rechtsbehelfsbelehrungen-Leser

"Hosenträger gefällig?" fragt ein Hausierer den Professor. "Danke, nein. Ich trage meine Hosen doch lieber selbst!"

Können deutsche Rapper nicht einfach gute Musik machen und sich gegenseitig auf der Straße erschießen, so wie das international üblich ist?

"Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergeßlich." - "Wie äußert sich das denn?" - "Was?"

Gott ist es endlich leid und möchte dem Gemetzel im früheren Jugoslawien ein Ende bereiten. Zu diesem Zweck schickt er Jesus auf die Erde zurück. Bei der Landung lief allerdings etwas schief, und Jesus landete auf Sizilien. Kein Problem, er fragt einen Fischer, ob er ihn übersetzen kann. Der Fischer fährt mit seinem altersschwachen Kahn los. Jesus geht das alles zu langsam, und er erinnert sich daran, dass er früher ja auch über das Wasser gehen konnte. Er steigt also über die Reling und versinkt sofort. Der Fischer bekommt ihn gerade noch so eben zu fassen und zieht ihn wieder an Bord. Jesus: "Das verstehe ich nicht, aber das hat doch früher geklappt." Darauf der Fischer: "Da hattest du auch noch keine Löcher in den Füssen!!!"

Der Chef zu einem seiner Angestellten: "Heute will ich mir mal etwas Gutes tun und Geschäft und Vergnügen miteinander verbinden, Herr Lohmann, Sie sind entlassen!"

Beim-Aktenlesen-Fingerbefeuchter

"Wie heißen Sie denn?" fragt der Arzt die junge Dame, die sich um die Stelle als Sprechstundenhilfe bewirbt. "Isolde." "Aha", sagt der Doktor, "haben Sie denn auch einen Tristan?" "Aber nein, Herr Doktor. Den haben wir mit Penicillin weggebracht!"

Die Frau klagt über starke Schmerzen in den Beinen. Kein Medikament hilft ihr. Eine Freundin rät ihr, es mal mit Blutegeln zu versuchen. Einige Tage später treffen sie sich wieder. "Nun, hat die Blutegelkur geholfen?" fragt die Freundin. "Keine Spur! schimpft die Frau. "Und eine scheußliche Quälerei war es außerdem. Mehr als drei von den Dingern konnte ich einfach nicht roh hinunterwürgen. Den Rest hab ich mir gebraten."

In einem Raritätengeschaft steht ein Mann und besieht sich die Spezialitäten aus allen Ländern. Dort gibt es auch Einmachgläser mit einer grauen, schwabbeligen Masse darin. Der Verkäufer erklärt: "Das sind Gehirne von allen Völkern: Franzosen, Italiener, Bantus, Inkas usw. Jedes kostet 500,- DM. Nur das Ostfriesengehirn hier kostet 5500,-DM." Auf die Frage des Kunden, warum, antwortet er: "Weil wir erst mindestens 10 Ostfriesen schlachten müssen, um eventuell beim elften endlich ein Gehirn zu finden."

Karusselbremser

Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor." Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..."

Grundgesetzbesitzer

Ein Butterbrot fällt immer auf die Butterseite, während eine Katze immer auf den Pfoten landet., Was passiert wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

Die Autokorrektur ist ein Husarensohn! Via "Schnabulinski" (@schnabulinski) auf Twitter

Laufen 2 auf einer Brücke, sagt der eine: "Lass mich auch mal in der Mitte laufen!"

Frauenzeitschriften-Psychotest-Ausfüller

Häschen kommt zum Metzger: "Haddu kalte Platte?" Antwortet der Metzger: "Klar hab ich kalte Platte!" Darauf Häschen: "Muddu Hut aufsetzen!"

Zur-Aquise-Rotarier-Werder

Lieber mit Heidi auf der Heide als mit Waldi im Walde.

Im Aufklärungsunterricht wird Anna gefragt: "Anna, was sind denn die Tage?""Tja, Montag, Dienstag, Mittwoch."Die Lehrerin unterbricht: "Nein, ich meine die anderen Tage!""Ach so, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag."