Alle Witze

Als die Tante heiratet, darf Susi mit zur Hochzeit. Nach der Feier gehen die Gäste nach Hause, nur Susi möchte unbedingt bei dem jungen Paar bleiben."Jetzt müssen wir aber wirklich gehen", drängt die Mutter. "Nein", beharrt Susi, "bitte laß mich wenigstens noch so lange bleiben, bis das Baby kommt!"

Grußformerl-im-Laufe-des-Rechtsstreits-das-"kollegial"-Entzieher

Wie ist der letzte ostfriesische Terrorist gestorben? Er hat versucht ne Briefbombe zu faxen!

Soll die Kälbermast sich lohnen, greift der Bauer zu Hormonen.

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

"Noch heute werden Sie zu mir aufschauen", sagt der junge Mann zu der jungen Dame. Und schon zwei Stunden später wußte sie, daß er recht behalten hatte...

"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?" "Er droht nicht, er dirigiert." "Und warum schreit sie dann so?"

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe? Er verkauft Bauland an Japaner...

Häschen beobachtet auf der Straße einen Mann, der es sehr eilig hat. Plötzlich reißt ihm ein Sockenhalter, so daß das eine Ende aus dem Hosenbein hervorschaut. Macht ihn das Häschen aufmerksam: "Muddu aufpassen, dein Bandwurm macht Fluchtversuch!"

Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt. "Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem", klärt der Arzt auf, "ich führe nur das Thermometer in ihren After ein!" Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich: "Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After!" Darauf dieser: "Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!"

"Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!" "Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!" "Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!..."

Brösel nimmt sich seinen Sohn vor: "Hast du denn keine Ohren?! Schon zehn Millionen mal hab ich dir gesagt, du sollst nicht immer so blödsinnig übertreiben!"

"Wie stehts mit Ihrer Schlaflosigkeit?" fragt der Arzt. "Immer schlechter. Ich kann nicht einmal mehr schlafen, wenn es Zeit ist aufzustehen!"

Häschen wartet vor einem Frisiersalon. Da kommt eine sehr aufgetakelte Dame. "Haddu Schuppen?" fragt Häschen sie. "Ja", erwidert die Dame verlegen. "Muddu Auto einstellen!"

Gefriergut-maschinell-Einschweisser

Fritzchens Eltern haben Besuch, der über Nacht bleibt. Weil die Wohnung zu klein ist, muß Fritchen sein Zimmer räumen und auf einer Matraze im Elternschlafzimmer auf dem Boden schlafen. Am nächsten Morgen, beim Aufstehen, hat der Vater vergessen, daß sein Sohn neben dem Bett auf dem Boden liegt und tritt voll auf ihn. Mault Fritzchen: "Das hammer gerne, in der Nacht neue Kinder machen und morgens die alten Kinder tottreten!"

Tankanzeigengucker

Vergleichs-Widerrufer

Ein Chef versichert seinem Buchhalter, er brauche keine Angst zu haben, jemals durch einen Computer ersetzt zu werden: "Computer können gar nicht so langsam arbeiten und stundenlang nichts tun."

Schreibtisch-Aufräumer

"Von Beruf bin ich Tontechniker." "Oh, wie schön, ich habe auch mal getöpftert, aber nur so - zum Spaß"

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!" Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent." Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

Clearasilbenutzer

Der Lehrer will die Phantasie der Kinder anregen. Sein Aufsatzthe­ma: "Wenn ich ein Millionär wäre."Alle greifen eifrig nach Papier und Kuli — nur der kleine Hans sitzt lässig mit über der Brust gefalteten Händen da. Fragt ihn der Leh­rer: "Willst du nicht anfangen?" Hans schüttelt den Kopf: "Ich warte auf meine Sekretärin!"

Jan traf kürzlich seinen Freund Harm: "Moin, Harm, wo ist dein Bruder Onno?" "Onno ist gerade hinter dem Haus und schärft die Messer ? morgen ist Schützenfest."

"Du, Mutti. Beginnen eigentlich alle Märchen mit >Es war einmal?<" "Nur die für Kinder. Die für Ehefrauen beginnen mit >Ich hatte noch eine Besprechung, Liebling!<"

Es kann kein Zufall sein, dass ich im Land des Bieres wohne. FUMP

"Warum wollen Sie denn geschieden werden?" fragt der Anwalt. Sagt die Frau: "Das will ich Ihnen erklären. Jedesmal wenn ich mich auf den Schoß meines Mannes setze, fängt er an, mir einen Brief zu diktieren!"

Wie tragen zwei Ostfriesen einen Kleiderschrank? Einer trägt den Schrank, und der andere sitzt darin und hält die Kleiderbügel fest.

Abgondler