Alle Witze

Woran erkennt man das die Polen in der Stadt sind? Wenn die Zigeuner Hausrat- und Diebstahlversicherungen abschliessen!!

Gehen drei Schnecken über eine Eisenbahnschiene, da sagt die eine: Vorsicht da kommt ein Zug <> WO? <> DA! <>

Sag mir wo du bist, und ich sag dir wo ich sein will.

"Entschuldigung, hast du Feuer?" "Also ich muss doch bitten. Ich bin Facharzt in der Lungenabteilung!" "Ach so, Entschuldigung. Haben Sie Feuer?"

Ein kleiner Junge am Informationsschalter eines großen Warenhauses: "Wenn eine blonde, hysterische Frau kommt und klagt, sie hätte ihren Sohn verloren, dann sagen Sie ihr bitte, daß ich in der Spielwarenabteilung bin."

Ford ESCORT : Ohne ständige Begleitung von Mechanikern nicht zu empfehlen.

Der Biologielehrer betritt das Klassenzimmer. "So, Kinder", sagt der munter, "und heute beginnen wir mit dem Aufklärungsunterricht." Meldet sich der zehnjährige Hansi: "Herr Lehrer, die, die schon Weiber gehabt haben, dürfen die Fußball spielen?"

Wo ist beim Baum hinten?

Ein Europäer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden. "Was war denn das?", fragt er seinen Gegner. "Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate." Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden. "Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner. Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden. "Was war denn das?", fragt dieser erstaunt. "Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war Wagenheber von Toyota..."

Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen? Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern. Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?

Gustav stellt ohne ersichtlichen Grund den Fernsehapparat ab. "Warum stellst du den Apparat ab?" fragt ihn die Mutter. Gustav gibt Auskunft: "Ich muß zur Toilette, und da will ich inzwischen nichts versäumen!"

Es sagte die Ehefrau: "Schätzt, hast du schon gehört? Alle Schweizer Pässe sind gesperrt." "Na und? Wir haben doch deutsche Pässe."

Ein Mann einem riesigen Verband am Kopf kommt in einen Laden. Der Ladenbesitzer: "Was ist ihnen denn passiert dass sie so einen riesigen Verband tragen?" Mann: "Mich hat eine Mücke gestochen." Ladenbesitzer: "Und wegen dieses Mückenstichs tragen sie diesen Verband...sie Memme." Mann: "Nein, mein Bruder hat sie mit dem Spaten erschlagen."

Der Hahn kommt in den Hühnerstall und bringt seinen Hennen ein Straußenei mit. "Meine Damen", sagt er, "ich will Ihnen wirklich keine Vorwürfe machen, aber ich möchte Ihnen doch einmal vorführen, was woanders geleistet wird!"

AnReifenFreigabenHalter

"Junger Mann, hier können Sie nur mit einem Erlaubnisschein angeln!" "Oh, besten Dank für den guten Tip. Ich habe es die ganze Zeit mit einem Regenwurm versucht."

Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."

Frau Meier erzaehlt ihrer Nachbarin: "Mein Mann kann einfach nicht von der Arbeit abschalten. Sogar in den Urlaub nimmt er seine Sekretaerin mit!"

Kommt das Häschen in die Metzgerei. "Haddu Ninchenfleisch?" Metzger: "Nein, ich habe kein Kaninchenfleisch." Nächster Tag: "Haddu Ninchenfleisch?" - "Nein, ich habe doch schon gesagt, ich habe kein Kaninchenfleisch." Da besorgt sich der Metzger ein Karnickel und schlachtet es. Nächster Tag: "Haddu Ninchenfleisch?" - "Ja, ich habe Kaninchenfleisch." Häschen: "Ninchenmörder, Ninchenmörder!"

Eintrag im Hausaufgabenheft:"Ihr Sohn stört den Unterricht!" Hab jetzt mal drunter geschrieben: "Und räumt sein Zimmer nicht auf!"

Der Wanderzirkus hat sein Quartier aufgeschlagen. Stürzt der Direktor aufgeregt aus seinem Wohnwagen: "Schnell, holt das Zebra rein, es fängt an zu regnen!"

DAV-Aufkleber-am Auto-Haber

"Wir hatten im Urlaub ein Zimmer mit Seeblick", erzählt Frau Müller ihrer Nachbarin. "Ach, kein Fernseher?"

Backspacebenutzer

Angorawäscheträger

Bundeskanzler Schröder und Russlands Präsident Putin sind mit dem Flugzeug über dem Nordpol abgestürzt. Nachdem beide 100 Jahr im Eis eingefroren waren, werden Sie gefunden und aufgetaut. Als beide erfahren, dass Sie so lange eingefroren waren, wollen Sie unbedingt eine aktuelle Zeitung lesen um sich über das Weltgeschehen zu informieren. Als Putin anfängt zu lesen lacht er ganz laut. Schröder fragt: "Was lachst du denn so?" Putin liest vor: "Deutschland über 21 Millionen Arbeitslose." Dann fängt Schröder zu lachen an und Putin fragt: "Und warum musst du so lachen?" Darauf liest Schröder vor: "Schon wieder Unruhen an der Deutsch - Chinesischen Grenze!"

"Ich möchte Mitglied im Ruderclub werden", sagt Dobler. "Können Sie denn schwimmen?" wird er gefragt. Dobler ist irritiert. "Natürlich. Aber warum die Frage? Haben Sie keine Boote?"

Beim-pinkeln-niedersitzer

Erbsenpürrierer

...des Computer-Freaks: "Ach, was kümmern mich die CMOS-Einstellungen?"