Alle Witze

"Guten Tag. Sie haben gerade den Verlag der Bild-Zeitung angerufen. Sie haben mit Toten gesprochen? Sie sind dem Sandmann begegnet? Oder haben sie gar weiße Mäuse über dem Horizont fliegen sehen, dann sind Sie genau bei uns richtig."

"Unser Chef streichelt dauernd seine rechte Hand. Was schließt du daraus ?" "Daß seine rechte Hand' ein verdammt heißes Mädchen ist."

Lieber ein bunter Abend als drei graue Morgen.

Ein Häuptling aus Afrika kommt mit dem Flugzeug nach London. Er wird von Reportern empfangen. "Guten Morgen, Mister Ngazamo, hatten Sie einen angenehmen Flug?" Der Häuptling gibt eine Reihe rauher Laute von sich: Quietschen, Kreischen, Tuten, Pfeifen, Zischen - und erwidert in tadellosem Englisch: "Danke ausgezeichnet." "Wie lange beabsichtigen Sie zu bleiben?" Der Häuptling läßt wieder die ganze Folge der Geräusche ablaufen und antwortet dann: "Etwa drei Wochen." "Sagen Sie bitte, wo haben Sie so fließendes Englisch gelernt?" Nach den gewohnten Vorbereitungen - Kreischen, Pfeifen, Zischen - sagt der Häuptling: "Kurzwellenradio."

Treiben´s im Stalle Bauer und Knecht, wird sogar den Schweinen schlecht.

Ute und Sven aus Hamburg verbringen die Ferien In den bayerischen Alpen und haben eben den ersten Berggipfel erklommen. - "Toll, dieser Ausblick!" schwärmt Ute. - "Aber wenn man sich die Berge wegdenkt, sieht s auch nicht anders aus wie in der Lüneburger Heide", meint Sven trocken.

HR : Heute reicht´s

Sie sitzt im FKK-Gelände im Strandkorb, er liegt vor ihr auf dem Bauch und schaut sie an. Sie unterhalten sich über die Liebe, und schließlich fragt sie: "Soll ich Ihnen alles offenbaren?" "Nein, nein", sagt er, "Sie können die Beine ruhig übereinanderschlagen!"

Was heißt onanieren auf türkisch"Würk de Gürk!

"Der von Ihnen angewählte Fernsprechteilnehmer steht zum fernmündlichen Gedankenaustausch nicht zur Verfügung. Nutzen Sie die Möglichkeiten der an den Anschluß geschalteten Fernsprechzusatzanlage, nach dem Signalton."

"Wenn man allein spielt, ist das ein Solo. Verstehst du das, Klaus?" "Ja, Herr Lehrer." "Wenn man zu zweit spielt, heißt das Duo. Klar?" "Klar." "Und wie nennt man es nun, wenn man zu dritt spielt?" "Skat, Herr Lehrer!"

Mensch: Gott, sag mal, stimmt das, dass vor Dir tausend Jahre nur ein Augenblick sind? Gott: Stimmt genau. Mensch: Und sind eine Million Mark wie ein Pfennig? Gott: Gut beobachtet. Mensch: Könntest Du mir dann nicht einen Pfennig besorgen. Gott: Klar! Einen Augenblick bitte.

Ein BMW Fahrer faehrt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt" OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich noch nie gehoert habe, kommen sie diesmal so davon". Daraufhin der BMW Fahrer:" Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich sie im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen..."

Der Schiffbrüchige liegt auf einem Floß. Nur eine Weinflasche konnte er retten. Ein vorbeifahrender Kapitän signalisiert: "Kann ich Ihnen helfen?" "Ja/" signalisiert der Schiffbrüchige. "Haben Sie einen Korkenzieher?"

Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher.Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?""Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, "mit 600 DM bist Du dabei!"Petrus: "600 DM? Wie kommst Du auf DEN Preis?"Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für s Material".Der Italiener: "Also, ich würd s für 900 DM machen"Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?""Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..."Schliesslich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..."Petrus: "3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?"Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her..." Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er s macht!"

"Guten Tag. Wegen einer Störung in der Telefonmaschinerie bei X wurden Sie mit der Restintelligenz der Kaffeemaschine verbunden. Bitte sprechen Sie nach dem Signalton in den Filter. Wir lesen dann aus dem Kaffeesatz."

