Alle Witze

Auch das gibts in Ostfriesland. "Fritzchen, es ist Ultimo. Du mußt wieder die 200 Mark vom Onkel holen." Der Onkel gibt dem Jungen das Geld und sagt: "Du bist jetzt 18 Jahre alt. Sag Deiner Mutter, dies ist jetzt das letzte Geld, und dann guck mal, wie sie guckt!" Fritzchen erzählt alles seiner Mutter. Darauf sagt sie: "Geh gleich wieder hin zum Onkel und sage ihm, du wärst gar nicht von ihm, und dann guck mal, wie er guckt!"

Zwei Kühe stehen im Stall. Plötzlich trippelt die eine ganz nervös hin und her und wird vollkommen unruhig. Die andere fragt sie daraufhin, "was bist du denn so nervös?" Sagt die ausflippende Kuh: "Hörst du nicht die Sirenen und siehst du nicht das Blaulicht: DIE BULLEN KOMMEN!"

Eine Landschaft in Wolhynien vor wohl hundert Jahren: Eine strenggläubige Jüdin hat ihre Schwester im Schtetl besucht und kehrt nun in ihr Dorf zurück. Dazu muss sie einen Bach überqueren, der während ihrer Abwesenheit jedoch zu einem mächtigen Fluss angeschwollen ist. Die Dorfbewohner haben zwar eine provisorische Hängebrücke gebaut, doch zu allem Überdruss ist es heute auch noch sehr stürmisch, so dass die Brücke bedrohlich schwankt. Die gute Frau hat aber keine Wahl; der einzige Weg nach Hause führt über diese Hängebrücke. Als sie in der Mitte ist, kommt eine solche Windbö, dass sich die Brücke fast überschlägt. In ihrer Todesangst gelobt die Frau: 'Wenn ich heil ans andere Ufer komme, spende ich einen Rubel für den Aufbau unserer Synagoge!' Sie hat ihr Gelöbnis kaum zu Ende gedacht, als der Wind nachlässt und sie sicher weitergehen kann. Nach einigen Schritten denkt sie: 'Nun ja, ein ganzer Rubel ist vielleicht ein bisschen viel; ein halber würde es sicher auch tun.' In diesem Moment prescht erneut ein mächtiger Windstoß heran, und die Frau muss sich mit ganzer Kraft festhalten, um nicht von der Brücke geweht zu werden. 'Das war doch nur Spaß', schreit sie im Geiste 'und der denkt gleich, ich hätte das ernst gemeint!'

"Haben Sie gesehen Mittwoch, welche Mannschaft hat gespielt Mittwoch? Hat gespielt Mehmet, oder gespielt Basler, oder gespielt Trapattoni? Diese Spieler beklagen mehr als sie spielen!" (Giovanni Trapattoni, ehem. italinischer Fußballspieler & heutiger Fußballtrainer)

"Minna, wo kommen diese Spinnweben her?" "Sicher von den Spinnen, gnädige Frau."

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: Herr Doktor, mich sticht es dauernd im Bauch. Der Arzt tastet und meint: Sie haben einen Bandwurm" Der Patient erschrocken: Und was kann man dagegen tun?" Bringen sie morgen eine Semmel und eine Knackwurst mit!" Das macht der Patient. Er isst die Semmel und die Knacker. am nächsten Tag meint der Arzt: "Morgen nehmen sie nur eine Semmel mit." Beim Arzt am nächsten tag: "Essen sie die Semmel.", fordert er den Patienten auf. Im nächsten Moment kommt der Bandwurm raus und schreit: "Wo bleibt die Knacker???"

Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt: "Na, was hat er gesagt?" Sie: "Ich hätte ein Porzellan-Syndrom." Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist. Der Arzt: "Ich konnte ihr doch nicht sagen, daß sie nicht alle Tassen im Schrank hat."

Wie heißen die harten Plastikenden an Schnürsenkeln?

In der Schule wird die Vererbungslehre durchgenommen. Die Lehrerin streicht Mariechen über das auffallend dunkle Haar und erklärt: "Kinder mit dunklem Haar haben meist auch einen Vater mit dunklem Haar." - Aber Mariechen weiß es bessen "Mein Vater hat eine Glatze!"

"Früher sind mir die Frauen massenhaft nachgelaufen." "Und warum tun sie das heute nicht mehr?" "Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!"

