Alle Witze

Anruf bei der Polizei: "Hallo, hier ist ein Elefant auf der Autobahn! "Ein Elefant? Was macht er denn? "Na ja, ich schätze, so ca. 5 km/h.

Bei der Musterung: "Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!" "Gerne, wie oft denn?"

Sagt der junge Ehemann: "Petra, wir müssen jetzt eisern für unseren Urlaub sparen." "Das tue ich doch, Liebling. Seit drei Monaten habe ich schon keine Rechnung mehr bezahlt!"

"Was machen Sie nächsten Sonntag?" "Ich gehe mal zur leeren Autobahn. Und Sie?" "Ich fahre hin." "Trotz Fahrverbot?" "Ich habe eine Genehmigung. Ich fahre Leute, die nicht fahren dürfen und sich die leere Autobahn ansehen wollen!"

Kurt und Paul sind auf dem Rummelplatz. "Komm", sagt Kurt, "laß uns da drüben in die Schaubude gehen. Das ist die größte Attraktion." "Was gibt's denn da zu sehen?" will Paul wissen. "Lies doch: .Der stärkste Mann der Welt! Noch nie dagewesen!" "Da brauchen wir gar nicht erst reinzugehen", meint Paul, "der wird heute auch nicht da sein!"

Ein Mann hatte die merkwürdige Angewohnheit, seine Schecks mit einem Kreuzchen zu unterschreiben. Aber er war ein sehr guter Kunde der Bank, und so ließ man ihm seinen Spleen. Eines Tages entdeckte der Kassierer, daß ein Scheck mit zwei Kreuzchen unterzeichnet war. Den Kunden darauf aufmerksam machend antwortet dieser: "Ach ja. Ich hab ganz vergessen Ihnen zu sagen, daß ich geheiratet habe, und meine Frau besteht nun mal darauf, einen Doppelnamen zu führen..."

Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner 1,93 Meter große Patientin nach ihren Verhütungsmethoden. "Mit einem leeren Marmeladen-Eimer", meint diese nur. "Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..."

"Dieser Tisch ist reserviert", sagt der Ober. - "Gut dann stellen sie ihn weg und bringen sie mir einen anderen!"

Befehlsverweigerer

"Mami Mami, darf ich den Opi schlachten?" "Bist Du verrückt, wir haben doch noch die Hälfte von der Omi in der Gefriertruhe!"

Wie viele Leute brauchen die Ostfriesen um eine Kuh zu melken? 52. 2 Halten die Euter und 50 heben die Kuh rauf und runter.

Ohne-Fallschirm-Springer

"Wie kommen Sie darauf, daß es unserem Geschäftspartner schlecht geht? Er hat einen großen Wagen, eine elegante Frau . .." "Ich habe meine Gründe." "Tip von der Bank?""Nein, aber ich war zweimal bei ihm eingeladen und jedesmals ha­ben die Kinder Gerichtsvollzieher gespielt."

"Mami, Mami! Die Kinder in der Schule sagen, ich habe lange Zähne!" "Blödsinn Kleiner! Geh auf dein Zimmer, aber zerschneide den Teppich nicht!"

Der Mittelstürmer humpelt vom Fussballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

"Hier spricht Käptn Xyzzy, Raumzeit 2-1-6-2 komma 1-4. Wir sind zur Zeit nicht im Orbit, aber sie können eine Nachricht auf dem InterCom hinterlassen. Sobald wir uns wieder an Bord gebeamt haben, werden wir versuchen, sie auf einer Frequenz anzurufen."

Anfrage an Radio Eriwan: "Darf ein kleiner Parteifunktionär einen großen Parteifunktionär kritisieren?" Antwort: "Im Prinzip ja, aber es wäre echt schade um den kleinen Parteifunktionär..."

"Was ist denn mit den Rekruten los, Herr Unteroffizier?" will der Major wissen. "Die Leute sind ja total verschwitzt und ausgelaugt?" "Ach wissen Sie, Herr Major, die Sonne schien gerade so prächtig, da dachte ich, gehste halt was mit den Jungs spazieren...!"

"Darf ich heute auf der Party dein Abendkleid anziehen, Mutti?" "Natürlich, mein Junge, aber paß schön auf, morgen will es Vati tragen."

Klo-Verstopfung-mit-der-Hand-Beseitiger

Herrmann trinkt schon seit einigen Stunden an der Theke. Ein an seiner Seite sitzender Gast öffnet eine Flasche Selters. Herrmann wird von einigen Spritzern getroffen, worauf sich der andere entschuldigt. "Nicht so schlimm," meint Herrmann, "in den Mund gekriegt habe ich ja nichts."

OLDSMOBILE : Oh, look, Dammit! Some massive oil burning Idiot´s leaking everything

Kommt ein junges Mädchen zum Pfarrer und möchte beichten. Pfarrer: "Nun mein Kind, Du hast also gesündigt?" Sie (ganz schüchtern): "Ja..aehm..also ich weiß nicht wie ich s sagen soll." Pfarrer: "Nun sag s schon, vor Gott brauchst Du Dich nicht schämen!" "Gut, Herr Pfarrer, ich habe also gebumst." Pfarrer (total entsetzt): "Aber Kind, das sagt man doch nicht so, das heißt: Ich habe die Kerze der Liebe empfangen!" "Aha, also daher ist mir das Wachs an den Schenkeln herabgelaufen!"

Als ich beim Bund mal 'nen kalten Unimog den Berg raufprügelte, mußte ich einen Gang ziemlich heftig einlegen um nicht zurückzurutschen. Daruf bekam ich von 'nem Hauptmann zu hören...ob ich nicht wüßte, wie ein Soldat ein Auto zu fahren hätte... Eine recht spontane Antwort brachte mir ein Dienstwochenende ein: "Ein Soldat schaltet, wie er spricht: Laut und deutlich!"

Wie muss eigentlich der ideale Liebhaber ausgestattet sein? - Er muss eine 20 cm lange Zunge haben und mit den Ohren atmen können...

Ein Mann, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, daß nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, daß ich eine Zugabe geben mußte."

...des säuregeschädigten Baumes: "It´s raining again."

Warum ist der Kaffee in Ostfriesland so dünn? Weil die Ostfriesen eine Kaffeebohne auf den Kannenboden anlöten und diese immer nur mit heißem Wasser übergießen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker? Der Chemiker sagt "H 2 O" und die Hebamme "Oha, zwei"...

Warum sind die Chinesen schlauer als die Ossis? Ganz einfach die haben die Mauer noch.