Hooligan-Schubser

Der Papst und Kiesinger gehen über den Kölner Domplatz. Der Papst bemerkt die vielen Tauben und er fragt Kiesinger: "Sind die eigentlich evangelisch oder katholisch?" Ratlos zuckt Kiesinger die Schultern. "Vielleicht weiß es einer der Taxifahrer", meint er. Schon geht der Papst auf einen los. "Sagen Sie mal", spricht er einen an, "wissen Sie, ob die Tauben katholisch oder evangelisch sind?" "Nee", sagt der Taxifahrer zum Papst, "das weiß ich nicht, ich weiß nur, daß die alle Mitglieder der CDU sind." "Warum denn das", fragt der Papst. "Naja, wissen Sie", sagt der Taxifahrer, "wenn die unten sind, fressen sie einem aus der Hand, sind sie oben, dann bescheißen sie einen."

Kampfhundstreichler

Ein Gast verlangt den Geschäftsführer und sagt: "Kosten Sie bitte die Suppe!" "Wenn der Herr nicht zufrieden sind, bitte, wir holen eine..." "Sie sollen nur die Suppe kosten", unterbricht ihn der Gast. "Wenn sie versalzen sein sollte..." "Bitte kosten Sie die Suppe!" "Oder vielleicht zu kalt..." "Himmeldonnerwetter!" Der Gast wird zornig. "Sie sollen, verdammt noch mal, nur kosten!" Zitternd beugt sich der Geschäftsführer nieder und... Sein Blick gleitet suchend über den Tisch. "Aber hier fehlt ja der Löffel!" "Gott sei Dank", seufzt der Gast befreit auf. "Endlich merkt es jemand."

Arbeitskollege in München zum stolzen Vater: "Was macht denn Ihre kleine Tochter?" "Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!" "Na, dann müsste sie ja bald in Hamburg sein."

Im Examen fragt der Professor den Kandidaten: "Was würden Sie sagen, wenn Sie einen Toten sezieren und feststellen, daß er überhaupt kein Herz hat?" "Nanu!" antwortet der Kandidat.

Bello hält die Zeitung zwischen den Pfoten fest und gibt sie nicht her. Herrchen ist empört und schimpft. Sagt Frauchen: "Nun hör schon auf, mit Bello zu schimpfen! Schließlich hat er die Zeitung geholt, also darf er sie auch als erster lesen!"

Patientin: "So gut wie die letzten Tropfen habe ich noch nie welche vertragen, Herr Doktor." "Wie schön." "Wogegen waren die eigentlich noch?"

"Gäsdorn saß ich in dorr Äläggdrischn,da gahm am Augusdusbladz äAmerigahner rein, sädzde sich mirgäschniewr, dahd de Beene off meinSchoß und las de Zeidungü!" "Nä, dähn hasdes awwr gegähm, was!?" "Wie denn, ich gonnde doch gee Englisch!"

Elefant und Maus sind beim Baden. Die Maus kann ihre Badehose nicht finden und kehrt am Strand das Unterste zu oberst, indessen der Elefant bereits fröhlich im Wasser planscht. "Komm heraus", bittet die Maus. Der Elefant erhebt sich gutmütig aus den Fluten und watschelt auf sie zu: "Was willst du denn von mir?" "Ach", erwidert sie, "ich wollte bloß sehen, ob du meine Badehose anhast!"

Was macht ein Polizist, der im Lotto 1 Million DM gewonnen hat? Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich selbständig.

Ich möchte eine Wohnung zugewiesen bekommen, da ich einen großen Heiratsdrang in mir verspüre.

Lieber einen teuren Abend als eine billige Nacht.

"Herr Direktor, kann ich zwei Tage Urlaub bekommen, meine Frau ist so krank." "Das kommt gar nicht in Frage, mein Bester! Ihrer Frau geht's schon wieder bedeutend besser!" "Aber, Herr Direktor! Das hätte ich nicht von Ihnen gedacht!" "Daß ich mich erkundige?" "Nein. Daß Sie auch so lügen. Ich bin doch gar nicht verheiratet!"