Ein Polizist steht an einem Getränkeautomat. Er wirft 50 Cent ein und bekommt eine Cola. Er freut sich königlich und wirft noch einmal 50 Cent ein. Und noch einmal. Und noch einmal.Als er etwa 25 Dosen hat, sagt ein Mann: "Hören Sie mal, hier wollen auch noch andere was trinken!" Darauf der Polizist: "Stören Sie mich nicht, ich habe gerade eine Glückssträhne!"

Auch aus Steinen, die einem in den Weg gelegt werden, kann man Schönes bauen. (Johann Wolfgang von Goethe, 1749-1832, deutscher Dichter)

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß der Kapitalismus einem D-Zug gleicht, der dem Abgrund entgegenrast?" Antwort: "Im Prinzip ja." "Und wieso müssen wir ihn dann unbedingt noch überholen?"

Der Fotograf sagt zu dem kleinen Jungen: "Paß auf, gleich kommt hier vorne ein Vögelchen heraus!" "Achten Sie lieber auf die richtige Blende und Belichtungszeit, sonst ist die Aufnahme im Arsch!"

Versprechungen-Einhalter

"Peter, wieviel ist drei mal sechs?" fragt der Lehrer. "Bei mir achtzehn, aber Vati sagt zu Mutti, dreimal sechs wäre zuviel."

Hast du Scheiße an der Spitze, warst du an der falschen Ritze.

Ein Hirsch labt sich an einem klaren Bergsee. Als sich das Wasser wieder glättet, betrachtet er sein Spiegelbild und röhrt voller Stolz: "Ich bin der König des Waldes." Da brummt hinter ihm ein Bär drohend: "Was hast Du gesagt?" "Ach - man redet viel, wenn man getrunken hat!"

Solange Tiere keine Brötchen holen können, müssen wir wohl weiterhin Kinder kriegen.

"Fritzchen, dein Zeugnis gefällt mir gar nicht!""Mir auch nicht, Mutti", sagt der Junge, "aber eines freut mich:Wir haben denselben Geschmack."

Ein Satz mit drei Lügen: Ehrlicher Pole mit eigenem Pkw sucht Arbeit.

Aufgrund der französischen Atombombentests macht sich ein Meinungsforscher auf den Weg. Eine Frau öffnet die Tür. Er fragt: "Was halten Sie von Atombomben?" Sie antwortet: "Oh, in diesen Dingen kennt sich mein Mann besser aus. Er liegt immer auf dem Sofa und liest viel Zeitung." Nachdem sie sich Rat geholt hat, kommt die Frau zurück und antwortet: "Mein Mann meint, wir nehmen zwei."

Haftungs-Beschränker

Kommt ein 73-jähriger Mann in die Apotheke. Opa: "Ich brauche Kondome." Apothekerin: "Welche Größe?" Opa: "Keine Ahnung." Apothekerin: "Na, dann packen Sie mal aus." Der Opa tut, wie ihm geheißen, und legt sein bestes Stück auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: "Gerda, Kondome Größe 6." 20 Minuten später kommt ein 14-Jähriger, der seine Größe auch nicht kennt. Apothekerin: "Na, dann pack mal aus!" Sie streichelt einmal, zweimal und ruft dann: "Gerda, ein Taschentuch!"

Auf einer Party treffen sich ein Arzt und ein Kurpfuscher. Im Gespräch spricht der Kurpfuscher den Arzt immer mit "Herr Kollege" an. Da platzt dem Arzt der Kragen: "Was erlauben Sie sich eigentlich, schließlich nennt ein Schreiner einen Optiker auch nicht gleich >Herr Kollege<, bloß weil der auch hin und wieder eine Brille macht."

Badelatschendesinfizierer

Beischlafprofi

Der Großvater ist gestorben und in der Blumenbinderei wird ein Kranz mit Schleife bestellt. Die Auftraggeberin sagt der Verkäuferin: "Bitte drucken Sie auf die Schleife in Gold, ruhe sanft, aber auf beiden Seiten." Die Frau meint es gut und dachte, wenn der Wind weht und die Schleifenenden mit der Aufschrift nicht sichtbar sind, sieht das nicht gut aus. Das Begräbnis fand statt, die Kränze wurden geliefert und auf ihrem stand deutlich in Gold: "Ruhe sanft - aber auf beiden Seiten"

Ein Amerikaner aus Texas kommt zum dritten Mal nach Paris, lässt sich im Taxi zum Eiffelturm fahren und wundert sich:"Warum baut ihr den Turm nicht ab, wenn ihr immer noch kein Öl gefunden habt?"

Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?" Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."