Alle Witze

Eine Oma steht an der Bushaltestelle. Als endlich der Bus kommt und die ältere Dame einsteigt, sagt der Busfahrer: "Das ist aber eine Kinderfahrkarte, meine Gnädigste." Sagt die Oma mürrisch: "Da können Sie mal sehen, wie lange ich gewartet habe..."

An einem Spielplatz steht ein älterer Herr und sieht den Kindern beim Spielen zu. Dabei hängt sein Sockenhalter aus dem Hosenbein heraus. Als ein kleiner Junge dies bemerkt, rennt er zu dem Herrn hin und ruft schon von weitem: "Opa, paß auf deinen Bandwurm auf, der macht 'nen Fluchtversuch."

Warum tragen die Ostfriesischen Frauen Kopftücher? Damit man sie von den Kühen unterscheiden kann.

Fällt ein Keks von der Treppe, bricht sich nen Krümel!

"Warum nennst du den Boxer immer 'Kreuzworträtsel'?" "Weil er immer senkrecht in den Ring steigt und ihn stets waagerecht verläßt!"

...von A. Senna: "Irgendetwas klappert da."

Was heisst Soldat? - Soll Ohne Langes Denken Alles Tun

Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copiloten: "So ein Scheiß - Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen." Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit...."

Mandelstamm hat eingebrochen. Er steht vor Gericht."Eines verstehe ich nicht", sagt der Richter, "in der Wohnung lagen unverschlossene Wertgegenstände umher. Wieso haben Sie nur solchen wertlosen Krempel mitgenommen?"Der Einbrecher, bitter:"Herr Richter, ich halte es nicht mehr aus! Meine Frau hat mir wirklich schon genug zugesetzt deswegen - und jetzt fangen Sie auch noch damit an!"

"Helfen Sie mir, Herr Doktor! Jede Nacht träume ich, ich wäre ein Ochse und fräße Gras!" "Aber das ist doch kein Grund zur Aufregung!" "Leider doch! Jeden Morgen ist meine Matratze leer!"

Der kleine Tobby kommt zum Infostand im Kaufhaus. "Sie, Fräulein! Wenn eine aufgeregte Omi kommt, die ihr Enkelkind verloren hat, dann sagen sie ihr, ich bin ganz oben in der Spielzeugabteilung."

Lieber ein glücklicher Schuster als ein unglücklicher Ingenieur.

Wie ist der Name Gottes?
Ernst Groß. In der Bibel steht: Wer mich mit Ernst anruft, wird erhört werden. Denn mein Name ist Groß.

Manfred steigt in den Bus - in der einen Hand ein Würstchen, in der anderen eine Tüte mit heißen Pommes frites. - "Der Bus ist aber kein Speisewagen!" reklamiert der Busfahrer. - "Weiß ich", antwortet Manfred gelassen, "darum habe ich mir mein Essen ja auch selbst mitgebracht!"

Ein Fallschirmspringer lässt sich in 4000 Meter Höhe absetzen. Er zieht die Reissleine, doch der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht den Notschirm, aber der versagt ebenfalls. Er versucht durch verzweifeltes Ziehen an allen Leinen, den Fallschirm doch noch zum Öffnen zu bringen, da kommt ihm bei 1000 Metern plötzlich von unten jemand entgegen. Er ruft hinunter: "Reparieren Sie Fallschirme?" Im Vorbeifliegen ruft der andere: "Nein, Gasflaschen!"

Ein Ami, ein Russe und ein Deutscher haben ein Haus geerbt, in dem jedoch Unmengen von Fliegen hausen. Als erster versucht der Deutsche, das Haus zu betreten. Fünf Minuten später kommt er wieder rausgerannt. "Da bekommt man ja kaum Luft." Als zweiter versucht es der Ami und hält es nur ein Stunde aus. "Grässlich, dieses Gesurre und diese Krabbelei überall." Als dritter geht der Russe ins Haus. Als er am nächsten Tag noch nicht wieder rausgekommen ist, gehen die beiden anderen nachsehen. Als sie ins Haus kommen, ist dort keine Fliege mehr zu sehen und der Russe lässt es sich gutgehen. "Wie hast Du das denn angestellt?" "Russki, Russki, gar nicht dumm, schiss in die Ecke, Fliegen drumrum."

"Ihre Fahrkarte lautet nach Hamburg. Wir fahren aber nach München", stellt der Zugschaffner fest. -"Um Gottes willen", entfährt es Sibylle, "weiß denn der Lokführer nicht, daß er in die verkehrte Richtung fährt?"

"Mutti, bitte, was ist Erotik?" fragt die 13jährige Susanne. - "Du meine Güte", meint die Mutter, "ich hatte euch elf Kinder zu erziehen, da konnte ich mich um sowas nicht kümmern."

Kommt ein Mann zum Bauer und sagt: "Ich hätte gern drei Eier." Seufzt der Bauer: "Ich auch."

Welches Auto hatte die erste vernünftige Rückbank? Ford, denn es steht schon in der Bibel: "Und sie fuhren in einem fort zu sündigen..."

"Entschuldigen Sie bitte, gnädiges Fräulein, gehört dieser süße kleine Hund ihnen?" - "Nein, mein Herr." "Dann hau ab du dreckiger Köter."

Warum stinken Kühe? Ganz klar, sie sind zu oft mit Bauern zusammen!

Der Arzt eröffnet dem Busenstar: "Ich muß Ihnen den Blinddarm herausnehmen." "Oh", haucht die Diva besorgt, "wird man die Narben sehen?" "Das hängt davon ab", meint der Doktor, "was für ein Dekollete Sie tragen!"

Versteigerung in der Fischhalle. "Und jetzt kommen 15 Kisten Schollen unter den Hammer!" ruft der Leiter der Versteigerung. Staunt Otto: "Ich dachte immer, die wären von Natur aus so platt!"

"Heute mußten wir in der Schule einen Aufsatz darüber schreiben, wie unsere Eltern sich kennengelernt haben." "Wie gut, daß wir dir mal erzählt haben, daß es auf einer Berghütte war. Wie lautete denn deine Überschrift?" "Opfer der Berge."

Eine Skatspielerin wird durch Kaiserschnitt entbunden. "Zählen Sie bitte", fordert der Arzt sie vor der Narkose auf. Die Patientin zählt. "18, 20, zwei, null, vier, sieben, passe!" Als sie nach der Entbindung die Augen wieder aufschlägt, lächelt der Arzt. "Sie hätten ruhig weiter reizen können, es waren zwei Buben drin!"

Ein Bauer bekommt Besuch aus der Großstadt. Stolz zeigt er dem Besuch seinen Schweinestall. In einer Ecke steht ein Schwein mit einem Holzbein. Auf die Frage "Was das soll?" meint der Bauer: "Wenn ich einmal Eisbein haben will, schlachte ich doch kein ganzes Schwein!"

Was kommt zum Vorschein, wenn Michael Jackson seine Hose öffnet? ... Kinderüberrschung

Was ist wenn 4 Wessis auf der Autobahn in einem Mondeo verunglücken? Ford: "Die tun was"! ...und ein ein Vectra mit 4 Wessis noch hinten drauf knallt? Opel: "Die haben verstanden"!

"Sie dürfen die Bälle hier nicht so springen lassen ",sagt der Tennislehrer ungeduldig zu seiner Schülerin. Antwortet die errötend: "Aber mit BH schwitze ich immer so!"